Ангел и фляга (СИ)

Мне пришла в голову другая мысль – попробовать докопаться до сути. Но, если сказать, что мной двигал интерес только этого рода, означает бессовестно солгать. Так уж получилось, что начиная с июня моего депрессивного лета две тысячи третьего года, Алиса оказалась чуть ли не единственным человеком, который начал понимать меня, давал какой-то стимул не стоять на месте, двигаться дальше. В то время я поймал себя на мысли, что испытываю нечто вроде любви к Алисе – разумеется, насколько это вообще возможно по отношению к куску текста на экране монитора. Но самое главное заключалось в том, что тяжёлые мысли ушли, как ушло одиночество. Я перестал быть угрюмым и нелюдимым, я перестал выдавливать из себя слова во время разговоров с друзьями.

Получилось так, что Алиса Исаева помогла мне, поддержала в трудное время. Я видел, что трудное время наступало у неё. А коли так – значит, за добро нужно платить добром, тем более, что стало заметно и её желание поговорить со мной о себе.

***

Алиса Исаева: Мне не хватает… всего… Я чувствую себя какой-то машиной, единственное назначение которой, как у трактора - пробивать непроходимые пути, кошмар какой-то. Это, кстати, к вопросу об интересе - если бы было всё честно, люди бы хотя бы поинтересовались - что я ощущаю. Но воспринимается всё как данность, типа, ты себя теряешь, а всем и пофиг, не больно-то и хотелось. Ни одна сука не спросила, где моё сердце.

Бо Бенсон: Расскажи мне, чем для тебя является это “все”. Хотя бы основные составляющие этого “всего”. Ты же говоришь, что тебе не хватает всего, и если я правильно понял, ты тащишь на себе какой-то груз. Расскажи мне, что собой этот груз представляет. Ты говоришь, что ощущаешь себя машиной. Скажи: это самовнушение или же просто естественный ход твоей жизни, твоего бытия в этом мире? Поясняю - для многих, в том числе и для меня, отождествление себя с неким механизмом является защитной реакцией на внешний мир, своего рода внушение себе самому мысли о своей неуязвимости, прочности, что ли. Когда занимаешься тяжелым физическим трудом, то тоже волей-неволей ощущаешь себя машиной: ведь единственное, что требуется - тягать грузы и при этом не думать ни о чем, кроме своей ходовой части (типа, выдержишь еще этот день или нет). Мыслительные процессы отключены. Это не самовнушение, это уже естественный ход событий. Так первое или второе?

Теперь - о твоих непроходимых путях, которые ты пробиваешь. Что это за дороги и для чего/для кого ты их прокладываешь? Для себя? Для других? Ни то ни другое - просто ради процесса? Если нетрудно, расскажи подробнее. Постарайся формулировать мысли точнее. Ведь часто люди произносят одни и те же слова, но вкладывают в них разные смыслы, что приводит к полному непониманию. Это самое непонимание приводит к тому, что отпадает всякое желание обмениваться информацией - оно просто бесполезно.

Алиса Исаева: Равнодушие, в общем-то. Обыкновенное людское равнодушие, обособленность. Я, видимо, слишком поздно осознала, что большинство из того, что люди говорят, является фикцией, просто словами для обозначения несуществующих вещей. Вещей в принципе - нет, по разным причинам. Например, потому, что они сложно очень даются, но окружающие говорят, что нет, мол, на самом деле - есть. И показывают то, что отличается от настоящей любви как трёхрублёвая блядь. Меня всю жизнь убивало это несоответствие, ну, то есть я чувствовала, что что-то здесь не так, но верила. Теперь же понимаю, что я была права. Я, в общем-то, поняла, что чувства слишком дорого обходятся, но совсем я их отключить всё-таки не могу, они распространяются на меня, на мой внутренний мир. Отношения же к реальному миру у меня просто нет никакого. Я действительно, к нему уже никак не отношусь, думаю, что я никогда не буду этого делать - мир этот мне не нравится, изменить его не представляется возможным. Так чего о нём думать? Я ведь, в сущности, куда более счастлива чем многие из присутствующих здесь - мне, к примеру, реально не надо думать ежедневно о хлебе насущном, я могу общаться только с теми, кто мне приятен, но в общем, я уже говорила, что это - результат того, что я знаю условия игры этого мира, но вот моих внутренних проблем это не решает. Думаю, что всё-таки не нужно быть вещью в себе, но быть вещью для кого-то?.. Тоже то ещё удовольствие. Так что ты уж сам решай - первое или второе. Непроходимые пути - ради того, чтобы проверить - возможно это в принципе, или нет. Видишь ли, в последнее время моим любимым развлечением стало деланье чего-либо на пари, это, действительно, единственное, что я могу себе позволить. Я знаю, что никому это не нужно, это даже мне не нужно, но ведь надо же как-то себя развлечь?

Бо Бенсон: Какого рода равнодушие тебя «грузит» - твоё равнодушие к людям, равнодушное людское отношение к тебе или равнодушное отношение людей к людям?

Алиса Исаева: Третье.

Бо Бенсон: Какого рода проблемы ты называешь простыми, и какие - сложными?