Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«Каждый из созависимых испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит – дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена. Каждый человек, развивающийся таким образом, “обладает утратой” и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить», – поясняет Елена Емельянова.

А теперь давайте подумаем, многие ли из нас испытывают полное или близкое к тому удовлетворение от того, как к нему относились и относятся родители. Даже те дети, в чьих семьях было минимальное насилие или его не было вовсе, могут временами чувствовать некую «недолюбленность», «сиротство», смутно тосковать по какому-то особенному принятию. Поэтому даже нормальное детство и в целом гармоничный склад личности не гарантируют того, что вы не попадете в созависимые отношения.

«Я росла в большой и любящей семье. На момент встречи с будущим мужем я работала на любимой работе, наслаждаясь первыми успехами в карьере. Папа подарил мне первую машину, которую я обожала. Меня окружали прекрасные друзья, которые со мной и по сей день. Жизнь определенно удалась, не хватало только “вишенки на торте” – Того Самого Мужчины.

Я даже представить себе не могла, что на 5 лет ввяжусь в отношения, где мой собственный муж будет мучить меня шантажом, ложью, скандалами, уходами и возвращениями. Мне казалось, что угнетенные и подавленные женщины бывают только в семьях алкоголиков, наркоманов и уголовников, и ко мне все это никогда не будет иметь отношения. Но я “маленько” ошиблась…», – делится читательница.

Историй от подобных героинь в моей почте немного. Но это вовсе не говорит о том, что «долюбленных» людей с целостным Я абьюзеры обходят стороной – поэтому они мне и не пишут. Скорее, дело в том, что таких людей в принципе не так-то и много, поэтому и истории они присылают куда реже. И кстати, именно в такие мишени метят самые личностно расстроенные и опасные хищники – их будоражит трудность задачи и недоступность «добычи». Как говорится, полюбить – так королеву!

Вот и злокачественный нарцисс виконт де Вальмон не щадит ни времени, ни сил, чтобы захватить власть над мадам де Турвель – счастливой женщиной с очень гармоничной личностью. Она уважала и любила мужа, жила добродетельно и безмятежно, пока не стала объектом преследования психопата.

А так-то мадам де Турвель не была склонна к созависимости. Если бы не Вальмон, она бы прожила размеренную, счастливую жизнь, не ища утоления тайным желаниям, которых у нее и не было. Тем не менее, хоть ненадолго, но и она вовлеклась в созависимые отношения. Однако важный отличительный признак человека, не склонного к созависимости, – быстрый выход из абьюза, если это возможно физически. Мадам де Турвель решительно порвала с психопатом после второго Ледяного душа – а именно после письма, в котором Вальмон манипулятивно сообщал, что бросает ее.

Таким образом, в созависимые отношения не всегда вступают люди с проблемным Я. Либо же приходится признать, что «обладает утратой» и «вечно ищет любви», как пишет Елена Емельянова, практически каждый из нас. Стало быть, созависимые отношения мы создаем, бессознательно стремясь восполнить «утраты», заполнить пустоты в нашем Я. Эти пустоты могут быть совсем крошечными – и тем не менее пронзительно отзываться на резонанс, созданный абьюзером.

Интересно, что, по мнению Елены Емельяновой, вообще любые значимые отношения в какой-то мере являются эмоциональной созависимостью – даже здоровые.

«Однако в так называемых “здоровых”, или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития».

В созависимых же отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается, ее жизнь полностью или существенно поглощена партнером. По сути, он живет его жизнью – и чем дальше, тем сильнее, вплоть до полного растворения в нем и потери себя.

«Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач».