Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

Упражнение поможет подготовиться к конфронтации перед ее началом. Это не всегда возможно. Некоторые конфликты случаются неожиданно. Вы оказываетесь в конфронтации, прежде чем осознаете, что происходит, и не можете ее отложить. К счастью, обычно это не так.

В этой главе представлен ряд рекомендаций, которые помогут вам подготовиться к конфронтации. При рассмотрении идей полезно будет представить конкретную конфликтную ситуацию. Выберите конфликт из своей жизни, который хотели бы решить. Кратко опишите ситуацию.

В чем заключается конфликт? __________

В чем проблема? __________

__________

__________

__________

Вы можете решить, когда поднять этот вопрос. Вы можете знать, что конфронтация рано или поздно произойдет, но вы не знаете точно, когда именно. Возможно, если проблема возникнет неожиданно, вы сможете отложить ее до тех пор, пока у вас не будет времени подумать. Все эти ситуации позволяют вам подготовиться.

Ниже представлен порядок действия из десяти шагов, который поможет вам запланировать все заранее.

Шаг первый: сформулируйте проблему для себя

В чем собственно проблема? Изначально проблема может заключаться в смутном ощущении, что что-то не так: "Я чувствую, что меня используют". Это указывает нам на главный принцип конфронтации.

Ключевой момент: нельзя разобраться с впечатлением, можно только решить проблему.

Другими словами, ваше впечатление основано на чем-то — может быть, на убеждении, может быть, на чьем-то поведении, может быть, на чьих-то словах, может, как думал Скрудж, это не более чем "непереваренный кусок говядины". Нет ничего плохого в том, чтобы иметь впечатление. Действительно, осознание впечатлений может быть важным, прежде чем вы сможете сделать что-либо еще. Но для того, чтобы действовать, нужно идти дальше.

Что вас беспокоит? Вам не нужно придумывать решение прямо сейчас, но вы должны знать, в чем проблема.

Выше вы указали одну проблему. Убедитесь, что она относительно ясна. Если нет, возможно, вы определили свое впечатление как проблему: "Я чувствую себя использованным". "Я чувствую себя обиженным на работе". "Лучше бы у меня не было детей". Посмотрите, сможете ли вы понять, на чем основано впечатление: "У меня плохие отношения с дочерью у потому что она игнорирует мои просьбы и не проявляет никакого интереса к тому, чтобы быть со мной рядом". Так лучше.

При необходимости переформулируйте выявленную проблему, чтобы сосредоточиться на ней, а не на своей реакции.

__________

__________

__________

Возможно, вы не знаете, в чем настоящая проблема. Возможно, на работе или в браке вы испытываете чувство неудовлетворенности, которое кажется почти не поддающимся определению. Если да, попробуйте провести мозговой штурм. Возьмите ручку и бумагу и попытайтесь записать все возможные факторы, которые могли бы хоть немного повлиять на ваше впечатление. Поиск единственной причины вашей неудовлетворенности обычно является провальным. Скорее всего, единой причины нет. Большинство проблем вызвано несколькими факторами.

После того, как вы определили факторы, вы можете захотеть справиться с каждым из них. Помните о том, что зачастую лучше уделить внимание одному аспекту проблемы, чем всей проблеме целиком.

Шаг второй: найдите символическое значение

Конфликт действительно связан с проблемой, которую вы определили, или все-таки с тем, что проблема означает для вас и ваших отношений? Что конфликт или трудность символизируют для вас?

Рассмотрим пример: у вас есть коллега, который часто берет канцелярские принадлежности с вашего стола. Причин, по которым это может привести к конфликту, может быть несколько. Во-первых, ваша работа замедляется, когда вам приходится их искать. Во-вторых, у вас могут возникнуть проблемы из-за того, что вы используете больше расходных материалов, чем вам выделяют. В-третьих, вы истолковываете, что это поведение означает в ваших отношениях с коллегой.

•   Она думает, что раз она здесь дольше, я должен ей прислуживать.

•   Он делает это, потому что он расист.

•   Она бесцеремонная неряха.

•   Начальник сказал ему брать вещи с моего стола в рамках всеобщего заговора, чтобы меня проверить.

Ваша реакция, включая стрессовое переживание, может быть вызвана скорее тем, что, по вашему мнению, символизирует эта ситуация, чем тем, что происходит на самом деле. "Он не любит меня", а не Юн не опускает крышку унитаза". "Меня хотят уволить", а не "Она указала на ошибку в моей работе". "Я вырастила преступницу", а не "Она обрисовала стены".