Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Как видим, пережитый опыт не делает нас автоматическими и безошибочными распознавателями опасных людей. Тем более, все они разные. Поэтому многие из нас повторно вступают в плохие отношения. Так, читательница, побывавшая замужем за нарциссом, попала в «теплые объятия» социопата, а другая, у которой социопат отжал квартиру, вскоре пала жертвой обольщения нарцисса и пребывала в искренней уверенности, что в ее жизнь вошел долгожданный «тот самый». Я спрашивала их (разумеется, без осуждения, а в исследовательских интересах): а с самого начала вам не было понятно, что первый и второй типаж – это одно и то же? «Они поначалу были совсем непохожи», – отвечали читательницы.

Но это навскидку они непохожи. Когда четко знаешь список тревожных звоночков, скорее всего, сможешь отфильтровать на ранних подступах и социопата, и нарцисса, и параноида. И уже не обманешься длительной стабильной хорошестью психопата без явных обесцениваний и выраженных Ледяных душей, а дашь деру, едва услышишь о двух «неадекватных» женах с малолетними детьми, да еще и вкупе с цветистыми байками о его многотрудной жизни.

Словом, нужно научиться вычленять в деструктивных людях «общий нарциссический знаменатель»[30], какими бы разными на вид они ни казались.

Стоит ли наращивать панцирь?

У экс-жертвы обычно вырабатывается настороженность и даже предвзятость к людям. Некоторые становятся чрезмерно критичными к другим, видят нарциссов буквально в каждом. При правильном подходе это позволяет «расчистить» окружение от деструктивов, при неправильном – распугать людей.

Другие приходят к мысли, что верной стратегией будет минимизация контактов. Это тупиковый путь. Наращивание панциря – один из верных способов профукать жизнь.

«Один из путей развития, соблазнительный, но обреченный на неудачу – создание защитной оболочки. Живой организм может защищаться разными способами: с помощью маскировки, стремительного полета, мощной контратаки, он может объединяться для защиты и нападения с другими особями своего вида, но также может замуровать себя в костные пластины и покрыться шипами.

Почти всегда эксперименты с броней оказывались провальными. Существа, покрытые ею, в конечном счете становились громоздкими и неуклюжими. Они поневоле начинали медленнее двигаться. В связи с этим им приходилось ограничиваться растительной пищей и, следовательно, они проигрывали своим конкурентам – более подвижным созданиям, питавшимся животной пищей.

Повторяющиеся из раза в раз неудачи с применением защитной брони показывают, что даже на относительно низком эволюционном уровне разум торжествовал над материей. Именно этот тип триумфа в высочайшей степени проявился в Человеке», – пишет британский математик и ученый, который позже стал либеральным теологом и епископом, Эрнест Барнс в труде «Научная теория и религия».

Учимся выстраивать границы

Многие после тяжелого опыта озабочены «выстраиванием границ». Я же считаю, что такой подход нарушает причинно-следственные связи. Первично – вернуть себе целостность личности или же обрести ее, и тогда никакое специальное выстраивание границ не потребуется.

Здоровый, гармоничный человек не идет по жизни этакой арматой, вооруженной до зубов. Его арсенал по отражению атак – не высокие неприступные стены, не выставленные на них артиллерийские орудия, а «плотная», «не пористая» структура его личности, «пробить» которую очень сложно. По сути, на границах такой личности и стен никаких нет, но при попытке на них покуситься агрессор сам наталкивается на твердыню – вот эту самую «плотную» структуру личности. При этом здоровый человек расставляет границы не агрессивно.

• Да, жду вашего звонка завтра, только, пожалуйста, после 10.00.

• Нет, у меня никак не получится подскочить к вам через два часа – на ближайшие дни уже все распланировано. Как насчет следующей недели?

• Мы с тобой занятые люди, так редко видимся. Я ценю такие моменты. Видишь, как я внимательно тебя слушаю, что даже на звонки не отвечаю. Ты можешь сделать то же самое?

• Или же чуть более агрессивно – адекватно силе натиска:

Начальник: В отпуск на три недели? Но у нас все ходят максимум на две.

Вы: За две я не успеваю восстановиться. Мне нужно именно три недели.

• Или:

Взвинченная молодая мать в автобусе: Мне что, коляской вам по ногам проехать? Вы что, не видите, что у меня грудной ребенок? Сложно догадаться, что надо подвинуться?

Вы (не повышая голоса, в спокойном темпе): Если бы вы сказали это прямо, я бы давно подвинулась.

(И подвинуться без суетливости и извинений, а про себя сказать: «Я не обязана угадывать чужие желания, но готова рассмотреть просьбы, сделанные словами через рот и обращенные ко мне, а не в воздух».)