Брага. Дилогия (СИ)

－ Представь, что у "Братья Грим", есть прикормленные юристы и судьи. Юристы рыщут по кибервордам в поисках идентичных сюжетов, судьи выписывают судебные решения в пользу истцов за жирный процент. Вот и получается, что крупные гейм-конторы, чтоб не парится с судебной волокитой, тупо скупают патенты оптом друг у друга. А патентуется, я тебе скажу, все что только можно и нельзя. Начиная от названий растений и пуговиц, и заканчивая целыми квестовыми экосистемами. Если у кого-то всплывет сценарная ошибка, ее просто, по-тихому латают и старательно забывают, чтоб конкуренты, выкупившие патент, не пронюхали и тоже обосрались. Ну или не предъявили неустойку.

В дверь позвонили и на экране появился дрон разносчик. Вывалив под дверь наш заказ, он развернулся и пополз к лифту. Сходив за едой, мы разлили по тарелкам “Провансальский густой суп” и уселись завтракать.

－ Слушай Валера, а тут в инструкции указано, что надо еще добавить багет, местный соус и пол стакана какого-то сотерна. Жулики твои кок-дилеры, не комплект-доставка, однако. Меня от этого не пронесет на работе?

－ Перевожу. Сухари, майонез и пиво. Можешь взять из своих запасов и пиво советую отдельно, но решать тебе.

Пока я доедал суп и допивал слабоалкогольную жидкость с ароматизатором клубники и банана, Вал начал раскладывать провода и полез срезать пломбы. － У тебя вроде вопросов был список длинный.

－ Да, вопрос первый. Если на нас завтра враги нападут, а ты у меня на танке пломбы подрезал, мы из-за этого войну не проиграем.

－ Если на нас завтра сбросят водородную бомбу, то поверь, всем нам будет глубоко ультрафиолетово на пломбировку твоей антикварной капы. К тому-же, нападать на нас завтра, вроде, никто не собирается.

－ Ну не знаю, могут инопланетяне, например прилететь или те же корейцы.

Валера даже обернулся от удивления. － Корейцы!? А им то мы чем не угодили. Тебе, разве известно что-то, чего не знаю я?

－ Да-так. Мы с ними в игре “Махо-сёдзё-тян” сталкивались. От этих тревожных парней можно ожидать все что угодно, уж поверь мне. Если эти маньяки себе в голову вобьют что-то странное, то остановить их не реально.

－ Это ты про то, как они с радужными пони на сеновале рассветы встречают.

－ Фу какой ты противный. Там можно только с разумными существами сеновалы посещать, и никаких там твоих розовых лошадок, козочек и прочих сладких поросят.

－ Я видел видео, которое …

－ Так там небось лошадь была говорящая.

－ Не помню, а есть разница?

－ По сюжету, все говорящее животные, это либо принцессы или принцы, на которых злые феи наложили особое колдунство, либо оборотни, либо какая-то лабуда с переселением душ, уже не помню нюансов. И сеновал с ними возможен только при наличие полного аккаунта и нужного квеста.

－А в чем разница?

－ Ну предположим, Валера, ты зарегистрированный в Корее игрок с дорогим аккаунтом, который встретил в темном переулке говорящего коня с плохим настроением. Так вот, просто поверь мне на слово, и не вздумай проверять. У тебя после той встречи будут грустные глаза очень-очень долго. И у тебя все будут спрашивать “ты почему такой печальный начальник уже которую неделю. Что с тобой такого случилось?”, а ты такой нервно “все нормально, могло бы-быть и хуже”. －Валера на мой спич никак не реагировал поэтому я поспешил закрыть тему аниме.

－ Местные сценаристы, я тебе скажу, те еще затейники. Но ты, я надеюсь, интересуешься исключительно для себя.

－ Да нет, просто мне стало интересно, чем там мог заниматься, такой брутальный юноша как ты. Я как представлю тебя, с длинными сиреневыми волосами под радугой, то начинаю сразу заикаться.

－ Да Лариска затащила. Попросила, чтобы я ей подарок такой сделал, под розовым водопадом присунул. Все, я доел и готов. Что дальше делаем?

－ Ничего, я еще не закончил. Микрофон подключить не получается, тут серьезная защита, зато с наушниками проблем не оказалось. Так что меня ты будешь слышать, а я тебя нет. Внутри капсулы все сигналы глушатся, поэтому я вывел провод на внешнюю обшивку, вот здесь, через уплотнитель. И не парься из-за пломб. Ты в этом гробу, за последние десять лет, столько набздел и на слюнявил, что пришлось вызывать техника ассенизатора. Так и скажешь если что.

－ Мне каждые два года, вояки капремонт проводят, так что твоя любимая отмазка о неудержимом метеоризме, здесь не прокатит. А вот вызвать заряженного техника, чтоб он пломбы поставил, это выход. У тебя такие должны быть.

－ Есть. Я послезавтра приду, и все тебе сам опломбирую. И не смотри на меня так удивленно. Я лицензированный специалист по системам резонирующего био-маниторинга. У меня есть право вскрывать и пломбировать капсулы, правда я им никогда официально не пользовался. А ты думал, что я простой радиолюбитель, разбирающийся в системах микро-био-резонирования.

－ А почему только послезавтра?

－ А потому что я никогда не работал по специальности. Надо пройти переаттестацию, заказать пломбы и печать, к послезавтра как раз успею. Хотя нет, у нас длинный рейд в “Секенде”, в общем, жди через неделю

Тест было решено проводить на боевом симуляторе.