Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт

— Вдвоем нельзя! Одна, позалуста, сойдите с весов!

О чем еще пишут? «В этом году ожидается рост товаров народного потребления». Надо еще написать, каких товаров! А то я недавно купил себе телевизор. Отечественный. Догадался. Нормальные люди покупают «Мадэ ин Канада», а я купил «Мадэ ин Улан-Удэ»! На что я купился?.. Во-первых, цена, а во-вторых, гарантия— два года. Думаю, если дают такую гарантию — значит вещь солидная. Так что вы думаете? Сломался ровно через три дня. Я звоню в магазин:

— Так, мол, и так. шлите мастера.

Они говорят:

— Чего это вдруг?

— Не вдруг! У вас в паспорте написано: гарантия — два года.

— Так вы неправильно поняли! Это значит, что если вещь сломается, то мастер по ремонту к вам придет через два года.

Вот теперь сижу, жду мастера, читаю газеты… «Новости науки. Опыты по клонированию продолжаются». Вот это, я вам скажу, двадцать первый век. По телику показывали двух овец: одна клонированная, другая настоящая — не отличишь. Но, конечно, это дело опасное. Начнут еще людей клонировать, из одного делать двух. По крайней мере у нас в стране я бы это запретил. А то начнут клонировать, и сразу станет в два раза больше антисемитов. Да и в личном плане черт-те что начнется. Допустим, вторая жена еще ничего, но кому нужна вторая теща? Лучше сразу повеситься.

Теперь поглядим третью страницу… Что там сегодня с культурой?.. «Выставка мексиканского серебра». Надо будет жене сказать, она у меня большая поклонница серебра. Недавно на 60-летие подарила мне целую серебряную ложечку. Я ей говорю:

— Рива, ты что, ненормальная? Серебряную ложку дарят ребенку, когда у него появляется первый зуб. А у меня, слава богу, кажется, скоро выпадет последний.

Она говорит:

— Ничего ты не понимаешь! В журнале «Здоровье» писали, что если мешать чай серебряной ложечкой, то погибают все микробы.

— Правда?.. Ну, спасибо тебе большое! Я всю жизнь мечтал пить чай с дохлыми микробами.

Что еще на культурном фронте? Вот это да: картина Ван Гога продана за 37 миллионов долларов. Надо же — есть люди, которые могут уплатить такие деньги! Я себе могу позволить только репродукцию, и то не всякую. Впрочем, деньги еще культуру не дают. Недавно к дочке заходил ее школьный приятель. Теперь он банкир, «новый русский». Выпил пару рюмок коньяка, посмотрел на стенку и говорит:

— Соломон Маркович, а чего это у вас висит?

— Это?.. Это, мой дорогой, Мона Лиза.

— Да?.. А чего моно купили? На стерео денег не хватило?

Ой, и смех, и грех!.. Ладно, посмотрим объявления. Люблю объявления читать. Сразу ясно, что вокруг творится. Так… «Продается Ветхий Завет в хорошем состоянии»… Еще что?.. «Пожилая женщина 67 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать». И не предложим! Та-ак… Потери, находки… Во, хорошее объявление: «Вчера в такси забыта сумка с десятью банками черной икры. Просьба к водителю — чтоб ты подавился!»

Ну, а где объявления о знакомствах?.. Что-то нет сегодня. Жалко. Иногда попадаются такие интересные. Я тут недавно прочел такое: «Ищу верного друга для совместной жизни. Мои данные: 65 на 120». Я жену спрашиваю:

— Рива, а что это 65? Возраст?

Она говорит:

— Вряд ли! Кому она нужна в 65? Вес, наверное.

— А кого интересует ее вес? Что ее, на вес берут, как картошку?

— Ну, не знаю, что это за 65. Может, объем груди.

— Что, всей? Или каждой?

— Конечно, всей!

— 65 — всей?! С чего она так усохла?

— Что ты ко мне пристал? Я, что ль, объявление давала?

— Хорошо, а что тогда 120? Зарплата? Или давление?

— Оставь меня в покое! Интересно, так позвони ей и спроси. Там телефон указан.

Я не поленился, взял и позвонил:

— Милая! Интересуюсь вашим объявлением. Но, к сожалению, мне не всё ясно. Например, что такое 65? Это вес?

— Нет, — говорит, — это рост.

— А 120?

— Это объем талии.

Ну. как вам нравится?.. Это женщина? Это кубик Рубика!

Так… Ну, что там осталось?.. Погода… Что они там наврали?.. Теплая, безоблачная… Как же! Значит, будет дождь и холод. Они же угадывают один раз из десяти. Вот на прошлой неделе написали: «На уикэнд ожидается очень жаркая погода. Температура воздуха + 30». И что вы думаете? Таки угадали. 15 градусов было в субботу и 15 градусов в воскресенье. Итого 30°.

А что мы удивляемся? Если врут все подряд, почему они про погоду должны говорить правду? Ведь наши газеты такие же ненормальные, как наша жизнь. Даже в названиях. Сами посмотрите: комсомола давно нет, а газета называется «Московский комсомолец»; советы отменили, а газета называется «Советский спорт» и, наконец, газета, которая всю жизнь врет, как сивый мерин, почему-то называется «Правда».

Одним словом, сумасшедшая жизнь, ненормальные газеты и свихнувшиеся читатели!

Сексуальная революция

Можете нас поздравить: у нас произошла сексуальная революция. Видно, наша мелиха решила, что если с октябрьской у них не получилось, то надо попробовать сексуальную. Кстати, я жене давно говорил:

— Рива, если у нас девушки стали одеваться в кредит, а раздеваться за наличные — в стране назрела революционная ситуация.