Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Игровой клиент имеет вторичную выгоду от проблемной ситуации – например, чувствует себя Спасателем и тем самым получает мощное удовлетворение потребности в самореализации. Поэтому он часто хочет сделать выбор, при котором ничего не будет менять. По сути, он желает, чтобы близкий стал более удобным в созависимом сценарии.

Клиент игровой ориентации манипулирует консультантом для достижения своих скрытых целей, стремясь добиться от него действий, которые ему нужны, причем делает это настолько искусно, что консультант ничего не подозревает. Даже опытные психологи порой попадаются в их ловушки».

Итак, «сложные» клиенты, по мнению Елены Емельяновой:

– убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений «проблемного» человека;

– стремятся передать ответственность за изменение ситуации «проблемному» человеку, а затем психологу, ожидая, что «проблемный» человек «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания), или же что психолог повоздействует на «проблемного» близкого в направлении, которое нужно жертве;

– чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически – методах эффективной манипуляции и давления). «Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конкретно должен сделать психолог. И если им не предоставляют чудодейственные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме.

«Но какую бы позицию ни занимал клиент – жертвы или “всемогущего” – если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он “заказывает” изменение партнера ему самому или психологу. Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для “исправления” выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях “заказчика”. Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность – и насильника, и его жертвы, – как правило, довольно трудно».

…Впрочем, среди клиентов с подобными установками Елена Емельянова выделяет и так называемых небезнадежных.

«Они занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. По сути, это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать».

Исцеление от созависимости. Типы созависимых отношений

Хочу быть любимой, хочу быть любимой,

Не просто любимой, а необходимой.
Хочу быть любимой, чтоб с этого дня
Ты каждый свой день начинал бы с меня.

Из песни Ларисы Долиной «Хочу быть любимой»[60]

Самозабвенное помешательство друг на друге – не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Эрих Фромм

Как вы будете проживать этапы горя и восстановления, во многом зависит от степени вашей созависимости, спаянности с абьюзером. Если она велика (а в подавляющем большинстве случаев это так), то, уходя от него, вы как бы вырвете из своей личности большой кусок – территорию, захваченную человеком. Вот почему вы чувствуете себя такими опустошенными и дезориентированными и долго не можете понять, кто вы, зачем вы и куда дальше идти.

Вступать в созависимые отношения и увязать в них имеет склонность, увы, большинство из нас, поскольку почти все мы имеем ущербы в своем Я. Психолог Елена Емельянова пишет о «сломанном Я», «фрагментарном Я», «опустошенном Я» людей, склонных к созависимости. В этом нет нашей вины. Подобный склад личности – последствия воспитания и травмирующего опыта.