Анна Фаер (СИ)

Я не живу больше. Первые две недели после её смерти, я не выходил из комнаты, я не ходил в школу. Мне ничего не хотелось. Я просто лежал у себя на кровати и молился о том, чтобы всё оказалось просто плохим сном. Мне так хотелось проснуться. Так хотелось проснуться, но я не просыпался. А потом меня начала мучать бессонница. Я совсем потерял счёт времени. Как понять: спишь ты или бодрствуешь? Вся моя жизнь стала казаться мне каким-то одним ужасным сном. Ты не спишь, если ты бодрствуешь. Но как мне понять, что я бодрствую? Как?

Моя жизнь стала адом. Все дни я проводил за тем, что просто лежал и смотрел в потолок. Никто не смотрит в потолок просто так. Запомните. Моя жизнь похожа на одно большое серое пятно. Каждый новый день похож на предыдущий. Каждый новый день ничего из себя ни представляет. Дни не имеют никакого цвета, у них нет ни запаха, ни вкуса, они перестали быть тёплыми или холодными.

С Фаер всё было иначе. С Фаер каждый день был чем-то наполнен. Когда мы путешествовали, цвели кусты шиповника, и воздухе висел их приятный, густой и сладкий запах. Когда мы засыпали перед моим камином, телу было так тепло. У меня мёрзли руки, и от холода чувствовалось неприятное покалывание в пальцах, когда мы писали «борись с системой!» вечером на памятнике. С ней каждый день был особенным.

Но это ушло. Это всё в прошлом. Теперь этого уже никогда не будет. Дни – это ожидание вечера. Ночи – безрезультатные попытки уснуть. Утро – сожаление о наступившем дне. Жизнь – ад. Мне не нравится жизнь. В моём воображении она лучше. Да, я могу создать что-то лучшее, поэтому меня тошнит от действительности. Меня тошнит от мира, где её больше нет. Единственное место, где она осталась, - это моя голова.

А, впрочем, я ненавижу мою голову. Почти месяц в ней одна только пустота. Я лежу, смотрю в потолок и чувствую себя овощем. Хуже всего на свете чувствовать пустоту. Уж лучше ненавидеть. Даже страдать лучше, даже боль чувствовать лучше. Что угодно, но только не эта пустота. Потеря всякого интереса, вот что это. И я знаю, что эта тишина внутри меня будет вечно. Другие люди тоже иногда чувствуют что-то подобное, но они эту пустоту пытаются заполнить. Пытаются сделать это по-разному. Одни хотят заполнить эту чёрную дыру едой, другие выпивкой, некоторые заполняют её знаниями и книгами, а некоторые даже людьми. Я же ничего не делаю, только ухмыляюсь болезненно: все эти люди ещё даже и не догадываются, что дыра-то бездонная. Её нельзя заполнить. Если она появилась, то это уже навсегда.

Я полежал ещё немного, пялясь в стену, а потом встал с постели. В глазах резко потемнело. Нужно немного подождать, пока я снова смогу видеть. Потом подхожу к столу и смотрю на чёрный блокнот, который Фаер подарила мне на Новый Год. Это был лучший Новый Год в моей жизни. Потому что тогда ещё она была рядом со мной. Я уселся за стол, и взял в руки записную книгу.

Мой папа психиатр, а не психолог, но всё-таки он пытался мне как-то помочь. Говорят, если тебе плохо, и ты запишешь все свои чувства, станет легче. Я стал записывать. Я пишу письма. Письма к Фаер.

Открываю на случайной странице и читаю:

«Мне кажется, что я нахожусь на дне какого-то омута. До меня не доходит солнечный свет, все звуки кажутся мне отдалёнными и приглушёнными. Толща воды отделяет меня от света. И от жизни.

Мне кажется, что я умираю. Раньше, когда кто-то так говорил, я только ухмылялся. Теперь я никогда больше не буду на это ухмыляться. Если человек так говорит, значит, у него есть на то веские причины. Чтобы понять, что умираешь, доктор не нужен. Доктор нужен, чтобы спасти. Только вот мой доктор исчез. Он меня не спасёт больше. Никого никогда не спасёт.

Фаер, как мне тебя не хватает! Это так больно, ты даже не представляешь, как мне больно без тебя! Я, кажется, ни разу не говорил тебе о том, что ты делаешь меня счастливой. Мне так жаль, что я не говорил. Я только сейчас понял, что, если кто-то делает тебя счастливым, то нужно сказать об этом. Все должны говорить. Рано или поздно настанет день, когда сказать это будет некому. Почему я не понимал этого раньше? О, Фаер, ты делала меня таким счастливым, а я молчал об этом! Я просто ненавижу себя!

Мне сейчас так тяжело…

Иногда кажется, что я один во всём мире чувствую сейчас такую тоску. Никто не способен понять того, что я испытываю. Но всё-таки я знаю, что ошибаюсь. На целой планете, думаю, найдётся ещё несколько десятков людей, которые так же страдают. Уверен, что мои чувства не так сложны, как мне кажется. Есть люди, которые чувствуют то же самое и думают о том же.

И мне, правда, жаль, что кто-то в таком же состоянии, как и я. Чувствую себя настолько плохо, что кажется, хуже уже не может быть. Будто я опустился так низко, что больше опускаться некуда. И я застрял в этой темноте. Мне всё время одинаково плохо. Лучше не становится, хуже не становится. Тупая ноющая боль, вот что это.