Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

Говорите о себе, чтобы донести другому человеку, как ситуация влияет на вас и чего вы хотите. Возьмите на себя ответственность за свои действия и свои просьбы. Не говорите что-то вроде: "Во всех остальных семьях так". Обращение к внешнему авторитету (все остальные, ваш психолог, семья вашего брата, эта книга) отрицает вашу личную ответственность за свое мнение и провоцирует спор: "Докажи мне, что все так делают". "Это не совсем честный пример". "Я не соглашусь со всем, что написано в твоей глупой книге об ассертивности".

Аналогичным образом не вините в своих эмоциях поведение другого человека. "Ты заставляешь меня чувствовать себя несчастным, когда так делаешь". Это может быть правдой, но ваши эмоции — это ваша ответственность, а не его. Попытка возложить на других ответственность за то, что вы чувствуете, заставит их защищаться. Так можно решить немного проблем. Такой вариант звучит лучше: "Когда это происходит, я чувствую себя несчастным". Разница тонкая, но важная.

Также возьмите на себя ответственность за свой выбор последствий и решение их применить: "Если это не изменится, я начну искать другую работу". Избегайте возлагать вину за последствия на другого человека с помощью утверждений во втором лице: "Вы не оставляете мне выбора". "Вы заставите меня обратиться в суд". Эти заявления не совсем соответствуют действительности. Человек вас ни к чему не принуждает. Вы сами решаете реагировать определенным образом. Признайте это. Дайте понять, что ваша реакция будет зависеть от их ответа ("…если ты этого не сделаешь, то я…"), но не отрицайте, что это по-прежнему ваш выбор.

Когда вы находитесь в конфронтации, вы избегаете ответственности, ссылаясь на авторитет, обвиняя в своих эмоциях другого человека, обвиняя его в своих действиях?

__________

__________

Что может произойти в конфликте, который вы обозначили? Что бы вы хотели сделать вместо этого?

__________

__________

__________

Не пытайтесь победить

Когда мы вступаем в конфронтацию, то часто втайне тешим себя мыслями о результате. Мы хотим, чтобы другой человек взял на себя полную ответственность за проблему, а затем изменился в соответствии с нашими желаниями, избавив нас от необходимости анализировать собственные убеждения или поведение. Нам нужна полная победа.

Такое случается редко. Немногие конфронтации заканчиваются тем, что один человек полностью уступает и отдает победу другому. Вместо этого эффективная конфронтация обычно включает в себя взаимовыгодное решение проблемы и компромисс. Ниже приведены некоторые примеры.

•   Значит, ты считаешь, что траву нужно косить каждые десять дней, а не каждую неделю. Я соглашусь на это, но только если это будет означать, что ты будешь делать это без напоминания.

•   Вот что: мне нравится ходить на пляж пару раз в год, но не каждые выходные. Как насчет того, чтобы летом раз в месяц ходить всей семьей, а все остальное время ты будешь ходить без меня, беря с собой детей, если они не против?

Чтобы прийти к такому решению, вы должны осознавать исход своей фантазии, включая желание одержать полную победу. Вы должны благосклонно относиться к такому желанию. Совершенно понятно, что вы хотите победить, но в большинстве ситуаций вы должны отказаться от нереалистичных элементов своих желаний и быть готовым принять другое решение. Это позволит вам услышать, что говорит другой человек.

Каким вы представляете исход описанной вами ситуации? Чего бы вы действительно хотели? Ответьте честно. Никто кроме вас это не прочитает.

__________

__________

__________

Что бы вы могли сказать себе, чтобы помочь избавиться от этого нереалистичного исхода, по крайней мере, до тех пор, пока вы действительно не услышите, что хочет сказать другой человек?

__________

__________

__________

Избегайте вспоминать старые обиды

Сгоряча вам может захотеться вспомнить и другие вопросы, в том числе нерешенные проблемы из далекого прошлого. "А ты помнишь тот раз, когда ты…?" Трудно решить даже один конфликт, поэтому не вспоминайте о других. Когда мы вспоминаем старые обиды, это почти всегда вызвано гневом. Мы пытаемся либо победить, либо навредить другому человеку. Оба импульса понятны, но оба только усугубляют конфликт. Не отклоняйтесь от темы.

Какую старую обиду вы можете захотеть вспомнить? Как вы будете придерживаться темы?

__________

__________

__________

Избегайте категоричных слов

Чем больше мы убеждены в своей позиции, тем больше нам хочется подчеркнуть ее категоричными словами.

•   Ты никогда не моешь посуду!

•   Ты всегда опаздываешь!