Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения

Дополнительные материалы

● Карпман Стивен Б. Жизнь, свободная от игр. – СПб.: Метанойя, 2016.

● Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях: Принципы и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2008.

● Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. – М.: Эксмо, 2006.

Что важно знать

1. Треугольник драмы – распространенная модель взаимодействия между людьми. Он предполагает три роли: жертва, преследователь и спасатель.

2. Это динамическая модель, и ее участники постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может выступить в роли жертвы или преследователя.

3. Драма не привносит в коммуникацию ничего конструктивного и постепенно разрушает отношения.

4. Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей, то есть осознать происходящее и пригласить собеседника к конструктивному диалогу.

5. Выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников хочет продолжать игру. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.

6. Прямо формулируйте, что именно вам нужно от собеседника. Например, чтобы вас выслушали или дали совет.

7. Если вы замечаете, что собеседник играет одну из ролей, можно поговорить начистоту и поделиться своими наблюдениями, узнать о его потребностях и о том, как можно ему помочь.

Практика

В течение ближайшей недели рассмотрите треугольники драмы в разных областях своей жизни. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Глава 8 Как говорить с романтическим партнером

Какие бывают языки любви, как их применять и сделать общение аутентичнее, зная свой стиль привязанности.

Ситуация

● Сложно спокойно говорить с партнером.

● Обсуждение бытовых вопросов и насущных проблем быстро превращается в спор.

● В отношениях появляется тревога (как бы не потерять партнера) или отстраненность (хочется сохранять дистанцию).

Рассказывает Алексей

Я был в отношениях с очень милой девушкой, к которой у меня были постоянные претензии. Я вечно возмущался на пустом месте, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Я же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь я даже не помню, что именно меня не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.

Рассказывает Света

А я воспринимала свои отношения как хрустальную вазу, за которую несу ответственность. Вазу ведь так легко уронить со стола и разбить. Поэтому я замалчивала моменты, которые мне не нравились, из-за страха нанести вред отношениям или разрушить их. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что моя ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа – сразу вдребезги. Отношения завершались в один момент.

Например, я не говорила, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Но все-таки ехала, потому что «он же хочет».

В какой-то момент я осознала, что отношения не были лишь моей единоличной ответственностью, я была их равноправной участницей и имела право на удовлетворение своих потребностей. Я поняла, что не стоит замалчивать свое недовольство, нужно его проговаривать.

Теория

Мы заметили, что, когда в паре что-то идет не так, есть два наиболее распространенных сценария: либо скрывать свое неудовлетворение, либо превращать любое взаимодействие в поиск виноватых. И то и другое сильно портит отношения. Но существует вариант развития, позволяющий сломать привычный негативный сценарий развития событий.

Разберемся, как сделать так, чтобы выяснение отношений с партнером не дошло до критической точки.

Почему в паре возникает трение?