Брачный вопрос ребром

– Особенно губа у нее не дура, – съязвил Вадик. – Свистнула ценности мирового значения и смылась по-английски!

– Тогда уж по-молдавски, – хмыкнул Саня.

– А ну цыц! – повысила голос Любовь Сергеевна. – Сказано было – не болтать, вот и не болтайте!

– Итак, информация о краже из редакции скифского золота подтвердилась, равно как и предположение о том, что начальство всем заткнуло рты, – сделал правильный вывод из услышанного мой здравый смысл. – Причем в содеянном действительно подозревают тебя.

– Шволощ, – с ненавистью прошептала я, глядя на Вадика.

– Да, порочащую тебя информацию действительно распространяет Антипов, – согласился здравый смысл.

– А давайте мы его прямо сейчас убьем намертво? – внес неожиданное, но, что скрывать, заманчивое предложение мой природный авантюризм. – Очень удобный случай, грех его упускать: искать ведь будут рыжую толстуху с дефектами речи и мозга!

– А у Люси как раз алиби – она в Молдавии, – добавил здравый смысл, и я поняла, что он всерьез обдумывает поступившее предложение. – Одна проблема – нечем нам гада убивать! Не пиццей же? Для этого она недостаточно зачерствела.

Я пошарила глазами по столу и вздохнула.

Дырокол, степлер, ручки, карандаши и перекидной календарь с юмористическими картинками – маловат у меня выбор смертельного оружия! Хотя… Добрый стальной дырокол, если им врезать с размаху, вполне способен заменить собой булаву богатырскую…

Воображение услужливо нарисовало картину маслом «Замаскированная Люся убивает своего бывшего», нагло своровав идею у Репина с его бессмертным полотном «Иван Грозный убивает своего сына». Я помотала головой: в отличие от царя Ивана сжимать умирающего Вадика в объятиях я стала бы только в одном случае – если бы богатырского удара дыроколом ему оказалось мало и потребовалось додушить гада вручную.

– Нет, нельзя его так просто убивать, – решил здравый смысл. – Надо сначала допросить! Подумаем, как это сделать…

Но думать рядом с таким раздражителем, как Вадик, который затянул бесконечный монолог о том, какая Люся Суворова разнообразно подлая личность, у меня не получалось. Рука сама тянулась к дыроколу, мозг просчитывал траекторию, по которой тот полетит по типу баллистической ракеты «земля – Вадик»…

– Уходим! – решительно скомандовал здравый смысл.

Я подхватила коробку с пиццей и пошла к двери.

– Эй, куда?! – прервал сеанс беспардонной клеветы мой бывший.

Он явно рассчитывал, что перманентно худеющая Анжелка поделится с коллегами вредной, но вкусной пиццей.

– В жад, вше – в жад! – провозгласила я, пинком открывая дверь.

– Деточка, как грубо! – шокировалась добрая Любовь Сергеевна.

Что грубо? Я вообще-то сказала: «В сад, все – в сад!» – а она что подумала?

А! Ой…

Осознав, что мы с моим дефектом речи послали коллег, мягко говоря, в глубокий тыл, я покраснела и удалилась с ускорением.

На пути к лифту меня опередил какой-то джентльмен в роскошной белой льняной рубашке. Разумеется, на нем было еще что-то, мужик не без порток явился в офис, но я заметила только рубашку – она была моей воплощенной мечтой.

Общеизвестно, что все девочки любят мужские рубашки, и любящих своих девочек бойфрендов это только умиляет. Однако мне с бойфрендом крепко не повезло: Вадик – занудный скупердяй, у него снега зимой не выпросишь, не то что рубашку. А взять без спроса – нарваться на многочасовую воспитательную речь, которая стала бы идеальным методическим материалом для работников детской комнаты полиции, регулярно имеющих дело с юными воришками. Короче говоря, поживиться Вадиковыми рубашками мне не довелось, а Петрик хоть и щедр, но слишком строен, так что мне смысла нет покушаться на его гардероб.

И вот теперь передо мной – буквально руку протяни! – возникла Идеальная Мужская Рубашка.

Причем укрывала она Идеальную Мужскую Спину.

Не будь я в своем нынешнем образе умственно отсталой шепелявой толстухи бесконечно далека от воплощения Идеальной Женщины, непременно попыталась бы свести знакомство с обладателем всего такого мужского – шикарной рубашки и роскошной фигуры. А так – куда мне…

Но у судьбы было свое собственное мнение на этот счет. Лифт задержался, и белорубашечник не уехал без меня.

– Шпашибо, – кокетливо прошепелявила я и, опустив глазки, приставным шагом вошла в кабину.

– Пожалуйста, – ответил шикарный белорубашечник, и я вздрогнула, узнав этот голос.

Торопливо вскинула глаза – так и есть!

Мою идеальную рубашку гордо нес по жизни на широких плечах Михаил свет Андреевич Караваев!

– Мы знакомы? – спросил он, встретив мой ошеломленный взгляд.

– Упаси боже! – брякнула я.

– Только бы не узнал, только бы не узнал! – забормотала моя паранойя. – Не смотри ему в глаза!

Взор мой послушно канул вниз, проехался по идеально отутюженной планке рубашки (интересно, Михаил Андреевич тоже пользуется утюжком для волос?), в районе поясного ремня стыдливо вильнул в сторону и зафиксировался на журнале в руке Караваева.

Тут до меня дошло, зачем он явился в редакцию – забирал свежий номер журнала со своим интервью.

А писала-то его я!