Bash.org.ru IT Happens Истории ## 10001 – 11000

— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер.

— ?

— Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…

— Зайдите в «Панель управления» → «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено?

— Зашёл, там красный крестик.

— Подключён ли кабель?

— Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!

— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.

— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?

— Какая у вас операционная система?

— Интел Коре двенадцать!

— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?

— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!

* * *

— Выключите и включите роутер.

— А он нас током не ударит?!

— Перезагрузите роутер.

— Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!

— Выключите роутер.

— Как, совсем?

— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.

— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?

— У вас роутер сейчас включён?

— Да, включён! Сейчас, я его только включу…

— Перезагрузите роутер…

— (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!

* * *

— Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!

— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!

— Подключение есть, проверьте.

— Э-э-э… Щас… Вылезло!

* * *

«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.

«Усэр», «ашер» — user.

«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.

«Попóе» — PPPoE.

«Мутэ́» — MTU.

«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.

Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).

* * *

Звонок в два часа ночи:

— Добрый день!

Абон заставляет жену вводить пароль, она вводит неправильно.

— Да что ты делаешь, тупая задница!

Звонит бабуля. Сын ей оставил компьютер и сказал делать с ним что угодно. Бабуля:

— Вы покажите кино какое-нибудь или музыку другую поставьте, а то там у вас один мятал, а я мятал терпеть не могу!

— Скажите, а какой у нас провайдер?

— Ладно, я, наверно, позвоню ещё. Вы как работаете?

— Звоните в любое время, мы работаем круглосуточно.

— Ладно, я тогда не буду больше звонить…

— Вы не подумайте, я не порно в интернете занимаюсь! Я играю!

— (Со знанием дела.) Перезагрузите мой айпи-адрес и направьте его в правильное русло!

— Я хочу другой квадратик! Я положила деньги, даже больше, чем надо, а квадратик у меня не такой выскакивает!

Абон звонит поздним вечером, на него орёт жена.

— Ещё секундочку, я только интернет проверю!

— Ну ты нашёл время! Иди быстро в туалет и отдыхать!

— Интернет не работает!

— Соединение у вас есть, что именно не работает?

— Все работает, но если включить два телевизора по вайфаю одновременно, то работает только один.

— Алло, это стекловолокно? Вы же интернетом занимаетесь?

1 января.

— У нас с утра не работает интернет, ошибка 691.

— Именно с утра?

— Ну, где-то с 14:30.

— У меня проблема с интернетом! На «Одноклассниках» пропали все сообщения!

Помогаем ввести адрес сайта.

— Перед ru точка стоит?

— Стоит, только выглядит как вертикальная черта.

#10981: Без окон, без дверей, нету в горнице людей

12:15 18.05.2013, IT happens

Делали в одной из пустующих комнат ремонт — решили устроить выставочный зал. Так как комната большая, сверху пришло ценное указание перегородить помещение, оставив три четверти. Сказано — сделано: строители перегородили, как положено, поперёк комнаты, поставили каркас, положили гипсокартон, заштукатурили. А про доступ к остальной четверти территории светлая голова начальства не подумала.

Сегодня поступила дежурному электрику, то есть мне, заявка: установить люминесцентные светильники в количестве четырёх штук в той самой одной чётвертой замурованной части комнаты. Но вот вопрос: как туда попасть, если окон там нет, двери тоже, и зайти со стороны уже отремонтированной части бывшей когда-то одним целым комнаты нельзя никак? Да и гипсокартон трогать нельзя. На моё предложение пробить дверь в стене на меня смотрят как на придурка. Замуровали, демоны, напрочь замуровали!

Сижу и думаю, у кого травка забористее оказалась.

#10982: Громогласность у неё в крови

12:45 18.05.2013, IT happens

Аура места, аура человека… Некоторым и ауры не нужно — способны прошибать одной своей фамилией.

У меня кнопка Caps Lock отключена по своему умолчательному действию, на ней теперь висит смена раскладки клавиатуры. Тем не менее, когда я заводил в домене пользователя с фамилией Капская, неловким движением (или, наоборот, излишне ловким) я включил режим капса, вывешенный на аккорд из трёх клавиш. Я был удивлён, коллеги — рассмешены, но и это ещё не всё. Когда я отсылал письмо о том, что пользователь создан, у меня залип шифт, благодаря чему фамилия в письме вышла как КАПСкая. Исправлять не стал: рука не поднялась.

#10983: Реестр запрещённых каталогов

12:15 19.05.2013, IT happens