Брачный вопрос ребром

Майка пятьдесят какого-то размера запросто могла вместить профессионального баскетболиста или двух естественно-натуральных меня. С надувными кругами на талии я почти попадала в размер по объему, но не по длине: широкие рукава свисали почти до запястий, подол – до коленок.

– И это прекрасно, – заявила Маня, натягивая на меня четыре пары легинсов. – Все, ты толстуха!

– Какая-то я неправильная толстуха, – отметила я, покрутившись перед зеркалом. – У меня туловище, попа и ноги до щиколоток толстые, а шея, лицо и руки нормальные!

– Ой, каких только уродин нет на свете! – «успокоила» меня Маня. – Но мы еще не закончили.

Она заставила меня надеть грубые перчатки с обрезанными пальцами и щедро украсила мои руки от локтя до запястья кожаными браслетами, каучуковыми напульсниками и фенечками из бисера и разноцветных шнурков. Стройные щиколотки скрыли носки с отворотами и высокие кеды. Обувка, кстати, была на пару размеров больше, чем мне нужно, так что ноги при ходьбе я приволакивала.

– Так и надо, у толстухи не должно быть легкой поступи, – авторитетно сказала Маня.

Лицо новоявленной толстухи она украсила богатейшей россыпью веснушек, которая скрыла мои черты не хуже густой вуали, аккуратные коричневые брови сделала густыми рыжими, а губы намазала какой-то жгучей мазью, и они сделались яркими, пухлыми и малоуправляемыми. Мне пришлось потрудиться, чтобы выговорить:

– Ой, мамо!

Украинский акцент объяснялся тем, что у меня, по ощущениям, были теперь не губы, а вареники.

– Последний штрих! – возвестила чрезвычайно довольная своей работой Маня и увенчала мою бедовую голову косматым оранжевым париком.

Мне захотелось спросить, а как же тот клоун, который обычно его надевает, в чем же он сегодня выйдет на арену? Но говорить было трудно, поэтому я промолчала.

Изобретательная Маня одним малороссийским акцентом не удовлетворилась и щедро наградила меня дефектами речи. Я переживала, как бы коллеги не узнали меня по голосу, а опытная фея-крестная легко решила проблему с помощью двух ватных шариков за щеками и одной зубной скобки.

Ровно в полдень – часы на башенке, украшающей здание ТЮЗа, как раз бодро зазвенели – двери главного входа распахнулись, торжественно выпуская в мир рукотворное чудо – меня.

Я бы предпочла тихо выйти через служебную дверь, но она оказалась узковатой для неповоротливой толстухи, не успевшей освоиться со своими габаритами. После того как я зацепила крутым боком икебану в напольной вазе и опрокинула столик вахтерши, Маня решительно развернула меня и в бесцеремонной манере деревенской пастушки погнала на выход через просторное фойе. Там я только банкомат задела, но ему ничего не сделалось – железный же.

– Шпашыбо, до швыжанья, до новых вштрещ! – признательно шепелявила я, адресуясь к Мане и вахтерше с уборщицей, которые увязались в сопровождение, явно желая досмотреть спонтанный мини-спектакль «Слон в посудной лавке» со мной в заглавной роли.

– Шо с девкой? Больная она, шо ли? – сочувственно поинтересовалась за моей широкой ныне спиной уборщица, явно попавшая под обаяние моей дефектной речи.

– На всю голову! – охотно подтвердила Маня.

Мне захотелось показать ей кулак, но пальцы в митенках плоховато гнулись, и я лишь покачала растопыренной ладонью. Это сошло за прощальный жест.

Еще сидя в кресле у гримерши – до того, как мою дикцию исказили привнесенные помехи, – я по бабулиному телефону заказала пиццу «Четыре сыра», попросив доставить ее к памятнику Императрице Екатерине Второй. В нашем городе это популярное место встречи, там достаточно широкая площадь, на которой легко друг друга найти.

Курьер – доставщик пиццы меня уже ждал, я легко опознала его по плоской квадратной коробке. Собственно, только коробка и выдавала в хорошо одетом парне придонный планктон сети общепита.

– Джинсы Dolce & Gabbana, рубашка поло Lacoste, кроссовки из кожи питона от Кристиана Лабутена! – мой здравый смысл мгновенно разобрал на части модный образ парня с коробкой, которой, по логике, не хватало логотипа «Луи Вьюиттон». – Мы что-то упустили, доставка пиццы вышла в топ самых высокооплачиваемых занятий?!

Подойдя поближе (мелкую детализацию змеиной кожи на кроссах иначе было не рассмотреть), я изумленно воззрилась на мажора с пиццей.

Он ответил мне тем же.

– Шо? Я опождала? – слегка смутилась я.

Когда радикально меняешь имидж, время летит незаметно…

– Нет, – ответил мажор, коротко взглянув на часы (Rolex, между прочим!). – Но… Вы доставщица пиццы?!

– Ну! – кивнула я, заодно прицельно ткнув нижним подбородком в надпись, украшающую мою майку. – И шоглашишь, я выгляжу в этом каществе убедительнее, щем ты!

– Но…

– Понятно, почему он работает курьером: у парня очень скудная речь, – заметил мой здравый смысл. – Возможно, он умственно отсталый.

– Это давай, а это держи. – Я деловито забрала у парня, скудного то ли речью, то ли умом, коробку с пиццей и сунула в нагрудный кармашек его поло деньги, не забыв добавить чаевые.

– С такими щедрыми клиентами он всего за месяц заработает на новые фирменные шнурки, – ехидно молвила моя совесть.