Арбалетчики князя Всеслава [с иллюстациями]

- Рот закрой, салабон, не то полы с мылом драить заставлю!

- Ну, вот, развели тут уже дедовщину! Стыдно, господа!

- А кстати, господа арбалетчики, как князя-то нашего кличут? А то спросит кто, а мы и не в курсах! Моветон-с!

- А, пущай будет Всеслав, - предложил я.

- А почему именно Всеслав?

- Ну, не Дуремонтус же Третий! Так правителей только в сказках детских именуют, а наша легенда должна быть реалистичной. Он же у нас великий и круче вкрутую сваренных яиц - его все славить должны! Разве нет?

- Ага, логично. А под каким номером?

- Да очередной. Как Людовики эти бесконечные у лягушатников! Наши - что, хуже? Как народится очередной наследничек - надо же, чтоб все славили, когда он на трон свою великокняжескую жопу взгромоздит!

- Не, господа, так не годится! Инвентарный номер своего обожаемого монарха обязан знать каждый честный патриот! Или мы, арбалетчики самого великого князя, не патриоты? Придётся всё-таки нашего Всеслава Очередного пронумеровать!

- Загребали, патриоты хреновы! Щас я вам его живо пронумерую и к делу подошью! - пригрозил я, - Тринадцатым будет!

- За что ж ты его так?

- Было бы за что - вообще убил бы на хрен! Это по большому счёту. А по мелочи - монарх в России вообще за всё в ответе. Вот попали мы с вами с нормального испанского курорта в эту античную дыру - мы, что ли, в этом виноваты? Хрен там, во всём виновато долбаное правительство! А оно у нас - княжеское, самодержавное. Так что это не мы, это всё он! Закинул нас хрен знает куда - прогребал нас, стало быть, раззява! Ну и под каким, спрашивается, номером ему быть после этого?

Так мы и коротали марш, учреждая социальное и государственное устройство несуществующей родины. А что прикажете делать, если больше отцами-основателями быть банально некому? Нас ли учить кухонной политике? Наши сослуживцы, хоть и не понимали по-русски - кроме матерщины, конечно, которую все уже успели более-менее изучить - тоже заразились нашим весельем. Они-то, само собой, болтали по-турдетански, и было забавно улавливать у некоторых в потоке местной речи отдельные сугубо русские словечки, обычно употребляемые у нас для связки приличных слов. Так что ржали мы и с собственных приколов, и с туземных...

- У вас тут всё время весело! - заметила Велия, снова ускользнувшая от строгой мамаши к нам - ага, спасаться от слепней. Деваха и не подозревала, что сама же и явилась причиной очередного взрыва хохота. Ну, опосредованной, скажем так. В присутствии дочери самой "почтенной" Криулы иберийская солдатня как-то постеснялась выражаться на родном языке, и частота русского мата в их речи резко возросла. Но если, обращаясь к нам, они старались говорить медленнее, чтоб мы успевали их понимать, то меж собой они тараторили со скоростью пулемёта, и мы разбирали хорошо, если половину. И когда в бурном потоке трудноразличимой для нас тарабарщины вдруг прозвучало "А хрьен тибье ни мьяса?!", да ещё и с неподражаемым турдетанским акцентом, мы - все, даже Васкес - пополам сложились от смеха.

- Милять! - взвыл и яростно хлопнул себя по шее идущмй впереди балеарец, когда его укусил особенно зловредный мух - мы снова заржали.

- Максим, а что такое "милять"? - с наивной детской непосредственностью поинтересовалась девчонка - тут уж заржали аборигены, которые от нас уже знали, что это такое. Наши же, прихренев, разинули рты, предоставляя выпутываться мне самому. Ох, млять, в натуре!

- Велия, это очень грубое выражение. Не надо повторять его за нами, грубыми солдатами, без крайней необходимости...

- В твоей стране за него вызывают на поединок?

- Ну, не всегда, но вообще-то бывает.

- Ты из-за этого сражался на мечах с самым великим воином верховного жреца?

- Васькин! Что за хрень ты ей наплёл?! - это я, естественно, спросил по-русски.

- Что наша великокняжеская сотня враждует с сотней верховного жреца, и ты в героическом поединке проткнул их лучшего фехтовальщика...

- Урою, сволочь! - и, обернувшись к девахе, уже по-турдетански, - Не совсем из-за этого, но ссора всё равно была глупой. Бывает так, что повздоришь из-за пустяка, а отступить нельзя...

- Разве из-за пустяка? - и улыбается, плутовка.

- Васькин! Что за хрень?!

- Причина твоей дуэли была романтической и амурной, - объяснил этот скот, - Но ты не беспокойся - её уже нет в живых, и сейчас ты абсолютно свободен для новых амурных похождений.

- Ну, хоть за это спасибо! Небось, ты и тут бабский междусобойчик в точности с Дюма срисовал? Чем ты, кстати, мою тамошнюю зазнобу траванул? Доставленными с юга мухоморами или трупным ядом от протухшего мяса или загнивших дохлых лососей?

- Точно! Раз у нас круглый год снег, то и с нормальными благородными ядами в стране тоже напряжёнка! - напомнил Серёга, когда отсмеялся.