Бегом от токсичных родителей

Сказать вслух, что я думаю о ее поведении, я не могла. Тягаться с мамой мне было не по силам. Воспитывать ее тем более. Я хотела быть спокойной отдалившейся дочерью.

Мама начинала втыкать в беседу шпильки. «Конечно, я буду задавать одни и те же вопросы о том, что ты готовишь! А что мне еще остается делать? Ты-то ничего не рассказываешь!!!»

Я глотала эти шпильки и успешно их переваривала. Я-то помнила, отчего я не рассказывала. Кровавая вода перед глазами не давала забыть. А лицо мужа помогало сохранить самообладание.

Но однажды это дало сбой.

Мобильная связь освободила людей. Я не отвечала на звонки, если не готова была разговаривать или была занята. Когда мама позвонила 5 раз за полчаса, я сообщила ей в смс, что хожу по больнице с ребенком и на связи не буду.

«Ты только обязательно перезвони мне, расскажи подробности, а то мы волнуемся!!!!! А что мы можем еще сделать? Только помолиться…»

Моя мама нажала на кнопку красного цвета – внучкино здоровье. Эта кнопка всегда вызывала мою бурную реакцию. Я бы обязательно отозвалась.

Когда-то давно она звонила мне дважды в день, чтобы узнать, что у меня нового. В декретном отпуске с больным ребенком у меня было немного нового. Особенно дважды в день. Но я старалась ей рассказать подробности своей жизни. Жизнь сама диктует свою рецептуру. Моя жизнь на тот момент состояла из неопределенных диагнозов, бессонной дочери, усталости после родов – и когда я однажды не нашла в себе сил рассказывать о том, как смешно сегодня агукала дочь, и что я прочитала в журнале, а рассказала о том, что у меня на душе – она закричала: «Что ты сливаешь в меня весь свой негатив? Я что тебе, нужник??!!» – и бросила трубку. После обеда она позвонила мне с ласковым вопросом: «Привет! Что у тебя нового?»

Сейчас вместо кнопки «внучкино здоровье» она случайно надавила опцию «заботливая бабушка». «Выкручивайтесь как-нибудь!» – сказала она однажды, и мы выкрутились. Теперь она решила позвонить и ласково спросить: «Ну, что у тебя нового?»

Я поняла, что готова написать письмо – то, которое из книги «Токсичные родители», или не то – но после этого письма отношений не будет СОВСЕМ.

«Не рви!»

Когда в отношениях с человеком что-то не так – нужно поговорить. Когда что-то не так уже давно – очень важно поговорить. Если ты хочешь что-то изменить, исправить – сначала нужны переговоры, даже если все совсем плохо.

Трудный, тяжелый разговор, который откроет глаза не только тому, кто тебя обижал, но и тебе тоже. После которого либо все изменится, либо станет понятно, что нечего, просто нечего менять. Но разговор должен состояться.

Я не могла его начать. Мне нечего было маме сказать. Я себе не представляла, как я буду с мамой говорить про мою жизнь.

Потому что на самом деле разговор этот уже состоялся в прошлом. Он у меня уже был, этот разговор. Я в нем проиграла.

Это был разговор начистоту, когда я высказала маме все упреки, когда указала ей на все случаи ее нечестного обращения со мной. Мама отбивала все претензии, как отменный теннисист. «Ты совсем не знаешь моей жизни», – устав сказала я. К тому времени я не могла уже выступать в амплуа состоятельной родственницы, мы с трудом сводили бюджет – а маме очень хотелось считать меня состоятельной. Не могла предоставить ей заверение в том, что моя дочь через энное количество месяцев вырастет обычным здоровым ребенком. Не могла заниматься поддержанием родственных отношений по выходным, потому что уже 6 лет хотела потратить выходные на то, чтобы выспаться.

«А ты не знаешь, как живу я!» – крикнула мне в ответ мама. Я действительно не знала. И не хотела знать. К тому времени я уже отказалась решать все ее заботы из цикла «Мне не хватает смелости отказаться от сделки, люди уже взяли кредит, поговори с ними вместо меня?». После предложения «Приди, отругай отца за его очередную выходку» я сказала, что это их отношения и я не буду в них разбираться.

С моей стороны это было кощунственным пренебрежением обязанностями дочери.

Это был тот самый трехсуточный скандал, после которого родилась истина «ты никогда не будешь для нее хорошей». В какой-то момент тогда внутри меня накалилось понимание того, что дальше я терпеть не смогу. И мне проще рассориться с ней навсегда, чем продолжать доказывать ее нечестное ко мне отношение.

Мама почувствовала это и внезапно тихим голосом сказала: «Не рви! Ты понимаешь, что сейчас, если будешь продолжать, ты изменишь наши отношения навсегда?»

Попытка изменить отношения – это не рвать, это чинить. Мама знала твердо, чего хочет. Она хотела, чтобы все продолжалось как было.

Я испугалась этого тихого голоса. И наверно она поняла, что меня можно этим испугать. С того момента наши отношения вышли в какой-то бесчувственный вираж.

Они все равно закончились тогда, просто я испугалась. А маме это развязало руки. Теперь она уже знала, что как бы плохо не поступала со мной – я не дернусь.

Это было семь лет назад.

Рубикон?