Анекдоты

– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.

549

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка.

– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

550

– Кто подбил тебе глаз, Ян?

– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

551

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:

– Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!

– Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):

– Номера запомнил? – «42–43»

– А буквы?

– Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

552

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй.

– Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

553

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.

– Гм… – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…

Сосед оторвался от кроссворда:

– Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?

554

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

555

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.

556

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:

– Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

557

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

558

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

559

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь…

– Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!

– Нет, мужик! Ты – горбатый!

560

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

561

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене.

– Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать, что он – чужой пес.

562

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:

– А почему не сто?

– Что я, лошадь?

563

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

564

Знакомятся два человека.

– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.

– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

565

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

566

– У вас, товарищ, дети есть?

– Нет, и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.

567

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня – «мама»…

568

– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

569

– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.

– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.

– Бутылка с меня.

– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…

570

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.