Битва за водку

Остальным, в качестве фоторобота, мы выдали десять или двадцать фотографий какого-то мужика, вырванных из пачки одинаковых газет, складированных в сортире вместо туалетной бумаги. Повинуясь магическому приказу, толпа бросилась в разные стороны в надежде схватить на соседней улице Юру Пальца, чтобы растерзать, отобрать бабло и заполучить чудесный спальный гроб!

Когда все разбежались, мы отправились к себе в номер – тараканий рай. С нами подвязались несколько девок-фанаток и два местных олдовых металлюги, которые притащили трёхлитровую банку самогона и немного закуси. Бухали примерно до трёх часов ночи.

Утром решили прошвырнуться по городу. Было начало весны, светило солнце, всюду была разруха, валялся мусор и всякая х…ня. По улицам бродили грязные цыгане, урелки и Рабиновичи в засаленных ермолках. Мы зашли в ужасную пельменную, где сожрали тухлые пиццы и пельмени, сделанные из бумаги, жира, крахмала и кошатины. Это было время заката перестройки, начинался полный развал и беспредел: в одиннадцать утра нормальному человеку совершенно негде было хорошо поесть.

После прогулки я с десятой попытки дозвонился до толстой дуры и её гадючной мамаши из Москонцерта:

– Сучки паршивые! Вы, б…ди, что, специально нас подставили? Фуфела безпалова всучили! Солидная контора, бл…д, мать вашу! Этот урод вместе с аппаратом и деньгами куда-то съебался. Немедленно звоните в цирк и всё там разруливайте!

– Такого не может быть! Вы сами, наверно, что-то не то сделали!

Мать толстой бабы стала выкручиватца и вставлять свои москонцертовские заготовки, пришлось Стасу вмешаться в разговор:

– Я тебе так сделаю, что всю жизнь на доктора пахать будешь и работать на горшок, пока не расплатишься! Приедем в Москву, в подвал посадим и к батарее прикрутим, запомнила, падла?!

– Это кто говорит? Это кто мне угрожает?!

– Смерть твоя с тобой говорит!

Мы перезвонили через полчаса, эти дуры частично успокоили замдиректора цирка, и мы сразу же отправились туда. Но Юрок и директор так и не объявились, пришлось договариватца с замдиректором:

– Мы надыбали телефоны аппаратчиков, возьмем у них аппарат в аренду. Вы, например, дадите деньги из кассы, выручка у вас есть, народу ещё больше привалит. В общем, как и полагается в договоре с Пальцем.

– Что я с этого буду иметь?

– Чё, чё? Жирный куш вы лично! Остальные подождут, вощемта. А самому цирку так будет более выгодно, без всяких накруток. Почувствуйте бриллиантовую пыль и звон злата!

Мы вычислили несколько людей и отправились на переговоры. Но таких м…ков, как в Одессе, я встретил первый раз в жизни. До последнего момента они торговались, е*али мозг, чего-то боялись, чего-то из аппаратуры у них не хватало. Я был в ярости.

Наступил вечер, но у нас так ничего и не срослось. Вероятно, Рабиновичи не могли быстро сообразить, как нас можно нае*ать, или полагали, что за честной сделкой стоит нае*ка, мы говорили на разных языках.

– Чё е*ать мозг! Мы платим бабло, вы ставите аппарат! Ну что может быть проще?!

Последний аппаратчик по имени Бруля (Лёва Брулинштейн) е*ал мозг целый час, заломил трёхкратную сумму и ещё поставил какие-то немыслимые условия, нашему терпению наступил предел. Люберцы достали боровскую книжку и прочитали первый попавшийся анекдот:

– «Мальчик, как тебя зовут?

– Бруля.

– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!»

После этого произошла театральная пауза и зловещий финал: с помощью акустической гитары разбойники сделали Бруле «испанский воротник», а потом повесили вниз головой. Я был очень недоволен их поступком, так как полагал, что «испанский воротник» можно было сделать после концерта, а также отобрать несправедливо завышенную часть денег…

Картина крушения дверей цирка и посещения гостиницы толпой разгневанных фанов повторилась по вчерашнему сценарию.

Тем не менее Рассыпнову снова удалось каким-то чудом запарить оставшийся товар и пополнить партийную кассу. Чтобы не впадать в объяснения, я свалил в ресторан, где просидел до 23.00 с небольшой тусовкой. Когда вернулись в гостиницу, я увидел совершенно угарную картину гостиничного застолья. Из двенадцати тумбочек был построен гигантский стол, за которым сидело человек пятнадцать карликов, а также вся наша тусовка. Барабанщик Ящер уже был в приличном угаре:

– Знакомься, Паук! Это карлики-елепуты! Наши новые друзья!

– Здорова! Превед! Садись к нам!

– Превед, Паук! А меня зовут Света, а это моя подружка Софа!

– Ой, какая же ты клёвая, Света! Я, например, уже хочу тебя дико отпороть…

– Да, я такая!

Вощем, в номере стоял чад, играла музыка, шёл угар и несколько девок радостно плясали, причём одна из них была только в прозрачных колготках и лифчике. Её джинсы сушились на окне. Я махнул сразу два стакана сухача и присоединился к тёплой компании угарных девиц и наших новых друзей.

Цирковые карлики рассказали нам о своей тяжёлой жизни и об ужасных мытарствах. Первым говорил старший карлик – голосом лилипута из сталинского фильма про Гулливера: