Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения

Как выйти из треугольника драмы?

Драма не привносит в коммуникацию ничего позитивного и конструктивного. Единственный способ избавиться от нее – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из ролей.

Например, когда кто-то выступает в роли жертвы и предлагает вам роль агрессора, вы можете прямо сказать, что не хотите играть в эту игру, и пригласить собеседника к конструктивному диалогу, в котором два взрослых человека обсуждают свои потребности. То есть первым делом нужно обозначить отказ от игры, а потом предложить перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей – ваших, ваших партнеров, родителей, друзей и близких.

Есть вероятность, что ваш партнер не захочет таких перемен. Важно быть готовыми к тому, что выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников желает продолжать игру. Если это происходит, необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.

При выходе из треугольника драмы возможны три сценария развития событий:

1. Оба партнера соглашаются с тем, что им комфортно и дальше играть в треугольник драмы.

2. Оба решают, что им интереснее выйти из треугольника и поговорить как партнеры о потребностях и задачах.

3. Один хочет выйти из треугольника, а второй – нет.

Третий случай наиболее сложный, потому что один из участников, как правило, либо не понимает, либо не хочет понимать, что не так с треугольником драмы и что не устраивает партнера.

Первый способ справиться с таким непониманием – образование. Необходимо обсудить эту модель взаимодействия и объяснить ее суть, поделиться ссылками на разные источники информации: статьи, книги, подкасты, чтобы у партнера была возможность разобраться в теме. Важно осознать, что эта игра с предопределенными правилами и ролями существует давно, миллионы людей играют в нее сотни лет и разрушают свои отношения.

Мы все знаем постоянно ссорящиеся, но живущие вместе десятилетиями пары, у которых есть причины не хотеть расставания. Например, созависимость или сильная привычка.

Иногда полезно, чтобы кто-то со стороны обозначил проблему и рассказал о механике треугольника драмы – например, психолог. Кстати, во время терапии пациенты порой выступают в роли жертвы или агрессора, ожидая, что психолог будет спасателем. Но профессионал сразу продемонстрирует, что не станет принимать в этом участия, и попробует донести свое восприятие ситуации извне треугольника.

Второй способ – поговорить на другом уровне коммуникации. Аутентичную коммуникацию в конфликте и уровни общения мы обсуждали в предыдущих главах.

При взаимодействии с собеседником прямо сформулируйте, что именно вам нужно от него. Например, чтобы вас выслушали или дали совет. Если замечаете, что собеседник играет одну из ролей, можно поговорить начистоту и поделиться своими наблюдениями, узнать о его потребностях и о том, как можно ему помочь.

И третий способ – проанализировать, к чему всё идет. Если есть согласие на изменения – отлично. Если же раз за разом один человек хочет выйти, а другой нет, вероятнее всего, такие отношения долго не продлятся.

Бывают пары, в которых люди постоянно сходятся и расходятся, но при таком формате отношений редко возможен совместный рост. Обычно людям либо комфортно в их драме, либо они учатся быть взрослыми: принимать собственные решения и нести ответственность. Бывают еще те, кто годами терпит, разочаровывается и страдает, но не ощущает в себе готовности действовать.

Общаться без драмы не только приятно, но и полезно для любых отношений: с партнерами, родителями или друзьями.

Драма с родителями часто построена на детских играх. Родитель имеет больше власти, поэтому часто он выступает в роли агрессора, а дети – жертвы. Три члена семьи легко формируют треугольник драмы: например, мама – агрессор, которая критикует дочку, а папа – спасатель, которому можно пожаловаться. Или папа – агрессор, мама – жертва, а ребенок всеми силами пытается их примирить.

История

Рассказывает Настя