Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000 полностью

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от неё в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4!

#1067 — Он живой и светится

4 февраля 2010, 11:15

Работала в конном клубе, где проводили уроки верховой езды для всех желающих. Принимала звонки, записывала на занятия. Часто к нам звонили, чтобы «просто покататься». Такой услуги у нас не было — чтобы обезопасить себя от недопонимания, в первых фразах я всегда уточняла: «У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже». Обычно этого хватало. Обычно, но не всегда.

— Девушка, мне надо это, ну, вы понимаете.

— Пока нет.

— У вас покататься можно?

— У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже.

— Это понятно... Вы расскажите, что и как.

— (Подробно описываю услуги, цены и расположение клуба.) Если вас все устраивает, тогда мы ждём вас на первое занятие!

— Не, девушка, подождите, это всё классно — лошади, уроки... А покататься-то можно или нет?!

* * *

— Девушка, а у вас лошади какие?

— Что вас конкретно интересует? Возраст, степень подготовленности, породы?

— Меня интересует, какие у вас лошади, я что, невнятно спрашиваю?

* * *

— Со скольки лет вы проводите занятия для детей?

— С десяти.

— То есть до года вы с ребёнком не станете заниматься, да?

Нет, блин, станем. Поставим люльку прямо в седло, скотчем примотаем, и айда галопом по манежу! Только и успевай бутылочки с молоком закидывать.

* * *

Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:

— Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)

— Что случилось?!

— Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!

#1068 — На безрыбье

4 февраля 2010, 11:45

Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.

Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.

Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:

— Извините, а это у вас ведь паб, да?

— Да.

— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?

— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.

— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.

А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!

#1069 — Синдром вахтёра

4 февраля 2010, 12:15

Вчера кладу деньги на телефон. Оператор попробовала поправить фразу «500 рублей на номер ***» на что-то в духе «Мне нужно положить деньги на счёт мобильного оператора сотового телефона за номером ***». Рядом оказался работодатель, и его реакция была мгновенной:

— Вечером заявление об увольнении мне принесёшь, раз не можешь свою работу без придирок к клиентам делать. Ты поняла, что от тебя хотят? Обслуживай. Не поняла — переспроси. А умничать не надо — клиент перестанет ходить туда, где к нему придираются.

В психологии это называется синдромом вахтёра. Погуглите, кто не знает.

#1070 — Справка — 5 р.

4 февраля 2010, 12:45

Обычно я хожу пешком или езжу на трамвае. Как-то раз вздумалось мне поехать на автобусе, который идёт по «курортному» маршруту» № 1 мимо санаториев. Пассажиры в основном не местные — приехали на отдых.

Еду до нужной остановки. Таблички с тарифом я не нашла, поэтому спрашиваю у водилы: «Сколько»? Тот смотрит на меня, как на дуру… Спрашиваю снова. Ответ ввёл меня в ступор: «А ты, типа, не знаешь!» Уважаемый, я на вашем автобусе последний раз ездила год назад! Пошла на принцип — сую пятак. Он повышает голос: «Восемь рублей проезд, что не ясно?!»

А сказать сразу и спокойно, видимо, гордость не позволяла.

#1071 — Сага о лилёлиуме

4 февраля 2010, 13:15

Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».

— Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.)

— Мы столько не съедим, чтоб его обделать.

* * *

— У вас есть круглые ковры два на три?

— Может, овальные?

— Нет, круглые!

Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:

— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!

Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.

* * *

— Лилёлиум есть?

— Леноля почём?