Битва за водку

– Представте себе, мы такие же артисты, как и вы! Только вы большие, а мы маленькие и выступаем в цирке. Наш администратор (он, кстати, такой же большой, как и вы) ужасный гад, он нас постоянно дико обманывает. Например, он выписывает деньги на гостиницу и поезд, где каждому карлику полагается по койке, а потом все деньги загребает себе. Нам приходится по три человека селиться на одну кровать. Мы все люди женатые, и мне с супругой приходится спать вот с этим бородатым Гошей. Он дрессировщик собак и котов, а также весь провонял псиной и кошачьей мочой!

Гоша с шишкой на лбу печально покачал головой, Боров поддержал тему, ляпнув что попало:

– А Гоша порет твою карлицу?

От смеха все попадали на пол, держась зa животы. Чтобы не обидеть карликов, я решил замять ситуацию – предложил разлить водки и поднять тост. Но карлик Гоша дико возмутился:

– Паук! А почему ты нам наливаешь в два раза меньше?! Хоть мы и маленькие, но пьём как большие!

– А вот мы щас и посмотрим, замутим коктейль с портвенюгой, подставляй стаканы! – Ящер накатил им по полной и угар пошел с новой силой.

– Ура! Клёва!

Вскоре я захотел отпороть Свету и решил перед этим сходить в дабл, разведать обстановку. Как я уже говорил, туалет был один на весь этаж. Кабинки были настолько малы, что дверь снизу была отпилена, при открывании её нижняя часть проходила ровно над унитазом. Выйдя из-за стола, я на пьяном автопилоте быстро устремился в дабл и ударом ноги тут же вышиб дверь. Первые тридцать сантиметров дверь проскочила нормально, потом она ударилась во что-то мягкое, а потом раздался дикий вопль:

– А-а-а-а-а!!! Мама!!

Я вскочил на постамент и в дырке деревенского сортира увидел падающего карлика, летящего по унитазной трубе в районе первого этажа. Тут же послышался шлепок приземления в поносную жижу. Чтобы карлик не утонул, я оторвал от соседнего толчка деревянный круг и бросил его вниз. Круг ё*нулся прямо по башке елепута, он потерял сознание и чуть не захлебнулся в кале.

– Спасите! На помощь! Тону!

Я сбегал в ресепшен и тут же по телефону вызвал пожарную команду и МЧС. При помощи верёвок и багров пожарники извлекли частично бездыханное тело из дьявольской клоаки и бросили его на кафель. Карлики с любопытством обступили коллегу, а когда врубились, что он жив, стали орать и хлопать в ладоши:

– Ура, Гошу достали!

– Живой!!

– Клёва!

Чтобы отмыть карлика, пожарники окатили его ледяной водой из мощного брандспойта на манер Карбышева. После отмыва от кала и водной дезинфекции елепуты уложили карлика в постель, закутав одеялами.

После этого триллера мы решили прогуляться. Было около трёх ночи, когда весь моб припёрся на пристань. В море светились огоньками корабли, и тёплый свежий ветерок обдувал лица. Мы сели под памятником «Золотой Дюк» и прямо на скамейке отпороли одну из девок. После порева Боров философски заметил:

– Посмотри на Дюка с люка! Теперь это понятно! Потом мы купили у таксистов водки, выжрали и, не знаю как, очутились в гостинице. Утром я позвонил знакомому металлисту-менту, чтобы он за 100 руб. отыскал Юру Пальца. Этот парень был из Рязани, работал по типу частного сыска. Получив аванс, он с энтузиазмом тут же принялся за дело. Вскоре прибежал гонец, оборванец 10 лет:

– Юра сидит в кафе и хавает марципаны, Рязань у него на хвосте! Давайте деньги!

В этот момент Саша и Стас резались в карты на напульсник с шипами, выигранный у Лысюка. Саня был очень недоволен, что их прервали, поэтому тут же отвалил щелбана курьеру:

– Смотрите, ещё один Палец выискался! Город из одних мошенников! А дырку от бублика и уши мёртвого осла не хочешь? Вот когда его поймаем, тогда посмотрим!..

Мы взяли тачку и бросились в сторону мифического кафе, удача нас не подвела. Юра Палец жирно сидел в грязном кафе, жрал селёдку под шубой, пил молдавский коньяк «Белый аист», а также угощал марципанами страшноватую чернявую шлюшку. Он что-то ей солидно втирал, жестикулировал и манерно, как Ипполит Матвеевич Воробьянинов, затягивался сигарой.

Люберцы достали боровскую книжку и прочитали в ролях очередной попавшийся анекдот:

– «Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена.

– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

– Но зачем тебе больная астмой, Изя?

– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!» Я сидел в тачке и в театральный бинокль наблюдал, что происходит в кафе. В один миг над Пальцем нависли два здоровенных шкафа! Его схватили, выволокли, запихнули в тачку и бешено помчались в гостиницу.

– Куда вы меня везёте???

– Не за нас будет сказано, а про тебя – на мясобойню! Мы тормознулись около «Цирковой» и потащили Пальца в номер. Юрок вырывался и орал, пытаясь привлечь к себе внимание прохожих и постояльцев отеля, я парировал его телеги:

– Спасите, уголовники на убой тащут! Позвоните в милицию!

– Юрок, харэ орать! Опять напился водки – веди себя смирно и проспись! Как концерт сегодня играть-то будешь? Вечно скандалы устраиваешь!

– А-а-а!!