Байки Семёныча. Вот тебе – раз!

Ну и вот, стало быть, по прилете дяди Лёши был он, как и все прочие, прилетевшие до него, Димитрием в аэропорту имени славного генерала Кваси Котоки торжественно и подобающе статусу тестя встречен. Встречен и по стандартной процедуре «кулинарного прикола» в приаэропортовую забегаловку «Аэростар» для угощения тем самым лайт-супом препровожден. При этом широту души демонстрируя, Дмитрий супчика того двойную порцию заказал и, пообещав поистине незабываемую трапезу на гостеприимной африканской земле, дяде Лёше подмигнул задорно. А для полной очистки совести, будучи практически честным человеком, Дмитрий заблаговременно сообщил дяде Лёше о том, что супчик этот вовсе не Галины галушки и что досаливать и доперчивать тут необходимости не наблюдается. Совсем не наблюдается. Дядя Лёша снисходительно фыркнул и, высказавшись в том плане, что он острое кушал, когда Димы еще и в проекте-то не было, и что «перец» – его второе имя, с высоты своего величия указал Дмитрию трапезу начинать незамедлительно, на советы ненужные времени впустую не растрачивая. Ну, начинать так начинать…

Дородная чернокожая mammy шлепнула перед дядей Лёшей изрядных размеров тазик из глазурованной керамики, по самые краешки наполненный густейшим бульоном лайт-супа с Эверестом фуфу, возвышающимся белесой массой чистого крахмального удовольствия ровно посредине фаянсовой лохани. Плюхнула, пожелала дяде Лёше «bon appetit» и зачем-то подмигнула вновь прибывшему последователю Давида Ливингстона. Долго рассматривая наваристый бульон с аппетитными кусками мяса и горой фуфу в центре тарелки, дядя Лёша в конце концов заявил, что крахмал он «даже во время войны не ел» и теперь он его точно есть не станет, даже если ему три дня больше ничего кушать не дадут, а потому «фуфяку нужно долой!» Ну, долой так долой… Он же всей спасительной роли этой массы толченого корнеплода еще знать не мог, а вид «фуфяки», десяток морских медуз, в большую кучку сваленных, напоминающей, действительно, у человека непривычного все что угодно, кроме аппетита, вызвать может. Одним словом, не шибко аппетитно национальная еда ашанти на вид смотрится. Потому и потребовал дядя Лёша от «фуфяки» избавиться.

Mammy, пробурчав себе под нос что-то о глупом белом человеке, тазик с фуфу от дяди Лёши забрала и через пару минут принесла все тот же тазик, но уже без тестообразной массы в содержимом. Чем и как они эту лепеху там у себя на кухне из супа извлекли, можно только догадываться. И это еще очень неплохо будет, если mammy ее просто рукой зачерпнула и в пустой тазик для следующего заказа откинула. В любом случае дядя Лёша, пока еще условиями московской жизни избалованный, свято полагал, что это ему новую порцию в стерилизованную посудинку идеально чистым половником повар в накрахмаленном колпаке любовно и аккуратно налил. А прежнюю порцию в мусор без всяких сожалений выбросил. Наивный. Ну да ладно.

Ну и вот, чемпион всея Вселенной по поглощению пищевой лавы зачерпывает, значит, первую ложку аппетитного варева исторического наследия кулинарии племени ашанти и, изрядно оголодав после девяти часов полета, в рот к себе ничтоже сумняшеся препровождает. М-м-м-м-м… Вкусно! И вкусно, и ароматно, и остро заодно. Очень остро! Нет, ну, не так, конечно, как дядя Лёша и его китайский визави, старикашка Хван, любят, нет. По остроте недотягивает шибко. Малость, конечно, пощипывает, приятной остринкой язык и небо бодря, но не так чтобы очень, нет, не так. В общем, так себе супчик. Кушать можно. Кушается и чувствуется дяде Лёше, что с той приятной остринкой еще и замечательная сытость в его организм начинает теплыми волнами приходить, а потому по-любому выходит, что супчик во всех отношениях приятный и всенепременно необходимо, с первой порцией покончив, немедленно вторую заказать, потому как за счет «конторы». Ну, он и заказал.

Тут Дмитрий, некогда сам этот непростой путь прошедший и потому эту несложную процедуру встречи вновь прибывающих придумавший, сразу два ярких чувства испытал. Чувство глубочайшего удивления от прожорливости своего тестя и предвкушение искрометного зрелища поутру следующего дня, ради которого весь этот поход в приаэропортовую ресторацию «Аэростар» с каждым вновь прибывающим, собственно, и затевается. Прожорливости удивиться стоило, потому как супчик по своей калорийности разве что отборнейшему свиному салу уступал, и слопать две двойных порции лайт-супа кряду – это все одно что хорошо откормленную свинью вкруг всей поверхности обглодать. Ну а искрометным результатом трапезы он заинтересовался, потому как еще очень хорошо помнил собственный жизненный опыт поглощения лайт-супа «without fu-fu». Но он-то тогда всего одну порцию съел, а тут на тебе – две двойных и ни граммом меньше. Ох, что-то такое будет! Ну ведь интересно же!

М-да…