Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Мой опыт показывает, что дети могут научиться лучше справляться с такими сложными ситуациями. Мне запомнился один юноша из Колумбии, Мигель. Он посещал среднюю школу, где его регулярно провоцировали и дразнили одноклассники: говорили, что у него грязная кожа и неплохо бы ему помыться. Его эти высказывания очень задевали, и он каждый день буквально ввязывался в войну, чтобы защититься, оскорбляя в ответ других. В результате его стали дразнить еще больше. На семинарах и мастер-классах он научился не принимать подобные высказывания на свой счет. Он узнал, что это не более чем точка зрения других детей, которая ничего не говорит о нем, как о человеке. Скорее, эти фразы выдают некую информацию о самих обидчиках: тот, кому необходимо провоцировать и унижать других, чаще всего сам страдает комплексом неполноценности и недостаточной способностью к эмпатии.

Со временем Мигель научился не обращать внимания на таких детей. Их замечания больше не ранили его сердце, а его самооценка все меньше зависела от их высказываний. Парень усвоил истину: людям свойственно создавать себе мнения о других, в том числе и ложные, или делать это намеренно, или судить о других на основании предрассудков, но он эти мнения больше не связывал с собой. Между тем, что говорили о нем окружающие и его сердцем возник разрыв. Спустя два месяца нашего сотрудничества он признался:

– Даниэль, все действительно стало гораздо лучше. Раньше я каждое утро надевал панцирь и внутренне «вооружался». А сейчас я снова такой, каким был когда-то. Приветливый и любезный. Они перестали меня дразнить. Потребовалось время, но теперь, наконец, все хорошо!

Конечно, в ответ на каждое оскорбительное замечание мы можем окружать себя адвокатами. Но насколько было бы лучше, если бы мы просто перестали давать пищу для буллинга, потому что дети научились бы реагировать на обидные замечания более устойчиво? Я уверен, что каждый из вас знает это из своего опыта, а уж тем более те, у кого есть братья или сестры: злить другого приятно лишь в том случае, если тот человек раздражается в ответ, обижается или бурно протестует. То есть мы должны сделать своих детей более сильными духом, развить в них самоуверенность (см. главу «Уверенность в себе. Ты сможешь!»), чтобы они могли сохранять спокойствие. А мы должны им показать, как делать так, чтобы наше положительное самоощущение не зависело от поведения и высказываний других людей.

Кроме того, нужно обозначить границы: в особо жестких случаях можно позволить себе высказаться, показав обидчику, что его поведение неприемлемо. Но делать это следует не из ослабленной позиции страдающего, а из позиции твердости, внутренней силы и с желанием вызвать тем самым общественные изменения.

Мое мнение важнее твоего

– Так значит, вы считаете, что я поступлю неправильно, если буду продолжать цеплять Марка вопреки его желанию? – спрашиваю я у четвертого класса, проходившего мой тренинг.

Весь класс дружно отвечает «да». Перед этим я отнял у Марка пенал. Когда он попросил меня его вернуть, я отказался. Теперь класс полагал, что я должен уважать желание Марка. Дети с ярко выраженным чувством справедливости – это прекрасно. Или нет? Давайте разберемся детально.

– Ладно. Значит, я поступаю неправильно, ведь мне следует уважать других людей, верно?

Дети активно закивали.

– Хорошо. Кому из вас родители говорили, что вы должны убирать в своей комнате? Пожалуйста, поднимите руки!

Все поднимают руки.

– А кто из вас все равно продолжал играть и ныть? – Снова все руки взлетают вверх.

– У кого бывает так, что пора чистить зубы, но вы этого не делаете?

Все поднимают руки.

– Если я правильно понимаю, вы считаете неправильным, когда я или другие люди не уважают ваши просьбы. При этом считаете себя вправе не обращать внимания на желания и потребности ваших родителей. И так почти каждый день. Но если с вами поступает так кто-то другой, вы называете это буллингом. Простите, как такое возможно?

В классе тишина.

Данный пример демонстрирует: если мы всерьез хотим что-то изменить, следует понять, что право пользоваться уважением и иметь свое мнение – не улица с односторонним движением. То же самое относится и к принятию границ. Детям необходимо это усвоить, поскольку каждая жертва буллинга в других областях жизни является обидчиком, задевающим чужие чувства определенными действиями или высказываниями. Именно поэтому, если мы наделяем себя правом судить о других людях, такое же право мы должны предоставить и им. В этом вопросе мы особенно щепетильны, поскольку склонны считать свое мнение более важным, чем мнение других людей.