Bash.org.ru IT Happens Истории ## 10001 – 11000

Работаю в ночной техподдержке местного провайдера. Хочу поделиться некоторыми перлами любимых абонентов.

Используется PPPoE, для авторизации необходимо ввести логин и пароль. Mission impossible.

— Там, где «имя пользователя», нужно пароль писать?

— Введите свой пароль на доступ в интернет.

— От «Одноклассников»?

— Нет, ваш пароль от интернета из карточки абонента.

— А-а-а, от Mail.ru!

— Назовите, пожалуйста, ваш логин.

— Э-э-э… Ну да!

— Какой вы вводите пароль?

— Вам сказать?

— Да.

— Не скажу!

— Пароль, пароль… На горшке сидел король… Подождите, девушка, мы тут пароль потеряли!

— Введите заново логин и пароль.

— Это значит, вместо логина ввести пароль, а вместо пароля — логин?

— Там есть «Сохранять пароль только для меня» и «Для любого пользователя». А если я поставлю «Для любого пользователя», это значит, что и в других квартирах смогут пользоваться моим интернетом?

* * *

— Нам скорость обещали 15 тыщ, а тут написано: «100 мегабит». Не соответствует скорость!

— Мой компьютер не получает достаточно байт!

Перезагрузили роутер — перестал тормозить инет.

— Да я так по полгода его не перезагружал, и всё работало! Это у вас там глобальные настройки на магистрали сбились, я слышал краем уха!

* * *

— Интернет не работает!

— У вас на счёте задолженность 47 рублей.

— Так что, я ещё и платить должен?

— Ага, значит, если деньги лишние на счету лежат — это ничего, а если не хватает, то интернет отключаете? Вот вы как!

— А чё, когда денег нет, внешка не работает?!

— Cегодня 1 апреля, начало расчётного периода, у вас списалась абонентская плата за апрель.

— Это что, шутка?

* * *

— Ну вы сделайте поскорее, я на порносайты не могу зайти!

— Скажите честно, вы же нас обманываете, на самом деле нет никакой аварии, вы просто так деньги с нас дерёте!

— Нет, мы вас не обманываем.

— Ага, так я и поверил!

— Включите срочно мне интернет, у меня вопрос между жизнью и жизнью!

— Я вся в гневе! Мне надо срочно, любовь решается! Замуж не выйду из-за вас!

* * *

— У меня не может быть вирусов, у меня два антивируса!

— Я точно знаю, что вы мне вирусы в компьютер запускаете! Ага, конечно, не по вашей вине! Вы ещё скажите, что Майкрософт вирусы не делает!

— У меня антивирус ругается! Что у вас там творится?

— У меня год назад вообще не было антивируса и на компьютере было очень много вирусов, но интернет работал нормально!

* * *

— Какая у вас ОС?

— Виндовс 6!

— Какой Windows установили?

— Девяносто восьмой экспи!

— Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…

— Ага, «Свойства»!

— Нет, не «Свойства», а «Состояние».

— Да, уже открыл «Свойства».

— Вам нужно открыть не «Свойства», а «Состояние»!

— А-а-а… Ага, открыл.

— Нажмите кнопку «Сведения»…

— Здесь нет такой. Здесь есть протокол интернета версии 6, версии 4…

— Вы опять открыли «Свойства», закройте их. Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…

— Девушка! Это же Windows 7, а не XP!

— Нажмите кнопку «Пуск»…

— Я знаю только кнопку Enter!

— Проблема появилась после того, как я начал скачивать с интернета лицензионный Windows.

— Какой у вас Windows?

— Тройка… Нет, семёрка… Тройка или семёрка.

— Нажмите «Пуск» → «Панель управления»…

— «Завершение работы»?

— Мы установили антивирус Мозиллу, и теперь у нас только Mail.ru — ни Яндекса, ничего!

— У меня импортные буквы сбились!

— А вы не могли бы мне скинуть драйвер?

— Каким образом?

— Ну не знаю, эмэмэской!

#10976: И всё-таки он едет

12:15 17.05.2013, IT happens

Много работаю программистом на госзаказе. Хочется описать, почему у нас госсайты работают, но как-то странно.

Итак, представьте, что некий заказчик пришёл на завод и заказал «запорожец». Но поскольку денег у него нет, от «запорожца» он заказывает только корпус, двери и руль. Потом заказчик идёт на другой завод и ставит там крутой мощный двигатель в два литра с турбонаддувом. В таком виде автомобиль демонстрируется на выставках.

Год проходит, в следующей конторе к «запорожцу» приделывают колёса. В таком виде он, наконец, начинает худо-бедно ехать. Пока едет, становится понятно, что двигатель не раскручивается, а колёса маловаты. В конце года четвёртый уже по счёту завод меняет колёса на другие, большей размерности. Но поскольку кузов «запорожца» не рассчитан на такие колёса, в него встраивают автомат, который при слишком большом повороте руля отстыковывает правое переднее крыло и кладёт его на крышу, а затем возвращает всё на место.

На третий год пятый завод расширяет объём двигателя до шести литров и отрывает турбонаддув. Двигатель перегревается. Шестая аудиторская фирма составляет тепловую карту двигателя и точно указывает, что и где перегревается. Механизм складывания переднего крыла пару раз даёт сбой, крыло повреждается и ремонтируется молоточком заказчика. Седьмая контора, специализирующаяся на охлаждении, добавляет жидкостное охлаждение к двигателю, но плюёт на рекомендации шестой фирмы, потому что точно знает, как лучше. Из-за этого в движении приходится периодически ногой подкачивать давление в системе охлаждения.