Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

Оправдания, равно как и навязчивость, желание спорить – это тоже проявление слабых эмоциональных границ Жертвы. Человек постоянно оправдывается, объясняет, почему совершил те или иные действия. Или вмешивается в ситуации, когда его не просят о помощи, спорит с теми, кто указывает ему на наличие границ или не считает нужным оправдываться.

Оправдания – это признак неуверенности в себе, в правильности своих действий, желание снять с себя ответственность, обвинив других или обстоятельства. Опасение столкнуться с осуждением. И даже ловкая, хотя и неосознанная манипуляция: если вызову сочувствие, меня не будут осуждать.

• «Извините, я даже вышла пораньше, но сын забыл тетрадь, пришлось возвращаться…»

• «Простите, меня постоянно отвлекали, я не успела составить отчет…»

• «Вы знаете, мне самой не нравится то, что я делаю, но начальство приказало, что я могу поделать…»

Да, вполне возможно, что им сделают поблажку – не оштрафуют за опоздание, продлят срок сдачи отчета, стерпят вмешательство, коль уж не по своей вине они посягают на личное пространство людей…

Но это сойдет с рук раз, от силы – два. Каждым последующим оправданием они создают себе образ человека слабохарактерного и ненадежного.

Трудно совладать с желанием оправдываться, если поведение Жертвы с детства вошло в привычку. Возможно, родители требовали от них оправданий, извинений, ругали, а им хотелось избежать наказаний. Но они уже выросли. Пора и повзрослеть: перестать оправдываться, выйти из образа Жертвы. Начать отвечать за свои промахи самостоятельно и оставить право окружающим нести ответственность за свои.

• Перестать контролировать содержимое портфеля сына – это его ответственность.

• Научиться давать отпор коллегам, привыкшим перекладывать свои обязанности на безотказную Жертву, и, наконец, заняться своим отчетом.

• Разобраться с должностными обязанностями и перестать взваливать на себя чужую работу.

Вы удивитесь, насколько легче становится, когда человек перестает оправдываться, нести ответственность за поступки или бездействие других и начинает отвечать только за себя.

* * *

У Хозяина жизни границы крепкие. Если кто-то посягает на них, то получает отпор. Его жесткое «Нет!» – это законченное предложение, без пояснений и оправданий. Требуя уважения к собственным границам, Хозяин в равной степени уважает и чужое личное пространство. Он не лезет с расспросами или советами, не выпытывает личные тайны, не указывает, что и как следует делать, не вникает в сплетни о других и, соответственно, не распространяет их.

Иногда его невмешательство даже может показаться равнодушием, порой граничащим с бездушием. Скажем, если человек делится с ним своей проблемой в расчете на то, что ему будет предложена помощь, Хозяин жизни просто молча его выслушивает. Но если его не попросить о помощи прямо, то сам он ее не предложит.

С точки зрения Жертвы, такое поведение никак не вписывается в рамки приличий. Человек с позицией Жертвы категорически не может понять, как можно не проявить интереса к чужой проблеме, не поучаствовать в ее решении и даже не объяснить своего бездействия. Потому что она привыкла к манипуляциям и оправданиям. И вот так, вываливая на Хозяина свои проблемы, она путем манипуляций намекает на то, что ждет помощи.

А Хозяину важен он сам, со своими границами. И тут дело не в холодности. Его разум так устроен: «Зачем я буду лезть на чужую территорию, если меня туда не приглашают?» И только прямая просьба о помощи будет для него тем самым приглашением, на которое он отзовется, если будет уверен, что в силах помочь. Но может и отказать, если не может предоставить помощи. Он не станет «играть в спасателя», имитируя бурную деятельность. Если его разум говорит: «Ты не можешь», то он так и озвучивает: «Нет, не могу» – опять же без объяснений, что Жертва снова принимает за черствость. Хотя на самом деле он экономит ее время, рассуждая приблизительно так: «Получил отказ – ищи помощи в другом месте, а не трать время зря, выслушивая мои пространственные объяснения о том, почему я вынужден тебе отказать».

* * *

У Автора жизни границы здоровые. Причем настолько здоровые, что их даже никто и не подумает нарушать. Он попросту не сталкивается с посягательством на личное пространство.

Точно так же он относится к чужим границам. Если он и принимает участие в жизни других людей, то делает это настолько тактично, мягко и экологично, что они даже не ощущают его присутствия на «своей территории». Это может быть ненавязчивая помощь, например, благотворительность. Или информационные, развивающие проекты, которые меняют жизни людей в лучшую сторону.

* * *

Часто непонятным остается термин «здоровые границы», поэтому остановлюсь и на этом моменте. Итак, что такое здоровые границы? Это осознание своих внутренних эмоций, которые вы принимаете без осуждения:

• «Мне грустно? Окей, я грущу»,

• «Я испытываю злость? Окей, я злюсь»,

• «Мне страшно? Окей, я напуган».