Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«Человек одновременно одинок и связан с другими. Он одинок в том смысле, что представляет собой уникальное существо, не идентичное никому другому и осознает себя как отдельную личность. Он должен быть одинок, когда должен выносить суждения или принимать решения только силой своего разума. И тем не менее, человек не может вынести одиночества, оторванности от других людей. Его счастье зависит от единения, которое он ощущает с другими, с прошлыми и будущими поколениями», – пишет Эрих Фромм.

Однако большая разница, как достигает этого единения зрелый и незрелый человек. Зрелый делает это с помощью развитой способности любить – людей, дело, жизнь. Незрелый же – за счет так называемого стадного конформизма.

«Сформировалась новая, стадная идентификация, в которой чувство идентичности основывается на чувстве неоспоримой принадлежности к толпе. Настолько, насколько я не отличаюсь, настолько, насколько я похож на других, которые признают меня “нормальным парнем”, я могу ощущать себя как Я. Люди готовы рисковать своей жизнью, отказываться от любви, от свободы, жертвовать своими собственными мыслями ради того, чтобы быть «в стаде», ради конформного уподобления и обретения таким образом чувства идентичности, пусть даже иллюзорного», – пишет Эрих Фромм.

…Общение духовно здорового и пустого человека – это небо и земля. В первом случае даже посиделки с подружкой в кафе не будут пустопорожним трепом на тему «а он посмотрел, а она сказала». Самое же интересное и полезное общение складывается с людьми, с которыми вы делаете общее дело. А вот пустых разговоров и пустых людей Эрих Фромм советует избегать.

«Я имею в виду не только злонамеренных и деструктивных людей, которых следует избегать потому, что их влияние гнетуще и губительно. Я имею также в виду компанию зомби, людей с живыми телами, но мертвыми душами, чьи мысли и речи тривиальны, которые болтают, а не разговаривают, и вместо мыслей порождают штампованные мнения.

Однако общества таких людей не всегда легко избежать.

Впрочем, в этом нет и необходимости. Если реагировать на них не так, как они от вас ждут, то есть отвечать на штампы не другими штампами и тривиальностями, а прямо по-человечески, то часто можно увидеть, что такие люди начинают вести себя по-другому, нередко под влиянием шока, вызванного неожиданной реакцией».

Пустым времяпрепровождением Михаил Литвак называет то, что не сопровождается личностным ростом. Это те или иные формы «убивания времени»: «просмотр боевиков, чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большинство наших ритуалов, пьянки». Сюда же добавлю компьютерные игры и бездумное зависание в Сети. Сюда же – навязчивую «охоту к перемене мест».

«Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, но от себя никуда не уйдешь», – пишет Михаил Литвак.

По его мнению, есть только две уважительные причины для общения: производство (дело) и любовь. Все остальное – пустое времяпрепровождение. В целом, я с ним согласна. Мои ежедневные контакты – это обмен информацией и мнениями с друзьями-единомышленниками и читателями.

Заметила, что по мере взросления стал уходить и совсем ушел интерес к разного рода светским мероприятиям. Постепенно менялся и круг общения. Нередко, особенно в молодости, мы не очень разборчивы в контактах, у нас много друзей и «друзей». По мере взросления стоит проводить «ревизию» своих контактов и расставаться или сводить на нет отношения с завистливыми, духовно пустыми, праздными людьми. Не рассматривайте это как потерю. На место псевдодрузей придут новые, более духовно здоровые (а с другими вы уже не сблизитесь) люди. Если же временно вы остались без круга общения, не стремитесь поскорее «заполнить пустоту» случайными людьми.

Насчет дружбы, как и насчет любви, бытует немало мифов. Наверно, слышали про «дружбу – понятие круглосуточное»? Пожалуй, так оно и есть, если речь идет о созависимых отношениях и всесторонней эксплуатации. Такую «дружбу» мы видим, например, у Малыша и Карлсона, у Лаевского и Самойленко (Антон Чехов, «Дуэль»).

Я не припомню, чтобы друзья звонили мне среди ночи. Настоящий друг деликатен, он всегда спрашивает, когда вам удобнее поговорить по телефону или встретиться. Он не настаивает на частом общении (если это не друг, с которым у вас общее дело). Он не виснет на вас… Почему? Да потому что он такой же занятой человек, как и вы. «Мы с Тамарой ходим парой» – это формат детской дружбы-слияния. Для зрелых людей это уже нездорово.

«Дружба – очень сложное понятие, ее всегда с чем-то путают. Например, мило болтают в кафе – это дружба? Или хотят поныть о горькой жизни и их выслушивают – это дружба? Или обращаются постоянно за финансовой помощью – это дружба? Или не расстаются ни на секунду, как сиамские близнецы, – это дружба? Или работают вместе и чай пьют в перерывах – это дружба? В дружбе очень важно не потерять себя – иначе можно тоже создать созависимые отношения.