Антистресс для женщин

В-третьих, отказаться от роли жертвы. Не допускать унижений, не позволять в свой адрес уничижительных реплик и даже сомнительных прозвищ со стороны партнера или родных, не терпеть рукоприкладства и угроз (это уголовно наказуемое деяние, и бояться следует не вам!), а главное – не твердить себе в таких случаях «сама виновата», «так мне и надо» и «я не заслуживаю ничего другого». И не кивать потерянно, даже если все это говорит вам мама, сестра или подруга, когда вы жалуетесь на жизнь. Ни один человек не заслуживает травли, унижений и грубого обращения, если только он сам, добровольно это не выбирает для себя. Если вам в глубине души нравится страдать, поскольку тем самым вы наказываете себя за какую-то свою «вину», помочь вам невозможно до тех пор, пока вы сами не захотите обратного. Если вам удобно в роли жертвы, потому что не хочется что-то менять в своей жизни и вам проще оправдываться «не зависящими от вас обстоятельствами» (к примеру, не выходить после декрета на работу, якобы лишь потому что муж – ревнивый сатрап и не пускает, а на самом деле – и самой не очень-то хотелось), то вы тоже застряли в этой роли надолго. В таких ситуациях, кроме разве что совсем крайних случаев, дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих, как справедливо заметили еще Илья Ильф и Евгений Петров.

В-четвертых, не быть навязчивой. Боясь потерять любимого человека (мужа или ребенка, маму или подругу) или быть для них недостаточно хорошей, женщины стараются слишком сильно для своих мужей и детей, а в ответ не просто не слышат благодарности – наоборот сплошные упреки в назойливости. Не пытайтесь замотать своих близких в кокон вашей заботы – единственным, чего вы добьетесь, будет острый приступ желания сбежать от вас куда подальше. Не пытайтесь решать за других, чего они хотят и что им на самом деле надо – наверняка они сами знают это лучше. Не навязывайтесь со своим обществом и вниманием – даже от самого вкусного блюда можно устать, если его предлагают вам по пять раз в день. И помните: применительно к мужчинам такая тактика особенно губительна, поскольку мужчина – по сути своей охотник, и ему интересно и важно самому завоевать ваше внимание, а не сдаться вам – взявшей его измором: он будет либо всю жизнь жалеть об этом, либо рано или поздно вырвется на свободу, и вы его окончательно потеряете. А еще есть категория мужчин, которая до глубины души возмущена необходимостью отвечать роли «охотника», они не слишком инициативны (чтоб не сказать пассивны), не слишком энергичны (чтобы не сказать ленивы), не слишком стремятся брать на себя ответственность – такой продукт эпохи с удовольствием отдастся в ваши добрые руки, однако нести вам этот подарочек на своих плечах придется всю жизнь самой. И вы увидите, как быстро это перестанет доставлять вам удовольствие.

И в-последних, нужно разобраться в себе: откуда у нас желание тотального подчинения кому-то и растворения в нем или, напротив, удушающего контроля и парализующей заботы о ком-то? С кого вы списали эту картину мира – с родителей, которые сами были людьми зависимыми (друг от друга, или же, скажем, от алкоголя), с давней подруги детства или с героини любимой волшебной сказки, которая считала себя жертвой обстоятельств? Только проанализировав корни своей зависимости, мы сможем бороться с ее «стволом» и будем в силах сделать выбор не страдать, а любить без боли и страха. В этом вам – и, возможно, вашему партнеру – может помочь квалифицированный психотерапевт (и к такой помощи очень желательно прибегнуть, если вы чувствуете невозможность распутать клубок без поддержки и руководства профессионала) – но даже он не пройдет за вас вашего пути в поисках себя.

Чем сильнее женщина, тем неувереннее чувствует себя мужчин а рядом с ней. Для женщин всё наоборот. Мы приветствуем силу– и наших партнеров, и свою собственную.

Чарльз де Линт. Лезвие сна

Итак, с зависимостями вроде бы все стало более или менее ясно. Но возможна ли совместная жизнь без них, и если да – то что для этого нужно?

На самом деле – не так уж много. С уважением и вниманием относитесь к любым обоснованным мнениям любимого человека (да и вообще любого человека), но и в ответ требуйте того же. Не просто «ждите» (можно не дождаться никогда), но и активно побуждайте к движению в нужном направлении: прогресс в паре во многом зависит от наличия прогресса у личностей, ее составляющих.