Без тормозов. Мои годы в Top Gear

Понятно, раз я имею автомат дома, и могу гонять бесплатно, я стал настоящим асом. Не сомневайтесь, я обскачу вас, даже если вам восемь или вы писали программный код с читами для хитрецов, превращающими переднеприводные авто в куда более быстрые задне-. А если вы мне не верите, так десятка моих рекордов торчит в памяти машины: кучно, как дырки в мишени снайпера. Восемь лучших идентичны, и два отстают на тысячную долю секунды.

Но вот забавная вещь. Если я сажусь гонять, выпив хоть малюсенький стаканчик винца, я даже приблизиться не могу к лучшим своим цифрам. Недотягиваю сильно, бывает, на целых пару десятых секунды.

Странно. После стаканчика я не чувствую в себе вообще никаких перемен. Я могу попасть пальцем в кончик носа, справляюсь с «кукушкой-кукушонку» и, не качаясь, стою на одной ножке. С этим соглашается даже наше правительство, которое хлебом не корми, дай граждан поопекать. Но Sega-эксперимент показывает, что даже пипетка синьки заметно сказывается на скорости реакции взрослого мужчины в центнер весом.

После двух бутылок вина и рюмашки-другой терновой водки меня уже болтает как надо. Один раз я так нарезался, что выбился из времени на целых полсекунды. А в другой раз, едучи через лес, взял и отрубился. В общем, не сомневайтесь — особенно, учитывая, что это сайт ВВС, а ВВС последнее время распекают по малейшему поводу и без, — у меня и в мыслях не было заявлять, что градус не влияет на вождение. Влияет. Без вопросов.

И все-таки, несмотря на это, нужно, я считаю, разрешить людям садиться за руль даже в таком опьянении, когда они не контролируют собственные кишки.

Рассказываю, почему. Мы, люди, по природе животные стадные. Мы любим компанию, а одиночки всех настораживают. Про субъекта, которому хорошо с самим собой, мы справедливо думаем, что у него дома солидная коллекция ножей и он мечтает однажды прийти в магазин и перестрелять всех, кто там окажется.

Чтобы мы могли утолять жажду общения, мир полон заведений, куда человек ходит потусить с друзьями. Пабы, клубы, рестораны и так далее. А поскольку алкоголь снимает зажим и сокращает дистанцию, его подают в таких местах для настроения. Вечер с друзьями в кабачке. Стаканчик-другой-третий. Шутки, смех. Ну что еще нужно для счастья?

Но потом ведь предстоит ехать домой, и это уже беда.

Понятно, на автобусе не поедешь, потому что если дело происходит в городе, ты вообще не представляешь, где этот автобус идет, и даже если удастся залезть на какой-то примерно в нужном направлении, там тебе наблюют на штаны и, когда возмутишься, ударят ножом в сердце.

Если дело происходит в деревне, можешь ждать на автобусной остановке до позеленения. Ничего не будет до утра, а к утру ты уже дашь дуба от переохлаждения. Итог: всякий, кто пытается уехать на автобусе, превращается или в облеванный труп или просто в труп.

Такси? Здесь тоже разница. В городе навалом компаний, которые доставят вас до дому, если вы не против изнасилования в пути. В деревне такси просто нет.

Еде я живу, возле торгового села в Котсуолде, можно позвонить в такси в одиннадцать вечера, и практически гарантия, что оно приедет не раньше октября. А к тому времени, даже если я здорово накачался, практически гарантия, что я протрезвею и смогу вести машину сам.

В общем, если не хочешь попасть в лапы убийц и насильников, единственный способ добраться домой — это на своей машине. Но если поедешь пьяным, врежешься в дерево и убьешься, или сцапает полиция. А тогда отберут права — и семью, которая от тебя уйдет, раз ты лишился работы и, соответственно, денег.

В итоге можешь либо сидеть дома и пополнять коллекцию ножей, либо тусоваться насухо. Но в этом случае с тобой скучно, друзья не захотят больше тебя приглашать, и в недолгом времени ты уже сидишь один в собственной мансарде, скачиваешь фотки распотрошенных собак и мечтаешь о том дне, когда пробежишься по соседям с горячим АК47.

Я нашел выход из тупика много лет назад; излагаю вкратце. Если ты был на гулянке и поддал, можешь ехать домой на машине, но при условии, что прицепишь на крышу зеленый маячок.

Дальше хитрость. Водитель с зеленым маячком не имеет права ехать быстрее десяти миль в час.[197]

Вот и подумайте. Трезвый человек, увидев, как вы кренделяете навстречу, и заметив маячок, поймет, будь он хоть пеший, хоть за рулем, что встретился с бухим, и надо бы подвинуться и дать побольше места.

Поскольку едете вы медленно, у встречного хватит времени как надо отманеврировать, и более того, даже если вы вмажетесь в автобусную остановку или в дерево, большого ущерба никому не причините.

В общем, благодаря системе зеленого маячка, вы доберетесь до дома, избежав убийства и изнасилования; да к тому же наутро машина ваша будет стоять возле дома, а не возле паба за двадцать пять км от вас.