Брачный вопрос ребром

– Если только им всем не велели молчать, – сказала я. – То, что ценности пропали из редакции, здорово компрометирует медиахолдинг. Если Левиафан пригрозил, что вышвырнет болтуна вон из профессии, все будут помалкивать, политических самоубийц у нас нет.

– А Анжелка? Она же сказала Петрику!

– Петрику можно, он мой друг и не станет распространяться о том, что мне сильно не на пользу, – рассудила я. – Короче, надо выяснить, похищены ценности или не похищены…

– Проверь эфиры утренней программы! – дельно посоветовал здравый смысл.

– Отличная мысль!

Я снова полезла в интернет – прокладывать тропку на сайт нашей телекомпании.

Изначально предполагалось, что скифское золотишко нам предоставят на короткий срок исключительно с целью эффектно принарядить в тему ведущих утренней программы. Но я внимательно просмотрела записи всех утренних эфиров за последние дни – ведущие «Добренького утречка» Даша и Дима так и не блеснули ювелиркой древних скифов, из чего однозначно следовало: ожерелье и акинак действительно пропали. Иначе Димончик ни за что не упустил бы возможность подчеркнуть свою редкую красоту и своеобразную мужественность аксессуаром высокой исторической ценности.

Для проверки я нашла в инете сайт музея, позвонила на указанный там номер и восторженным голосом культурной барышни, с утра пораньше испытывающей непреодолимую тягу к прекрасному, спросила, можно ли увидеть в экспозиции знаменитое золото скифов – ожерелье вождя и его же меч?

Трубку тихо положили, оставив воображемую культурозависимую барышню без дозы, а реальную меня – без ответа.

– Пожалуй, это и был ответ, – рассудил мой здравый смысл. – Похоже, нет в музее пекторали с акинаком, а сотрудники не знают, что по этому поводу говорить.

Я еще немного подумала, потом покинула интернет-кафе, купила в кондитерской тортик и поехала в местный ТЮЗ.

Игнорировав и вход для публики, и дверь для персонала, я обошла здание и поскреблась в знакомое окошко, конспиративно прошептав:

– Юстас, я Алекс.

– Привет! – неподдельно изумилась гримерша Маня Карякина. – Ты откуда и зачем? Что, тебе снова нужно пробраться к Мюллеру под колпак?

– Ага! Поможешь?

– Как всегда!

– Цены тебе нет, Карякина! – искренне восхитилась я. – Знал бы Джеймс Бонд, какое сокровище пропадает в нашей дикой глуши, уже выкрал бы тебя вместе с трюмо и чемоданчиком!

– Давай руку, – хихикнув, велела мечта Джеймса Бонда.

Но я сначала вручила ей тортик и только потом позволила помочь мне забраться в окно.

Тортики – это то, чем я расплачиваюсь с Маней за ее бесценные услуги. Денег с меня она брать не хочет, как я понимаю, из предусмотрительности: Маня сознает, что площадки для моих ролевых игр с переодеваниями расположены на пограничной полосе между похвальным трудовым энтузиазмом и предосудительным мошенничеством, и не хочет, если что, идти под суд в составе банды аферисток.

Я ведь использую профессиональное мастерство Мани для того, чтобы в новых ярких образах проникать туда, куда журналистку Люсю Суворову не пускают. А в роли глухонемой побирушки, к примеру, я успешно собрала не только кучу денежной мелочи, но и эксклюзивную информацию для разгромного материала о нелегальной организации уличных попрошаек.

– Ну, кем ты хочешь стать на этот раз? – спросила Маня, с равным удовольствием принимающая вкусные тортики и новые вызовы.

В разное время она делала из меня закрепощенную женщину Востока – посудомойку узбекской харчевни, элитную сотрудницу эскорт-агентства и гламурную помощницу модного и дорогого бизнес-тренера.

– А преврати меня, добрая фея, в скромную доставщицу пиццы, – попросила я мечтательно. – И делай что хочешь, лишь бы меня в этом образе не узнали те, кто видит меня каждый день.

– Коллеги? – догадалась Маня.

Она знает, что семьи у меня нет.

– Они самые.

– О’кей. – Маня прищурилась и пошла вокруг меня плавной поступью заводилы хоровода. – Будешь у нас длинноволосой рыжей девкой с бесчисленными конопушками и тремя жирными складками на животе…

– Сразу с тремя? – забеспокоилась я, побоявшись, что моя психика не выдержит такого превращения, я ведь слежу за фигурой. – Может, плохого понемножку, начнем с одной складочки?

– Одной складочкой не получится замаскировать твой запоминающийся бюст! – ответила Маня, уплывая от меня в аппендикс костюмерки. – А вот три жирные складки, расположенные одна под другой, визуально сгладят твой четвертый размер, изменив фигуру до неузнаваемости.

– Изменяй. – Я смирилась и подчинилась.

Знаете ли вы, как преображает гибкую стройную фигурку велосипедная камера на талии? А три велосипедные камеры?!

Кстати, если вам вдруг понадобится подобный опыт, имейте в виду: надевать велокамеры на себя нужно в сдутом виде, пока они неплохо тянутся, а накачивать воздухом с помощью насоса – уже на теле.

– Отлично! – довольно улыбнулась Маня, пощупав мои упругие «жировые складки» через ткань балахонистой белой майки с незатейливой надписью «ПИЦЦА», наскоро нанесенной гуашью по наборному трафарету.