Анекдоты про Вовочку

Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но как получилось, что выбрали именно тебя?

– Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

– Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

* * *

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

– А кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс – это такой экономист.

– Что, как наша мама?

– Нет, наша мама – старший экономист.

* * *

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу – девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

– Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

– Почему из-за мымры, из-за собаки!

* * *

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

– Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

– Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

* * *

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

– Ты куда едешь?

– К бабе.

– И я к бабе.

– А откуда?

– Из лагеря.

– О! И я из лагеря!

* * *

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

– Когда твоя сестра думает выходит замуж?

– Если честно – то всегда!

* * *

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

– Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

* * *

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

– Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

– Очень просто – сделать ее женщиной.

* * *

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

– Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик – то можешь оставаться.

* * *

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

– Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

– Так их, это… на пальмах укачивает…

* * *

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», – и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза – ничего:

– Сломала, дура!..

* * *

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

– А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

– Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений – продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

– Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган – это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

– А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

– Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!

Неугомонный Вовочка:

– А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

– Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

* * *

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

– Помогите!

– Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

* * *

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

– Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

– Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

* * *

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

– Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

– Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

* * *

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

– Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

* * *

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

– Сдал, сдал!!!

– Да вы подождите, молодой человек, – говорит профессор, указывая на зачетку. – А отметить?

– Вечером отметим!!!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть мужские трусы?

Продавец:

– Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница – ты же еще маленький.

– А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

* * *