Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения

У меня тоже есть сестра. И я как раз всегда был в роли старшего, который все делал первым: окончил школу, поступил в Московский университет, съехал от родителей. Все это ставили ей в пример. У меня и сестры не было близких отношений, и даже когда она тоже переехала в Москву, мы продолжали жить каждый сам по себе. Что-то изменилось, когда в 2012 году я впервые переехал жить за границу. Тогда мы начали больше контактировать.

Я всегда общался с сестрой как старший брат и тот, кто «пожил подольше», – свысока, поучающе. Ее это бесило, а я вообще не обращал внимания на реакцию. В какой-то момент сестра дала мне понять, что она взрослый человек со своими представлениями о том, как надо жить. Я тогда прочувствовал ее и свои эмоции и понял, что хочу поддерживать с ней дружескую связь, общаться и помогать ей. В моих глазах рассказы о том, как жить, и были формой такой помощи, но наряду с советами родителей, бабушек и тетушек это было последнее, в чем нуждалась моя сестра.

Теперь, общаясь с ней, я задаю вопросы, поддерживаю, предлагаю ей свое мнение и помощь, но не настаиваю и не начинаю с советов. В половине случаев моя сестра отказывается и говорит, что справится сама, а в остальных – мы рассуждаем о том, что и как лучше сделать. Произошел переход из менторской роли к партнерской, на одном уровне. Мне кажется, что это сильно улучшило мои отношения с сестрой, и эмпатия сыграла тут очень большую роль.

Теория

«Ненасильственное общение» – это книга и модель коммуникации Маршалла Розенберга, в которой всего пять шагов. Расскажем о них тут и заодно объясним, почему так важно научиться сочувствовать самому себе.

Шаг 0. Эмпатия к себе

Прежде чем рассмотреть подробно ненасильственное общение, разберем ключевое понятие этой методики – эмпатию.

Эмпатией называется умение поставить себя на место другого человека и понять его чувства и потребности: «надеть его тапочки», «влезть в его шкуру» и т. п.

Самоэмпатия – умение прислушаться к себе и понять собственные чувства и потребности – важнейший навык для аутентичного общения, значимее, чем эмпатия к другому, на наш взгляд. Пример эмпатии к себе во время неприятного разговора с собеседником: «Я сейчас говорю с тобой и чувствую сильное раздражение и даже гнев. Мне нужно передохнуть, успокоиться и подумать. Давай вернемся к этому разговору завтра».

Нулевой (или подготовительный) шаг в ненасильственном общении заключается в том, чтобы в разговоре суметь сочувствовать не только собеседнику, но и себе. Если в момент общения вы не находитесь в контакте с собой, своими ощущениями и потребностями, то можете сказать нечто глупое или обидное или закрыться и не воспринимать собеседника, потому что испытываете слишком сильные эмоции. Не менее удручающий исход разговора – если вы чрезмерно подстраиваетесь под другого, игнорируя свои потребности.

Рассказывает Алексей

Я понимаю эмпатию как возможность встать в позицию другого человека в момент, когда мы не соединены с собеседником. Как это? Мы ведем разговор, и у нас есть свои представления о целях, но в какой-то момент встаем на место собеседника и думаем о том, что чувствует и думает другой человек.

Есть теория, согласно которой внутри каждого из нас живут разные субличности. Иногда мы воспринимаем их как голоса или противоречивые намерения. Каждый практикующий осознанность человек, скорее всего, замечал эти личности и голоса, которые часто противоречат друг другу.