Бесконечная любовь

И затем, когда он смотрит на меня с тем же измученным, несчастным выражением на лице, я поворачиваюсь и выхожу из двери гостиничного номера в холодную ночь снаружи.

8

ШАРЛОТТА

Холодный воздух бодрит, и он немного возвращает меня в чувство. Я закрываю за собой дверь, не заботясь о том, что у меня нет ключа, рано или поздно Иван все равно придет за мной. Но мне нужно немного побыть одной, вдали от него. Мне нужна стена между мной и ним, какое-то пространство, чтобы подумать обо всем, что я узнала и что произошло.

Этот день кажется мне длившимся целую неделю. Мне трудно смириться с тем, что двадцать четыре часа назад я была в баре с Джаз и выпивала. Я все еще верила, что Иван тот, за кого я его принимала. Я не знала, что на Нейта напали. Я не знала, что Братва существует. Я собиралась пойти домой, отоспаться после того, как выпила слишком много, и проснуться утром, вероятно, с легким похмельем. Я собиралась пойти на работу, написать Ивану и назначить еще одно свидание.

Я никогда не думала, как быстро может рухнуть целая жизнь. Даже измена Нейта не могла подготовить меня к этому. Это разрушило пятилетние отношений и заставило меня пересмотреть свои планы на романтическое будущее, но это не отняло у меня работу, дом или друзей. Резкий, горький смех срывается с моих губ, когда я вспоминаю, как сильно я себя после этого сломила. Как это было самым большим предательством, которое я знала. Как это ощущалось как самое сильное, самое обидное, что когда-либо случалось со мной. Худший разрыв чего-то в моей жизни, который когда-либо случался. Я не могла себе представить, что это может быть хуже.

Я понятия не имела, насколько все может быть плохо.

И каким-то образом ложь Ивана ранит гораздо сильнее. На первый взгляд, это не имеет смысла. У меня было пять лет воспоминаний и планов с Нейтом, которые были сорваны в одно мгновение, но каким-то образом последние несколько недель, с Иваном, ощущаются как нож, который вонзается гораздо глубже. Может быть, это потому, что ничто с Нейтом не было таким глубоким или значимым, — не как те несколько свиданий с Иваном. С Нейтом он всегда ставил галочки в моих квадратиках, заставляя меня чувствовать, что я могу вычеркнуть пункты из списка дел по поиску парня.

Красивый. Есть. Вежливый. Есть. Достойная работа. Есть. Ладит с моими друзьями. Есть. Не контролирует. Есть.

Но ему не нравилось ходить со мной на свидания, которые не были его коньком. Он предлагал мне вместо этого тусоваться с моими подругами. Он не старался найти для меня время или попробовать что-то новое. Он не поощрял меня быть более авантюрной. И он определенно никогда не заставлял меня чувствовать в постели то, что я чувствовала с Иваном.

Он никогда не говорил ничего подобного тому, что только что сказал мне Иван — «Лучшие моменты моей жизни до сих пор были те, которые я провел с тобой».

Я зажмуриваюсь, чувствуя, как слезы текут по моим щекам. Все, что Иван мне только что сказал, это то, что двадцать четыре часа назад я бы с радостью услышала от него. Может быть была бы, немного шокирована, потому что это казалось бы слишком скоро, но все же, я бы ему поверила. Я бы поверила, что каким-то образом меня затянуло в интенсивные, страстные, стремительные отношения, о существовании которых мне всегда говорила Джаз, и в которые я никогда не верила.

Теперь я не знаю, чему верить.

Подумай о своем будущем, говорю я себе твердо, вытирая руками лицо, чтобы вытереть слезы. То, что я чувствую к Ивану, или то, что он чувствует ко мне, больше не имеет значения. Не сейчас, потому что он не мое будущее. Больше нет.

Мысль о том, чтобы стереть свою старую жизнь и начать совершенно новую, с новой личностью, оставить все позади и никогда больше не разговаривать с друзьями или не возвращаться домой, заставляет меня чувствовать такую сильную скорбь, что мне кажется, будто я не могу дышать. Это подобно — смерти, и я полагаю, в каком-то смысле это именно так. Смерть меня, моей жизни, моих мечтаний, моих отношений. Я понимаю, что кто-то вроде Ивана, если он сейчас говорит мне правду о своей жизни и о том, что она влечет за собой, мог бы увидеть в этом что-то хорошее. Как шанс на чистый лист, новый старт. Но я не могу представить, что это может быть чем-то иным, кроме кошмара. Одинокое, потерянное существование, где у меня нет направления и плана.

Это полная противоположность тому, как я прожила всю свою жизнь. И когда я сказала, что хочу приключений, чтобы попытаться быть менее напряженной, чтобы попытаться расширить свое мировоззрение, я имела в виду путешествие в новую страну в качестве туриста или, может быть, просто… поход в новый ресторан, не заглядывая предварительно в меню. Я не имела в виду сжигание всех мостов и перерождение в качестве нового человека.

Это кажется невозможным.

Но какой еще выбор у меня есть?