Анекдоты

– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

10898

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

10899

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

10900

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

10901

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

10902

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!

10903

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

10904

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

10905

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

10906

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

10907

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.

10908

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

10909

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

10910

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

10911

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

10912

Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.

10913

Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

10914

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

10915

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»

10916

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

10917

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

10918

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

10919

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

10920

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

– А почему вы молчали? Хрущев:

– Кто спрашивает? (молчание)

– Кто спрашивает? (молчание)

– Молчите? Вот и мы молчали.

10921

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

10922

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.

– Что вы им написали? – спрашивает шофер.

– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

10923

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

10924

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

10925

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

10926

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев

10927

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… я очень стар… я суперстар…

10928

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

10929

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:

– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?

– Есть, товарищ Сталин.

– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

10930

Брежнев после вручения ему очередной звезды: