Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

Автор признает себя в истинном положении вещей, не выискивая оправдания своим чувствам и не пытаясь от них избавиться. «Избавиться» – любимое слово Жертв:

• «Мне нужно избавиться от вредной привычки»,

• «Я хочу избавиться от лишнего веса» и т. д.

То есть человек в позиции Жертвы вместо того, чтобы принимать себя целиком и правильно переживать свои настоящие эмоции и все, что с ним происходит, начинает сопротивляться, оправдываться, пытаться себя изменить, подстроить под какие-то идеалы или представления о них.

Бесспорно, такие границы нужно чинить, менять, трансформировать. Но в первую очередь необходимо научиться принимать себя – целиком. А затем уже обозначить свои качества, которые вы хотели бы изменить или трансформировать, и готовы уже работать в этом направлении.

Как нарушаются границы

Не всегда люди, даже охраняя личные границы, способны заметить, что в них вторгаются. Большинство нарушений таковыми даже не считают, принимая вторжение за попытку помочь, например. Поэтому расскажу, как проявляются нарушения личных границ.

Личностное нарушение границ.

• Обвинение других людей в своих проблемах: «Ты испортил мне жизнь», «Это все из-за тебя», «Если бы не ты», «Это ты меня спровоцировал на …»

• Контроль поведения: «Ты должен поступать так», «В этой ситуации ты должен…», «Тебе должно быть стыдно», «Ты не имеешь право так поступить».

• Непрошеные советы: «А ты не разговаривай с ним», «Я бы на твоем месте…», «Давно уже нужно было сделать то-то», «Слушай меня, я знаю, что говорю!».

• Вводные установки на определенную реакцию в чужих отношениях: «Это полный бред! Не слушай его», «Ты же не собираешься его прощать?!».

• Оценка внешности и личности: «Не в твоем возрасте», «Посмотри на себя», «Не с твоей внешностью», «Ты бездельница, лентяйка», «Кому ты нужна такая».

Материальное нарушения личных границ:

• Одалживание денег или вещей, и, как правило, безвозвратно. Вплоть до пользования машиной, квартирой: «Ты мне друг? Я у тебя поживу», «Моя машина в ремонте, я пока на твоей поезжу», особенно когда владелец надолго уезжает, например, в другой город или за границу.

• Посягательство на физическое личное пространство. Например, когда родители без стука входят к ребенку (достаточно взрослому уже) в комнату, берут его вещи, наводят свой «порядок» в его шкафах, отбирают в качестве наказания ранее подаренные вещи. Или родственники (те же родители) имеют ключ от квартиры взрослых детей и заявляются к ним, когда вздумается, хозяйничают в их доме. Та же история со съемными квартирами – когда хозяева приходят якобы с проверкой, открывая дверь своим ключом.

Психологическое нарушение границ.

• Повышение голоса. Это попытка подавить вас и доминировать над вами, заставить чувствовать себя неуверенно.

• Рассуждение о вашем внешнем виде, весе, возрасте: «На таких толстух, как ты, красивой одежды не найдешь, будешь носить то, что повезет найти», «Ты же замухрышка, кто в твою сторону посмотрит?», «Кому нужна сорокалетняя тетка с «прицепом»?».

• Рассуждение о ваших словах, мнении, мыслях: «Только такая, как ты, могла до этого додуматься! Хоть бы спросила совета у умных людей», «Ты вечно как ляпнешь что-нибудь… Лучше молчи, я говорить буду!», «Меньше всего меня интересует мнение безработной домохозяйки!».

Временно́е нарушение границ.

• Опоздания – мы уже рассматривали их как воровство времени, но это явление точно так же относится и к нарушению личностных границ: «Извини, забыл ключи от машины, пришлось возвращаться», «Попал в пробку», «Забыл», – отговорок много, но по факту – неуважение вашего личного времени.

• Затягивание встречи – как деловой, так и личной: партнер никак не может принять решение и «варит воду»; подруга зашла «на минутку» и задержалась на два часа; мама, требующая заезжать к ней каждый день перед работой.

• Просьбы о бесплатной профессиональной помощи от коллег, друзей, близких: «Ты же профессионал, тебе же несложно» или «Ты это быстро сделаешь, а я два дня провожусь», или «Ну что тебе, сложно?».

Ваша задача – осознать: все имеют полное право на все. В том числе и вы имеете право отреагировать так, как считаете нужным, на то, что делают люди, нарушая ваши границы. То есть вы имеете полное право пресечь эти посягательства раз и навсегда. При этом вы не обязаны заботиться, что при этом подумают о вас, но, конечно, сделать это необходимо максимально экологично.

Что значит «экологично»? Важно, чтобы, выстраивая свои границы и сохраняя их целостность, вы не нарушали чужие. Почувствуйте разницу между тем, когда вы отвечаете нарушителю, лезущему с некорректными вопросами, что это не его дело, и тем, когда вы, возводя свои границы – тот самый образный забор вокруг своего дома, – не залезали самым беспардонным образом в «чужой огород».

Чтобы вам было понятнее, как не стоит возводить свои границы, я расскажу одну показательную историю, очень наглядно демонстрирующую вот такое пренебрежение чужими границами.