Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

– навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств симпатии и любви;

– неспособность быть одному. Оказавшись в одиночестве, такой человек испытывает сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, то человек, жаждущий любви, чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь с партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает выбор на первом попавшемся кандидате, лишь бы он согласился быть рядом.

Такой человек требует абсолютной любви, которая для него заключается в следующем:

– «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя так, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

– «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

– «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы (деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер). Если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит».

У кого развивается ненасытная жажда любви?

Основное условие для развития этого комплекса – чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же схеме. Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.

Отчего же им так и не удалось повзрослеть? Один из вариантов – безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери), которые стремятся удержать ребенка около себя. Она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет возможности стать взрослым.

Другой вариант развития ненасытной жажды любви – это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. И он делает вывод, что не сумел заслужить желаемую любовь.

Развившееся беспокойство можно успокоить только одним – получить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель – обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

Третий вариант – ребенок сначала получает достаточно много любви, но потом по каким-либо причинам ему начинают уделять значительно меньше внимания, но зато предъявляют высокие требования. Например, когда рождается еще один ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно говорят, что он уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или родители слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

В любом случае, жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но поскольку они знают только путь, при котором после получения «вытребованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна.

Как человек с ненасытной жаждой любви строит отношения?

Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

– подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

– демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

– призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);