Бабочка в табакерке (СИ)

Если задуматься, то училище вплелось в канву моей жизни задолго до того, как я устроилась сюда работать. Я же выросла в доме напротив. С детства наблюдая жизнь училища из собственного окна, я терзалась любопытством, что там делается, когда окна завешиваются тёмными шторами. Пыталась в театральный бинокль разглядеть, что рисуют развесёлые студенты на своих огромных холстах. В юности у меня мелькнула мысль о том, что я непременно должна выйти замуж за художника, чтобы он писал с меня прекрасные портреты и так увековечил мой образ, а заодно и своё имя. Да ведь я и с мужем познакомилась почти что здесь. Наша кампания — сборная солянка ребят из одной школы — тогда часто проводила время у одной барышни, живущей в доме, вплотную примыкающем к зданию училища. Туда и привёл мой одноклассник своего приятеля. Я тогда в него сразу влюбилась! Сейчас я даже представить не могу, что в нём так привлекло моё внимание, потому что никакими особенными достоинствами он не обладал, внешность имел весьма заурядную, если откровенно — даже страшненький был в свои неполные шестнадцать лет, этакий щуплый, потрёпанный гусёнок. Мама моя, когда первый раз его увидела, на вид дала ему не больше двенадцати лет. Это уже после армии он вернулся красавцем-мужчиной с оформившейся приятной фигурой и усами как у Боярского. К тому времени коммуналку, где мы познакомились, уже расселили, а здание отдали на расширение училищу. Теперь ровно на том месте, где раньше наша кампания мостилась в тесной комнатке на диване, заседают в аудитории студенты. Правда, весь дом до сих пор не отремонтирован, функционируют только несколько классов и большой выставочный зал во втором этаже, а лестница вниз наглухо закрыта железной дверью с большим висячим замком. Интересно, что я и раньше никогда не бывала в этом доме на первом этаже. Старая деревянная лесенка вела в квартиры сразу на второй этаж, а где тогда был вход на первый, и что там располагалось, я представления не имею.

Такие вот воспоминания…

М-да. И ещё одним любовным романом наградило меня училище. Был он недолгим, не совсем взаимным и без малейшей надежды на продолжение. И тем не менее доставил мне массу удовольствия, оставив только приятные воспоминания.

========== Глава 2. ==========

Чёрт возьми, как не хочется ехать домой! Я каждый раз возвращаюсь туда как в тюрьму. Нормальные люди спешат с работы домой отдыхать, а у меня всё наоборот. Хорошо ещё, что муж сейчас на работе. Без него я свободнее себя чувствую. Хотя он никогда в жизни не сделал мне ни одного замечания, никаких претензий по ведению хозяйства (пьяная истерика по поводу не пришитой пуговицы не в счёт), только иногда ворчит по поводу совсем уж невкусной еды. Но в этом, конечно, его нельзя винить, потому что готовить я так и не научилась. Я ненавижу это дело всей душой, даже несмотря на то, что меня саму убивает монотонное чередование картошки и макарон. Но соорудить из этих же продуктов что-то более изысканное выше моих сил. Уж лучше мыть посуду или стирать. Мне вообще кажется, что нет ни одного дела, которое я могла бы сделать «на отлично». В хозяйстве вечно какой-то бардак, сколько бы я ни старалась его ликвидировать. Швейное училище я закончила с красным дипломом, но когда берусь шить дома, то всё получается с огрехами и сикось-накось. Вязать училась на курсах, но пригодные к носке вещи получаются только с пятого перевязывания. Мечтала научиться играть на гитаре, мама подарила инструмент, меня хватило на четыре аккорда. Всё у меня получается как-то поверхностно и некачественно. Ну, иногда подруги хвалят мои стихи, но ведь это подруги! Может, они просто обижать меня не хотят. Всегда бывает так, что последний выстраданный стих кажется самым гениальным, а когда возвращаешься к нему спустя хоть бы месяц, то ясно видишь: и тема банальная, и размер хромает, и рифмы примитивнее некуда. Стыд да и только!

Такие мысли крутятся в голове, пока страдаю над тазом с бельём, отстирывая мужнины рубашки, опять все руки в кровь ободрала. Если допустить, что мои отношения с молодым любовником могли бы перерасти в нечто более серьёзное, принял бы он меня такой растяпой? Очень сомнительно. Уж не говоря об остальных мужчинах, которые периодически появляются в моей жизни. Остальные — случайное одноразовое баловство. А всё из-за того, что всю супружескую жизнь мне катастрофически не хватает секса. С мужем всё как-то не так! Меня не устраивают его пресные непродолжительные ласки, его неумение (или нежелание) тратить силы на то, чтобы пробудить во мне хоть какой-то интерес. Когда же моё желание нарастает само по себе, превращаясь в лавину, то мужа мне мало, мало, мало! Мне скучно наше диванное однообразие. У меня на диван только один рефлекс — спать. А я обожаю что-нибудь новенькое, и мужчин в том числе.