Битва за водку

– Караул! Милиция! – Жирдяй побагровел, покрылся громадным потом и с бешеными криками кинулся в свой кабинет. Он успел запереть стальную дверь.

В этот момент появилась старушка-уборщица и тайно сообщила, что директор продал весь государственный аппарат музкооперативу, а для бутафории поставил пустые колонки. Боров в ярости зарычал как тигр:

– Сука! Государство ограбил!

– Приведите слона! Тут петушина хочет праздника!.. Пока шли разборки, агент Рассыпнов умудрился продать около ста плакатов и значков «Коррозии металла». Но вскоре послышался недовольный гул голосов, на улице перед входом дирекция вывесила объяву: «Концерт отменяется» – толпа взорвалась проклятиями:

– Сволочи! Верните наши деньги!

– Мошенники!

Снова нарисовалась мерзкая администраторша цирка и стала визжать истерическим голосом провокационные телеги:

– Нет у нас ваших денег, они находится у директора «Коррозии» – Юры Пальца!

Вся тусовка была в дикой злобе. Кода она вошла в административный коридор, Люберцы тут же ей сделали «шляпу». На её бошку надели ведро с опилками и с помощью палки заперли в холодном предбаннике такелажного прохода.

Гул толпы с требованием денег нарастал с каждой секундой:

– Отдайте наши деньги!

– Где «Коррозия»?

– Чуваки, нас кинули!!!!

Мы врубились, что сейчас нас будут бить долго и больно. Положение создалось катастрофическое, нужно было действовать.

Но в этот момент появились менты:

– Кто здесь директора цирка избивает? Кто тут шумит?!

– А вон тот в красной шапке, который про деньги орёт! Он толпу подговаривает ограбить кассу цирка и ваши бобики поджечь, у него канистра бензина!

Менты бросились гасить толпу и ху*рить чувака в красной шапке. Пока шла мелкая заваруха, мы снова через чёрный ход выбежали на улицу и поломились в сторону гостинички:

– Давай быстрее!

– Кирилл, хватай гроб и реквизит! Ломимся в гостиницу, а там разберёмся!

Исчезновение «Коррозии» вскоре обнаружили – началась погоня.

Толпа вместе с ментами бросилась за нами, как за Остапом Бендером в деревне Новые Васюки. Опыт быстрой ориентации в чужом городе позволил нам хитрыми зигзагами быстро добежать до «Цирковой» и забаррикадироваться в номере. Через полчаса на улице стала собираться неспокойная толпа. Раздавались проклятья и дикий шум:

– Ребята, они в этой гостинице!

– Давай ломать двери!

– Пи**ы им вломить!

– Где наши деньги?!

Мы стали думать, как быть? В качестве парламентёров на стрелку выдвинулись Саша, Стас и Рассыпнов, которого подпоили для смелости. Невероятными усилиями им удалось успокоить толпу, после чего я с Боровом, Ящером и кучей плакатов вышли на улицу.

Народ дико обрадовался нашему появлению и стал скандировать, всё с точностью до наоборот:

– КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ!

Мне пришлось с крыльца гостиницы произнести пламенную речь:

– Привет, ребята! Как бодрость духа?

– Ура! Слава Пауку!

– Для вас сегодня, вощемта, не будет играть группа треш-могильного рока «Коррозия металла-а-а-а»!

– Ура! А мы хотим металла!

– А мы очень хотим залабать для вас «Люцифера», «Чёрный террор» и, например, «Фантом»! Но у нас украли аппаратуру, украли все ваши деньги!

Толпа дико загудела:

– Кто этот гад! Мы ему набьём е…ло!

– Эта сука – директор цирка, а также пидарюга Юра Палец, который вместе с деньгами и аппаратурой скрылся в неизвестном направлении. Но завтра мы сыграем ещё больше песен! Врубились?

– А тёлки голые и реальный ад будет?! «Рашн водку» – сыграете?

– Будет адок и Russian Vodka! Всё будет отлично!

– А залабайте щас на гитарах!

– Да! Сыграйте на гитарах!

– КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ!

– Слышь, Боров, опять цирковое дежавю! Про аппаратуру телеги гнать без мазы!

– Ага, цирк реальный!

– Кирилл, ломись в номер за боровской гитарой и барабан с палками притащи!

– А комбик? У нас же на батарейках всего 5 ватт. Куда гитару-то врубать будем?

– В твою жопу! Какой комбик? Ты чё, ох*ел, ломись быстрее и не е*и мозг…

Как только Кирилл Люцифер показался с гитарой, микрокомбиком и барабаном, толпа взревела и тут же началось колбасилово в адском слэме. Ящер стал мочить по барабану, а Боров орать «Люцифера»! Публике уже было всё равно, что нет аппаратуры, нет света и дыма, она, словно загипнотизированная адским волшебством, билась в экстазе и дико угорала. Когда страсти утихли, я продолжил свои телеги:

– Тусовка продолжаетца! Сегодня вощем у нас автограф-сессия, товары «Коррозии» можно приобрести у Рассыпнова!

– УАУ!

Фанаты воскресли духом и, размахивая трёшками и чириками, бросилась к Рассыпнову! Тут же началась дикая торговля мерчендайзом: в ход пошли плакаты, значки и самопальные кассеты. Саня и Стас сдерживали толпу и секли, чтоб не обули Рассыпнова.

– Мне плакат!

– Значок дайте.

– А майки есть?

– Ещё две кассеты…

Кода торговля встала, я решил завершить сессию:

– Все на поимку Юры Пальца! Его надо срочно изловить, узнать адрес, отп…дить, отобрать деньги и отдать нам, тогда всё будет зае…сь. Кто поймает Пальца – тому подарим складной мистический гроб! По слухам, Юру видели на Малой Арнаутской!

– Или на Дерибасовской! – грозно сказал Стас и пристально посмотрел на толпу.

Половина людей тут же испарилась.