Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

Иногда процесс определения проблемы приводит к некоторым прояснениям. Вы можете увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Вы можете обнаружить причины его поведения, о которых раньше не задумывались. Возможно, вам удастся избавиться от скрытого убеждения, что другой человек на самом деле плохой: "Что меня действительно беспокоит, так это то, что он согласился ухаживать за кустами роз в этом году, но единственное, что он сделал, это подрезал их в марте. Может быть, он думает, что это все, что нужно сделать. Я никогда не говорила ему, что их нужно удобрять и ухаживать другими способами. Может быть, проблема не в том, что он невнимателен. Может, мы просто недостаточно хорошо все обсудили, прежде чем он согласился это делать".

Вернитесь к конфликту, который вы выбрали. Перепишите его как набор очень конкретного, наблюдаемого поведения или событий. Исключите свои догадки о мотивах другого человека ("Ему втайне нравится, когда я злюсь"), даже если думаете, что правы. Если вы по-прежнему считаете проблему чертой характера другого человека ("Она ненадежна"), запишите конкретные события или поведение, которые заставили вас так думать.

__________

__________

__________

__________

__________

Шаг четвертый: определите свою цель

Чего вы хотите? Возможно, вы просто сердитесь и хотите выпустить пар, прыгать от злости и кричать. К сожалению, это обычно приводит к тому, что другой человек отвечает таким же образом. В результате простое выражение гнева обычно не приносит удовлетворения. Как правило, лучше подумать о том, как именно вы хотите, чтобы все изменилось.

Помните, что не следует стремиться изменить личность: "Я хотел бы, чтобы она была более надежной". "Я хочу иметь возможность доверять ему". "Она должна быть умнее в своей работе". Никто из нас не может силой желания изменить свою личность. Если что и изменится, так это поведение.

Вам может быть сложно решить, чего вы хотите. Вы можете просто не знать. Возможно, причиной конфликта является ваше чувство злости или фрустрация, недоверие, скука. Может быть, полезным будет поделиться этими чувствами с другим человеком. Но если вы просите его измениться, вы должны быть конкретными. Если вы попросите другого человека "быть умнее", это только приведет к еще большей фрустрации для вас обоих. Ниже приведено несколько примеров конкретных целей.

•   Я бы хотел, чтобы мой сын косил газон раз в неделю без напоминания.

•   Я бы хотел, чтобы моя помощница собирала рабочие вопросы и подходила с ними только два раза в день, а не звонила мне каждые несколько минут.

•   Я бы хотел, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже.

•   Я бы хотел, чтобы она говорила мне, что устала, когда мы катаемся на лыжах, а не пыталась не отставать от меня.

Часто у нас есть секретная цель. Мы тайно хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они специально хотели причинить нам боль или расстроить нас и что мы сами совершенно невиновны в каких-либо проступках. Иногда это действительно имеет место. Мы действительно хотим, чтобы они взяли на себя ответственность за свое поведение. Может быть уместным выразить это желание: "Я хотела бы, чтобы ты перестал обвинять меня в своей интрижке и взял на себя ответственность за свой поступок".