Близость. Книга о хорошем сексе

Я говорю об этой проблеме потому, что ко мне приходит много людей с жалобами на партнеров, которые «ничего в этой жизни не хотят, в том числе и секса». И каждый второй спрашивает: «Скажите, у него депрессия?» Необязательно, но субдепрессия, вызванная дефицитом мотивации и осмысленности существования, вполне возможна. Сам партнер, на которого жалуются, при этом крайне редко осознает происходящее как проблему. Если все-таки и он не удовлетворен сложившимся положением, ключом может стать психотерапия. Муж Алисы относился к большинству, проблемы не видел и на психотерапию идти не собирался.

На ком лежит ответственность?

Нередко можно увидеть пару, в которой у одного из партнеров есть одна или сразу несколько описанных выше проблем: расстройство пищевого поведения, депрессия, тревога, отсутствие базовой безопасности, усталость – все идет рука об руку, и трудно понять, что здесь первопричина. Например, недавно пришла молодая пара: муж привел жену, жалуясь, что у той снизилось либидо и она не хочет секса, а он хотел бы, чтобы она занималась им с удовольствием. Оказалось, что девушка три года лечится от тяжелой депрессии, живут они в коммуналке (в одной комнате они, в другой друзья), муж не зарабатывает, на ней обеспечение семьи, а работает она на стрессовой работе – с детьми-наркоманами.

В подобной ситуации меня иногда спрашивают: «На ком лежит ответственность за то, чтобы исправить положение? Если у одного из партнеров есть проблемы с жизненно важными потребностями и именно он из-за этих проблем не хочет секса, то кто должен заниматься решением – партнер с проблемами или тот, который страдает от недостатка секса?»

В любом случае, подход «у меня поломался партнер, давайте его починим» никогда не бывает продуктивным. Нельзя воспринимать другого как машину по выдаче секса и возлагать на него дополнительную вину за то, что он не хочет. Это приводит лишь к усилению стресса. В таких случаях я веду работу над тем, чтобы увеличить у партнера эмпатию, и прошу проанализировать жизненные обстоятельства: как можно разгрузить другого человека, которому и так тяжело.

Кстати, интересная гендерная особенность: когда у женщины снижается либидо, мужчина говорит: «Давайте сделаем что-нибудь с ней», когда у мужчины – то приходит женщина и просит: «Сделайте что-нибудь со мной» или «Что мне надо сделать, чтобы он меня захотел». Оба подхода не верны. Да, мы сами несем ответственность за свою сексуальность, моя ответственность – знать, что мне нравится, говорить об этом партнеру, заниматься своим здоровьем, пойти к психотерапевту или психиатру. Но ответственность не значит обязанность. Если я не испытываю удовольствия, это не значит, что я виновата перед партнером. Я могу с этим что-то сделать, если захочу. А если не хочу – могу и не делать. Как муж Алисы.

Если в ответ на все наши инициативы и попытки поправить дело слышится: «Нет, не хочу, отстань», то надо принять тот факт, что мы не можем причинить партнеру добро помимо его желания. Мы можем помогать, разгружать, беречь, брать на себя часть работы по дому, взять на себя более активную роль в сексе, но не можем насильно накормить человека антидепрессантами, оторвать от онлайн-игр или заставить уйти с изматывающей работы на более щадящую. Вопрос в этом случае – что выбираем мы сами. Спросите себя: «Что я буду делать, если ничего не изменится? Осознаю ограничения нашей пары и останусь – или уйду, чтобы искать другую жизнь?»

Секс – это коммуникация. Даже серьезную беду можно поправить, если научиться лучше общаться в паре. Об этом мы поговорим в главе 5.

Глава 4, в которой мы ищем белые пятна на карте сексуальности, а находим точку G

Образ тела

Сексуальность тесно связана с психикой, а сексом мы занимаемся с помощью своего тела. Поэтому восприятие телесности и ее особенностей – один из важнейших факторов, влияющих на нашу сексуальность, на то, как мы возбуждаемся и получаем удовольствие.

Нашу индивидуальную внутреннюю реальность, связанную с ощущениями тела и представлениями о теле, сексологи и психотерапевты называют образом тела.