Битва за водку

– Да, приехали в сральник! Цирк есть цирк. Они привыкли к слоновьему дерьму и везде развили это дерьмо по жизни. Надо срочно произвести алкогольный антисептический процесс адаптации, иначе мы здесь просто ох…ем, кругом зараза.

– А также надо уничтожить всех тараканов! – Костыль тут же поджёг кусок газеты и стал жечь в аду самых жирных и ленивых паразитов.

Вонизм ещё больше усилился, некоторые тараканы загорелись и как бесноватые стали носиться по полу, стене, а также дико пищать:

– Пожар! Караул!

– Спасайся, кто может!

– Это напалм! Нам конец!

Мы закупили батл водки, десять бутылок дешёвого портвейна и пять банок кабачковой икры. После оригинального обеда настроение улучшилось, и мы принялись с дикой силой дубасить тараканов и капать на них расплавленной пластмассой. Саша завалил несколько рыжих – острой финкой с расстояния в десять метров. Творилась сущая битва при Тубруке:

– Мочи!

– Целая куча справа!

– Получай, гнида!

– Сильнее жги их напалмом!

– Надо ещё поджечь одну расчёску!

– Они уже под шкафом!

– Бегут! Бегут!

Вскоре битва завершилась и враг был полностью разбит, мы отрубились в беспокойном сне – мне снились орды тараканов верхом на Т-34…

Я проснулся с тоскливым чувством, что наступил вечер, а мы всё здесь. Я посмотрел на часы, было уже 17.30, а вокруг валялись пустые бутылки, мёртвые тараканы и спящая братва.

– Алё, ребята, подъём! Через полтора часа концерт! Иду ставить чайник.

– А где Палец?!

– Пока нет его.

– Надо было сразу ему распальцовку устроить!

Мы попили кофе, разного типа чай, добили батл портвейна, но Юры Пальца всё ещё не было. Часы отстукали – 18.45.

– Да, а Пальца всё нет!

– Саундчек нормальный сделать ни хера не успеем.

– Интересно, где этот мудак?

Боров достал из рюкзака книжку и зачитал одесский анекдот:

– «Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

– Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль».

Саша достал нож и шлёпнул ещё одного таракана:

– Надо было сразу тесак наточить!

– Давайте без паники, вощемта! Будем надеятца, что произошла несанкционированная запара. Предлагаю не е*ать мозг, а, например, самоходом ломитца в цирк.

Мы собрали часть реквизита и вышли на мрачную улицу.

К счастью, Одесский цирк был недалеко от гостиницы. Ещё издали мы увидели ментовские бобики и возбуждённую толпу заклёпанного народа, которая орала и скандировала оголтелые телеги.

Мы притаились за ларьком и стали соображать, чё делать, я предложил отправить казачка на разведку:

– Значит, так, вощемта. Пусть Рассыпнов ломитца на разведку к цирку и узнает, где служебный вход. Нам, например, необходимо незаметно и минуя толпу проскочить в здание. Вощем, мы тебя ждём здесь. Да отлично, ломись!

Вскоре рекламный агент Серёга Рассыпнов вернулся с задания, он разведал и нашёл тайный вход, через который «Коррозия» пробилась в цирк. Там творилась сущая чертовщина, народ дико орал, и его не пускали в зал. Дрессированные звери врубились, что в цирк припёрлась банда каннибалов и хочет их сожрать. Обезьяны разломали клетку и забаррикадировались под куполом цирка, откуда кидались лампочками и кусками обшивки крыши.

В коридоре мы встретили директора цирка – жирного одесского коммуняку. Он тут же затараторил классические одесские васюки:

– Ну что, приехали? Ой, мама, вся Дерибасовская уже на рогах! Я вас умоляю, концерта не будет! Ваш администратор Юрий снял кассу и уехал за аппаратурой. Как сказала Софа – навсегда!

– Он такой же наш директор, как Боров ваш родной дядя!

Разбойники Саша и Стас насторожились:

– Не Боров, а слон! Не-а! Его дядя – верблюд!

– Что вы мне голову морочите?! Я хочу спросить у молодых людей: где ваш Палец? Где аппаратура?

– Вы мне, вощемта, уже начинаете нравитца! То же самое мы хотим спросить у вас!

– Аппарат должен ставить ваш Юрий! Я ничего не знаю, играйте так, на гитарах! Почему нет?

– Ты что, му…к, совсем ох…ел? Как мы тебе, например, без колонок и без барабанов будем играть?

– Мой папа был скрипач из бедной еврейской семьи! Вы артисты?! Дай вам бог славы! Ну так и лабайте! Пожалуйста, и ни в чём себе не отказывайте!

– Ладно, хорошо! Так и будем лабать. А у вас есть хоть какой-то цирковой оркестровый аппарат? Давайте мы попробуем его настроить, чтобы не сорвать первый концерт, а там разберёмся.

Снова начались классические одесские заготовки:

– Ловите ушами моих слов. Ничего я вам, волосатым, не дам! Что я с этого буду иметь? Не хотите играть без аппаратуры, значит – все, концерт отменяем. Если вам что-то не подходит, можете жаловаться в центральную прачечную. Подумаешь, какие битлы! У меня карлики и клоуны так выступают, без всякой аппаратуры!

– Е*бать-копать! Только в Одессе, например, на ровном месте – такая ху*ня бывает.

Я был в бешенстве! Стас и Саша грозно надвинулись на директора цирка:

– Слышь ты, мразота! Сучара еб*ная! Мы ща тебе залабаем Шопена, с видом на кладбище и обратно. Наверно, сам с Пальцем бабло попилил и теперь нам тут цирк устраиваешь! Щас сам тут клоуном и петухом станешь! У слона и у тигра сосать будешь…