Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Так как же быть с разными семейными потребностями в сфере порядка и структуры? Мы могли бы побеседовать с дочерью и договориться, что до тех пор, пока хаос в ее личном пространстве остается в пределах разумного, она может жить в своей комнате так, как считает нужным. Благодаря этому разговору она почувствует, что ее видят и уважают такой, какая она есть. Однако в гостиной ей придется поддерживать общий базовый порядок, так как этим пространством пользуются все члены семьи. И взрослые, любящие порядок, также имеют право на то, чтобы их потребности замечали и обходились с ними уважительно. Так мы учимся брать и отдавать. Каждый получает пространство для своих потребностей. Уважать следует не только стремление моей дочери к творчеству, но и стремление моей жены к порядку. У них разные потребности, и искусство взаимодействия с людьми состоит в том, чтобы озвучивать свои потребности и видеть таковые у других.

Давайте представим это в виде счета в банке. Если я вдруг приду в банк и просто скажу – «Дайте мне 20 тыс. евро», сотрудник банка мне откажет (мы сейчас не о кредитах). Но если я до этого внес в банк эту сумму, просьба прозвучит абсолютно иначе. Так же и с уважением: если мы пополняем счет уважения, то можем им пользоваться. Но многие поступают иначе: они хотят получать уважение, но не хотят его отдавать. И дети чувствуют это с самого раннего возраста – так закладывается еще один маленький кирпичик в проблематику буллинга в школе.

В связи с этим я хотел бы описать один эпизод из тренинга, который я провожу в школах и детских садах. В тот день речь шла об уважении, о том, чтобы принимать себя по-настоящему. Я спросил у учеников:

– Что будет, если мы начнем действительно видеть друг друга, уважать друг друга и принимать всерьез?

Один ребенок ответил:

– Появится много безработных, потому что ни судьи, ни полицейские больше будут не нужны.

Другой ребенок предположил:

– Всем точно стало бы лучше!

Потом руку подняла одна девочка из четвертого класса, и ее слова я буду помнить до конца своих дней:

– Даниэль, если бы родители начали уважать окружающих, в том числе и детей, то и мы со временем этому бы научились. Мы бы перестали быть такими, как они. И у наших детей было бы другое детство, потому что мы бы относились к ним с бо́льшим уважением. А дети наших детей тогда вообще бы не знали, что такое неуважение. Потому что их никто бы ему не научил. В какой-то момент люди забыли бы о том, что можно быть такими противными и вредными. Они бы знали только, как это прекрасно, когда тебя воспринимают всерьез.

У меня подступил к горлу ком. Эта девочка из четвертого класса поняла: непочтительное отношение, то есть буллинг, просочилось в нашу общественную память. Чтобы его оттуда выковырять, потребуется несколько поколений. Но у нас есть шанс что-то изменить. Прямо сейчас. И начать необходимо с нас, взрослых.

Ошибки в представлении. Не все является буллингом

– Ну ты и бомжара, – раздается на школьном дворе. – На тебя смотреть страшно.

– Я бы постыдился выходить на улицу в таком виде, – ухмыляется другой школьник.

Я слышу эти насмешки, когда иду через школьный двор в класс, где мне предстоит провести семинар для третьего класса. Мальчик, над которым издеваются, ловит мой взгляд и говорит:

– Ты это слышал? Они меня травят. Сделай что-нибудь!

Я отвечаю:

– Тебя не травят. Ты просто не выдерживаешь мнения окружающих!

Он смотрит на меня в изумлении и собирается вступить в дискуссию, но я его прерываю:

– Я знаю, что ты сейчас скажешь. Но это не изменит моего видения ситуации. Ты не способен выдержать их мнение!

Разве данный ответ не является неуважительным? Кто дал мне право отрицать чувства этого мальчика? Разве я не написал в первой главе подробно о том, что буллинг – это индивидуально ощущаемый процесс, и к нему нужно каждый раз относиться серьезно? Как тогда я могу настолько пренебрегать чувствами школьника?

Для этого нужно понимать, как мы, люди, «тикаем». Мы действуем, как действуем и чувствуем, как чувствуем потому, что мыслим определенным образом. Даже если нам не нравится такое слушать, нужно запомнить следующее: другие люди не виноваты в том, что мы чувствуем; за наши чувства несем ответственность мы сами. В том, что мы ощущаем страх, раздражение, гнев или обиду, виноваты не наши дети, не партнер и не коллеги. Эти чувства рождаются в нас под влиянием собственных потребностей, мыслей и оценки происходящего. Нести ответственность за эти чувства не означает их контролировать. Это безнадежная затея, поскольку чувства возникают непроизвольно. Однако это означает, что мы можем решать, как с ними быть и как себя вести. Позвольте продемонстрировать это на одном примере.