Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Тем не менее, он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает – ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать и порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, чтобы сделать приятное родителям. Но когда такой ребенок находился среди других детей, он находил совсем иную оценку своим делам и самому себе – более низкую. Это пугало.

А родители, стремясь защитить его, могли внушать ему, что можно положиться только на них и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей. Тем самым они еще больше привязывали ребенка к себе и делали его зависимым от себя. Поэтому он, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

В результате формируется человек с низкой самооценкой, но компенсаторно высокомерный, живущий в вечном страхе как провала, так и успеха, тревожный, испытывающий потребность всегда быть правым, боящийся близости, но при этом опасающийся быть отвергнутым и брошенным, отсоединенный от собственных чувств, очень зависимый от мнения окружающих и нуждающийся в непрерывном восхищении, апатичный, безынициативный, с трудом принимающий решения.

Как он строит отношения?

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего для него быть любимым означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно.

В то же время нарциссу необходимо получать свидетельства того, что он необыкновенный человек, лучше других и достоин любви. Поэтому партнер должен постоянно заполнять опустошенное Я нарцисса: всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я, изо дня в день добиваться любви этого необыкновенного человека.

Нарцисс настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. А если этого нет, он чувствует себя обездоленным, отверженным, это вызывает в нем сильнейшую тревогу. И тут возможны три варианта развития событий:

– партнер может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;

– переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск других одновременно развивающихся отношений, либо постоянную смену партнеров, которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;

– на партнера усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.

Какого партнера он ищет?

Во-первых, для начала такого, кто согласится быть «волшебным зеркальцем» – безотказным и выносливым.

Во-вторых, нарциссу нужен партнер, который будет подсказывать, что ему нужно и как это получить, а заодно возьмет на себя часть (а может, и не часть) работы по достижению поставленной цели. Сам нарцисс плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, поэтому ему нужен человек, который возьмет на себя этот груз.

В-третьих, этот человек должен сам угадывать желания нарцисса и делать все возможное, чтобы отношения сложились.

В-четвертых, партнер должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим.

Ничего себе запросики, да? А поскольку найти такое «совершенство» невозможно, нарцисс вцепляется практически в любого более или менее подходящего человека и впадает в эмоциональную зависимость от него.

Тип № 5. Использование партнера для подтверждения способности вызывать к себе любовь

Кто создает: человек с ненасытной жаждой любви

Он пытается заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений. По сути, он строит отношения по тому же принципу, что и нарцисс, – «любовь через собственное отражение в другом». Однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.

Все люди хотят, чтобы их любили. Но есть нормальная потребность в любви, а есть невротическая. Психолог Карен Хорни выделяет ее признаки: