Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Одна из самых больших опасностей этого периода – пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которую катастрофически усугубил деструктивный человек. Он долго внушал нам, что мы никто и ничто, поэтому нам так не терпится удостовериться, что это неправда. Мы горячо жаждем тепла и принятия. Нам хочется «наконец-то почувствовать себя женщиной».

Вторая причина – стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». Жить без этой надежды именно сейчас особенно невыносимо, ведь мы еще едем по накатанной, живем старыми убеждениями: без отношений жизнь неполноценна, мы «простаиваем», теряя «лучшие годы». А ведь «лучшие годы» – это вовсе не пора физического «цветения» и «востребованности», а годы, когда вы живете радостно, благополучно, так, как вам хочется. И при правильной организации жизни такими «лучшими годами» становятся и молодость, и зрелость, и старость.

…В-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина. Что он, дурак, «не ценил такое сокровище», которое сейчас ух как оценят другие! Пусть он выставляет идиллические фото своего счастья с другой, но и к вам, извините, очереди. Некоторые заходят так далеко, что выскакивают замуж за первого встречного – лишь бы опередить бывшего абьюзера. Если он быстро находит преемницу, а у вас через месяц после разрыва все еще нет нового мужчины, это усиливает представление о себе, как об ущербной, непривлекательной, «вышедшей в тираж».

В-четвертых, наша жизнь после абьюза может быть настолько неустроенной, что «покровитель» становится просто необходим. Чтобы было где и на что жить, чтобы кто-то «решал проблемы».

Все это – лакомая приманка для хищников самого разного калибра, ведь наши надломленность и «покусанность» написаны у нас на лбу. Наши невысокое мнение о себе, нервозность, поспешность очевидны, мы жаждем изливать душу, рассказывать, как плохо и несправедливо к нам относились. По сути, нас можно брать голыми руками – одной уже готовностью выслушивать, утешать и поддакивать. Таких «жалельщиков», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться.

«Садист вполне может и утешить жертву, страдающую по “постороннему” поводу. И в большинстве случаев человек с благодарностью примет его помощь и, возможно, почувствовав такую мощную поддержку, перестанет страдать. Но и в этом тоже садист будет видеть проявление своей абсолютной власти. Ведь ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать над душой человека», – пишет психолог Елена Емельянова.

«На этапе восстановления личности очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому решать ваши проблемы ни на одном из этапов. Таким образом человек лишь еще больше ослабит вашу личность», – предупреждает психолог Алексей Сленин.

Итак, «утешители» из числа новых знакомых – это одна потенциально опасная категория. Другая – «давние поклонники», «настоящие друзья», от которых вы точно не ждете ничего плохого. Ведь вы их знаете 100 лет! Кому еще доверять, как не им?

Но тут-то и может раскрыться истинное лицо доброго приятеля или даже друга. Почувствовав ваше ослабленное и податливое состояние, он может ринуться в атаку. То, что это была именно атака и вашим положением вполне расчетливо воспользовались, вы поймете уже после – поскольку свои намерения человек прикроет «дружбой» и желанием «утешить».

Поэтому очень рекомендую не спешить с завязыванием новых отношений. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то, пока восстанавливаетесь.

Но, по большому счету, одного лишь восстановления недостаточно для того, чтобы снова не угодить в абьюз. Стоит критично пересмотреть свои взгляды на отношения и на их место в вашей жизни. Пока вы считаете их непременным условием счастья и доказательством своей «полноценности», пока вас страшит «смерть в одиночестве в окружении сорока кошек», пока вы хотите «быть за каменной стеной», считаете, что мужчина должен «добиваться» и «решать проблемы» – вы остаетесь очень уязвимы для повторного попадания в абьюз.

Подробно об этом я расскажу в заключительной главе «Курс на счастье».

Ловушка № 11. Решить, что вы ошиблись и расстались с хорошим человеком

Наверно, мало кто хоть раз бы не усомнился в том, что, уйдя от абьюзера, свалял дурака. И даже те, кто полностью уверен в своей правоте, бывают подвержены ностальгическим настроениям. И то, и другое – нормальная реакция психики, которая «торгуется», прежде чем окончательно принять данность: вы расстались навсегда.

Сомнения и колебания усугубляются нашими личными страхами. Кто-то очень пугается того, что «очереди не выстраиваются», и начинает думать, что в лице мучителя потерял последний шанс на отношения.