Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

«У меня есть точка порога?»

Точка порога – это максимум потерь, которые вы готовы понести, и, зная свою точку порога, вы знаете, до какого момента можно терпеть, чтобы безопасно выйти из ситуации. Вы готовы к определенным небольшим потерям, но как только достигнете этого порога, уходите.

Эффективность этих вопросов можно проверить, протестировав их в сложной ситуации. Допустим, вы проводите выходные с родственниками, и ваша тетя встретила вас очень тепло, но без конца говорит о том, что вы любитель поспать до обеда. Она с восторгом рассказывает, что вы всегда были ленивы и витали в облаках, и за столом не слышали, когда вас просили передать соль, и вашему кузену приходилось делать это вместо вас.

Вы понимаете, что тогда были подростком, а сейчас просыпаетесь рано утром и работаете не покладая рук. Это уже перестало быть шуткой и перерастает в личное оскорбление. Вы обдумываете перечисленные вопросы, чтобы решить, как реагировать.

Ситуация тревожит вас, но не критично. Люди, с которыми вы общаетесь, знают, что вы человек занятой, а ваша тетя всегда старается всех рассмешить.

Ситуация, конечно, может перерасти в кошмар, но вы редко видитесь с тетей, и вряд ли завтра она продолжит в том же духе.

Вы бы потешили свою гордость, если бы вмешались в ситуацию, но это расстроило бы многих людей, присутствующих на семейном приеме, где наверняка никто не воспринимает ее всерьез.

Семейные встречи напрягают вас, и вы уже растратили половину эмоционального резерва. Но все идет лучше, чем ожидалось, и вы не реагируете так остро на слова, которые вызвали бы у вас бурную реакцию несколько лет назад.

Ваша точка порога для семейных отношений – агрессия и жестокость. Неуклюжие шутки вашей тетушки неуместны, но вы знаете, что она просто хочет всех развлечь.

Взвесив ответы на эти вопросы, вы понимаете, что вечер получился лучше, чем ожидалось. Ваши опасения перед приездом напрасно привели вас в состояние боевой готовности. Вы понимаете, что, возможно, это единственные воспоминания тетушки о вас. Не худшее, что могло случиться, и, учитывая, как редко вы видитесь, вы могли бы пообщаться с ней наедине и изменить ее представление о вас, до того как уехать. Теперь перспектива предъявлять ей претензии кажется абсолютно лишней.

Токсичные вымогатели

Это был довольно мягкий пример осмысления границ.

К сожалению, существует множество неуравновешенных людей, отношений и типов поведения, которые продиктованы совсем не простодушием и благонамеренностью. Так называемые токсичные вымогатели наносят особый вред неассертивным людям, вызывают у них стресс. Именно токсичные вымогатели раздражаются и расстраиваются, стоит вам проявить твердость духа.

В вашей жизни всегда найдутся люди с гипертрофированным чувством собственных прав. То, ради чего вы работали, становится бесплатным ресурсом, которым они свободно пользуются: они требуют дать им работу в вашем офисе или познакомить с другими профессионалами в вашей отрасли. Они просят сделать им веб-сайт бесплатно за один день или пользуются вашими знаниями и опытом, чтобы составить резюме.

Токсичные вымогатели досконально изучили все ваши навыки и сильные стороны, а вот из уязвимых мест знают только одно – вашу склонность уступать: они пользуются вами и ничего не дают взамен, выдают вашу работу за свою или принижают вас перед другими.

Привыкнув к однобокости отношений, токсичные вымогатели знают, что вы не уверены в себе, и никогда даже не задумываются о том, чтобы вернуть свой долг или сделать что-то для вас. Так, они говорят, что вы не настолько значительны, по сравнению с ними, и люди вправе пользоваться вами. Внутренний гнев, презрение к себе и неодобрение своих поступков, которые порождают подобные отношения, разрушают все сферы вашей жизни.

Токсичные вымогатели носят множество масок. Это может быть ваш коллега, брат/сестра, лучший друг, сосед, клиент, преподаватель или просто знакомый. Токсичному вымогателю нужна ваша помощь – не раз и не два, а постоянно. Каждый раз, встретившись с вами, они рассказывают о своих ошибках, признаются в неудачах и слабостях и потчуют рассказами о катастрофах, которые грозят разрушить их жизнь.

Это обдуманный план. Так как они открыто и откровенно признаются в своих недостатках, то располагают вас к себе. Они делают все, чтобы не было времени говорить о чем-то кроме них, стараются разжалобить своими слезливыми рассказами и манипулировать вами. И никогда не предлагают вам поделиться своими проблемами, вы всегда должны слушать их, помогать им или одалживать им деньги.

На самом деле подавляющее большинство токсичных вымогателей презирают тех, кем пользуются. Это объясняется сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас, и недовольством, что у вас нет таких проблем, как у них. Возможно, они считают, что вам легче выполнить задачу, чем им, и вы обязаны помочь. Ваш интерес к их проблемам, возможно, единственный способ самоутвердиться.