Ангел ходит голым

В Германии супружеская пара, прожившая вместе восемь лет, обратилась к врачам. Проблема — бездетность.

Серия анализов показала отсутствие проблем со здоровьем у мужа и жены. Детей у них и не могло быть по вполне естественной причине: за все годы семейной жизни они ни разу не занимались сексом.

Врачи университетской клиники Любека впервые в своей практике столкнулись с подобным случаем.

Вопрос, как часто они занимаются сексом, вызвал у супругов искреннее недоумение: «Что вы имеете в виду?»

«Эти люди были воспитаны в религиозной среде и после восьми лет брака просто ничего не знали о том, как на свет появляются дети», — рассказал врач.

30-летняя женщина и её 36-летний муж сейчас проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли ещё в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.

* * *

Добротная мистификация. Сгодится.

Очередной номер «Секс и!» (Sexy!) Типография заждалась, счёт на минуты. В полосе дыра, верстальщик оплошал — дыра в тысячу знаков.

Эй, кто-нибудь! Внезапный ангел! Вдруг откуда ни возьмись! Тысячу знаков — за пять минут! За четыре, за три, за две, за одну…

Да здесь ангел, здесь! Сколько надобно знаков на «затычку»? Тысячу? Нате вам, что ли. Пятьдесят знаков ещё в довесок. Сокращайте. Сокращать — не дописывать.

Уф! Успели! Успели!!! Типография, да, вызверилась, ан успели в последний момент! А там цена вопроса — миллионы, однако! Чисто конкретные! Время-то какое!

Но ангел-то, ангел каков! Поощрить! Отрезом на костюм!

* * *

Ангел ходит голым.

Что да, то да. Сразу «пфе!» в адрес того самого, в натуральную величину, на верхушке Александрийского столпа. Кто ему шил? Не Мудашкин? Тут морщит, там топорщится. Балахон тогдашней примадонны и то пристойней. Стилизация, туника, видите ли!

И вообще! Эллинская туника вкупе с крестом? Нет ни эллина, ни иудея. Хоть у Павлика спросите. Ну, переспросите. Колоссяне подтвердят.

Неправильный ангел. Неправильный.

Волны гасят ветер.

Дьявол носит Prada.

Ангел ходит голым.

Так и только так.

Что ему скрывать-то? Во-первых, безгрешен. Или тогда не ангел. Во-вторых, прекрасен. Или тогда не ангел. В-третьих, а судьи кто? Присяжные заседатели? Где заседали? Кому присягали? Сюда смотреть!

Вопросы есть? Вопросов нет. Все свободны!

Есть, правда… Вот такая… Лилит. Не надо морщиться! Долой «белые пятна» истории! Что было, то было.

Итак! Смотрим? Не надо щуриться! Смотрим! Из достоверных источников:

Лилит. Шумерский и вавилонский суккуб, то есть женского пола. В одном из мидрашей (Алфавит Бен-Сира, VII–X в.) названа первой женой Адама. Созданная как равная ему из той же глины, ушла от него, не желая мириться с властью мужчины (быть подвластной).

Вместо неё была создана Ева.

Иногда она (Лилит) — ангел, ведающий рождением детей. Иногда она (Лилит) — демон, искушающий одиноких мужчин.

Прекрасна собой.

Не исчерпывающе, но достаточно. Уподобиться ли комментаторам от футбола с фигурой речи «обязана быть продолжена»? Не уподобиться.

Далее — воля воображению. С картинками. С движущимися. Времён отечественного массового секспросвета девяностых. Бетти Верже как символ… М-м… Как символ. Точка. Эммануэль — да, но всё же потом, потом. А первая ласточка (тьфу ты, снова и опять ласточка! в почтенном смысле, в почтенном!) — «Греческая смоковница», она. Фильм середины семидесятых. Лишённым секса явлен полуподпольно в девяностые. Статья УК № 242. Распространение порнографии. Угрюмо. И многие претерпели.

А всего-то! Секспросвет. Это красиво, это манит, это не грешно. Это нор-маль-но. Если очень хочется, то можно! Более того, нужно!