Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Елена Емельянова рассматривает 5 видов созависимых отношений, которые склонны создавать люди с определенными психологическими портретами. Каждый из этих типажей «является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте “надлома” его Я, вызванного дефицитом любви». Вкратце расскажу про них, с сокращениями цитируя Елену Емельянову.

Тип № 1. Растворение в партнере

Кто создает: человек с комплексом самоуничижения

«Он – лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил мне быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он – моя жизнь. Без Него я – никто, меня нет».

Человек отказывается от своего суверенитета и живет интересами партнера. Он усваивает без критики и осмысления его взгляды, вкусы, систему ценностей и перенимает от партнера систему представлений о себе. Ответственность за свою жизнь полностью передается партнеру, человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Подобные отношения создает человек с комплексом самоуничижения. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки. Он убежден: что бы он ни делал, обязательно выйдет плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни. Больших достижений они боятся, ведь это влечет за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

При этом потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью – естественное следствие подобного вытеснения.

Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить – он должен выглядеть «хорошим», «милым».

Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. Ругая себя, он ждет, что вы возразите ему, и он получит, наконец, подтверждение собственной значимости. Но в глубине души он уверен, что заслуживает лишь презрения.

У кого развивается комплекс самоуничижения?

Во-первых, этому способствуют завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.

Во-вторых, постоянные сравнения с другими детьми не в пользу ребенка. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А пока он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда что-то делает и ошибается.

В-третьих, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала, формируется убеждение, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения.

Но ему жизненно важно получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием, незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Бывает и так, что кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс самоуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей». Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на его судьбе.

Как самоуничижающийся человек строит отношения?

По принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера». Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, если передает партнеру ответственность за свою жизнь. Ему проще не испытывать собственных желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предполагают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке.

Какого партнера он ищет?