Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения

Эмпатия к себе, или самоэмпатия, – это умение прислушаться к той части, потребности которой являются самыми важными на данный момент. Часто это наш внутренний ребенок. Порой мы стараемся быть анализирующими, взрослыми, умными или, наоборот, максимально дерзкими и пробивными, и эмпатия к себе заключается в понимании, что именно нам нужно в данный момент, и умении прислушаться к этому запросу. Самоэмпатия очень близка к осознанности и возможности замедлиться.

Шаг 1. Наблюдение

Первый шаг ненасильственного общения состоит в том, чтобы перечислить факты, когда при разговоре вы ощущаете дискомфорт.

Например: «Света, я заметил, что во время трех последних встреч ты опаздывала на 10–15 минут». Это факт, а с ним сложно спорить. Конфликт из позиции фактов более позитивен и создает варианты развития, а не закрывает и сжигает мосты.

Шаг 2. Обозначение своих чувств

Второй шаг – умение распознать эмоцию. Например: люди порой начинают переедать из-за стресса. Если бы они умели различать свои эмоции и осознавали, что происходит на самом деле, им было бы достаточно выпить стакан воды, чтобы утолить жажду и снять сопутствующий ей дискомфорт вместо того, чтобы его заедать. Когда мы не можем осмыслить свою эмоцию, не факт, что мы сумеем понять потребность, стоящую за ней. Существуют универсальные карты эмоций и потребностей, которые очень полезны для самоанализа.

Шаг 3. Проговаривание своих потребностей

Третий шаг – умение понять и озвучить свою потребность.

Согласно теории ненасильственного общения, когда потребность не удовлетворяется, у вас возникают негативные эмоции, и наоборот. Поэтому эмоции можно рассматривать как сигналы о потребностях.

Например, я раздражен, потому что у меня есть потребность в четкости или самореализации. А когда я не могу вовремя начать из-за того, что мой собеседник опаздывает, то чувствую, что не имею возможности четко и профессионально сделать свою работу или самореализоваться.

Шаг 4. Запрос

Четвертый шаг – озвучить свой запрос.

Если его сформулировать как приказ или требование, велика вероятность опять вернуться в состояние потенциального конфликта. Никто не любит приказов. Каждый, кто ходил к психотерапевту, сознает, что в детстве делал многое не добровольно, а под принуждением. Лучшие учителя, руководители или менторы редко напрямую заставляют, они чаще рисуют перспективу, вдохновляют и мотивируют. Поэтому четвертый шаг, на котором формулируется корректный запрос в вежливой форме, очень важен. Например: «Не мог бы ты делать так-то и так-то?»

Что важно знать, применяя ненасильственное общение