Бархоппинг

– Ща хлебну… Теплое! Твою же мать. Ты представляешь – теплое. Я сегодня мечтал о двух вещах: закончить статью и выпить холодного пива с горячим бургером. Мужик работал три дня, мужик заслужил ХОЛОДНОГО пива. Пойду разберусь.

Ты прикинь, говорит мне такая: оно-то холодное. А на мои вежливые замечания, что имею способность воспринимать тепло, и это пиво настолько теплое, что сразу пойдет в мочу, не напрягая желудок нагревом…

– А она что?

– Ничего. Ты же меня знаешь, я не буду утруждать себя препираниями. Господь с ней.

– Дай попробую, может, у тебя опухоль мозга, и ты чувствительность потерял? А то ведь от курения рак только так башка попадет.

И вправду тепленькое. Всё-таки у тебя ещё не четвертая стадия, может, проживешь девять месяцев.

– Я помню, что ты самый большой противник курения в мире, но, заметь, я курю только сигары, и то иногда.

– Да я шучу…

– То-то весь ресторан смеётся…

– Нормально за статью заплатили?

– Чувак, это не стэнд-ап, хватит уже юморить… Заплатили… Сейчас поем-попью и всё.

– Мало что ль?

– Ну с другой стороны, я занят интеллектуальным трудом, продолжаю исследовать проблемы, которые мне интересны, а ещё за это денежку получаю, не жизнь, а мечта.

– Согласен. Я полностью тебя поддерживаю. Я тут немного размышлял по этому поводу, вот смотри: работать в офис или на фабрику ты всегда сможешь пойти, но там из тебя будут высасывать соки, ты будешь тупеть и оскотиниваться. Обменяешь жизнь на какую-то копейку. А так ты занят постоянным саморазвитием, мозги работают, и на фоне остальных ты стремительно взлетаешь в интеллектуальном плане…

– Извините, вы были правы, и пиво в самом деле тёплое, примите наши извинения.

– Спасибо. Видишь, справедливость она есть, ещё Кант таким образом доказывал существование Бога.

– Про пиво писал?

– Тебя не остановить, я смотрю. Ах-х, холодненькое. Теперь я самодостаточен, теперь весь сосредоточен на себе и своих ощущениях. Я бы даже рассказ написал о том, как здорово после усиленной работы поесть жирного и запить хмельным.

– У Хэма классно написано в «Празднике», как он после изнуряющего творчества ел португальских устриц и пил ледяное вино…

– Наверное, я оттуда это и взял. Три раза перечитывал и в оригинале несколько раз… Название очень удачно перевели, лучше, чем на английском, мне кажется. Там просто «передвижной карнавал, или цирк, или ярмарка», а у нас такое сразу сентиментальное «Праздник, который всегда с тобой».

– Книга на века.

– Согласен. Круто было бы оказаться в Париже во времена Belle Epoque или попозже.

– Как у Вуди Алена?

– Не начинай, терпеть его не могу. Особенно как актера, истинно говорю, его фильмы можно было бы смотреть, если бы его там не было.

– Но он же не во всех… «Вики, Кристина, Барселона»-то норм.

– Не так хорош, как «Человек голова-ластик».

– Ну тебе виднее, ты же кинокритик.

– Да ладно, критик-хуитик, кино просто популярно, есть спрос на критику, а так я всякое искусство критикую и художников всех ненавижу. Помоги мне допить и пойдем.

– Благодарствую… У-у, тут ещё жирок на бокале остался от губ, вкусняшечка.

– Двигай.

– Куда пойдем?

– На Марата. В «Бристоль».

– А там нормально?

– Ну так, прокурено слегка.

– Вспомнил! Оттуда сотрудники ездят в Норильск дышать свежим воздухом.

– Да ладно тебе, там зато пиво недорогое и хорошее.

– Да там проводят учения пожарники…

– Ну ты сёдня шутник…

– Шутки меня кормят…

– То, что тебе бармен разок налил сто грамм эля за шуточку, ещё не делает тебя профи. Я как-то в блоге видел чувака, которые вообще живет без денег, как категория «деньги» для него не существуют. Он типа художник, у которого много фанатов и друзей, и если что-то не получает просто так, он рисует картины и меняет их. При этом живет в Гонконге и моднен и благополучнен.

– Ну и я так примерно. В троллейбусе кондукторше анекдот рассказал и поехал…

– Заходят как-то в троллейбус еврей и араб…

– И все из него вылетают…

– Смешно. Чёт ты не рассказал, как прошла встреча с Артёмом Троицким. Как он там?

– Слушай, да нормально. Столько разного народца, и причем там магазин с пластинками на Жуковского, и в нем два зала, в первом собственно была встреча, а во втором фуршетик, так всякие люмпены мимо Троицкого сразу во второй зал проходили и давай уплетать бутерброды и хлюпать вином, а потом быстренько уходили… Забавные ребята, ультраснобы сидели там, когда Троицкий упоминал какое-то известное имя, они переглядывались и улыбались. Он привел в пример Лану Дель Рей, а они давай смеяться, типа: ой ну быдло же слушает Лану…

– У неё есть песня «Моя киска на вкус Пепси-Кола»

– Уважуха. Я уверен, что эти увальни её и не слушали, а только знают, что она популярна. Сраные снобские хипстеры.

– И не говори, у меня тут один фотку разместил с аэропортом Ростова-на-Дону с подписью «Здравствуй, быдло-сити»…

– Это терминальная стадия… Ну а так интересно, много новой музыки услышал, ещё при том в большом помещении и громко – это тебе не с ноутбука пищание… Прикольный был китайский рок, когда слушал – прям захотелось хрустящего младенчика.

– Ну ты изврат…