Бумажный дворец

Когда мы с Анной были совсем маленькими, папа посадил у нашего домика березовый саженец, тоненький, как ивовый прутик. Дерево, посаженное в лесу. Он сказал, что оно вырастет вместе с нами, станет высоким вместе с нами. Но тогда, когда оно еще не выросло выше крыши, слуховое окошко над моей кроватью было прямоугольником чистой голубизны. Я любила лежать, глядя в него на открытое небо, на пролетающих с ветром чаек. После смерти Конрада я молилась этому небу – не о прощении, а о наставлении, как мне жить дальше, как оставить прошлое позади. К тому времени кончики березовых ветвей уже появились в углу окошка – острые черточки, тычущие в небо. Год за годом, сантиметр за сантиметром буйная грива березы заполняла раму, пока не загородила все небо за окном. Я молилась об ответах, о ясности стекла. Но течение времени принесло лишь спутанные заросли ветвей, символизирующие мою неспособность исцелиться.

«Это окно», – сказал Джонас в тот далекий день у ручья. И я ответила: «Я знаю».

Вчера ночью я смотрела на него через стол, полный людей, и его глаза темнели в пламени свечи. Он смотрел на меня в ответ. Никто из нас не отвел взгляда. Наконец его губы изогнулись в той ироничной улыбке, полной облегчения, сожаления, насмешки над абсурдом происходящего, печалью перед неизбежным. Нам было предназначено быть вместе. Брак, дети – ничто не изменило эту глубинную истину. Если бы я могла отменить все, что сделала, я бы так и поступила. Каждое неправильное решение на распутье. Каждый ужасный выбор, который отдалил меня от него. Каждый ужасный выбор, который отдалил меня от Питера. Не только то, что я трахнула Джонаса вчера, что мы сделали сегодня, о чем я не могу перестать думать и что хочу сделать завтра, но и то, что касается Конрада, тот день, тот солнечный шквалистый день, когда ветер сменил направление. Правду, которую я скрыла от Питера. Ложь, которую внесла в наш брак. Я вспоминаю Розмари, ее чопорную гостиную, сочный пирог, гнев в ее глазах. То, как она поблагодарила меня за то, что я спасла ее. Я никогда не благодарила Джонаса за то, что он спас меня. Только винила его. Винила себя. Держала Питера на расстоянии вытянутой руки, наказывая за свой грех. Всю свою жизнь построила на линии разлома. Если бы я рассказала Питеру о Конраде, о том дне на лодке, я знаю, он бы меня простил. Поэтому я ему и не рассказывала. Не хотела быть прощенной.

И тот выбор, который Джонас просит меня сделать сейчас. Бросить моего замечательного мужа. Причинить боль моим детям. Питер не мстительный человек: что бы ни случилось, он никогда не отберет у меня детей, не разрушит мои с ними отношения. Он слишком всех нас любит. У него есть внутренний стержень. Его сила духа удерживает меня на орбите, когда я спотыкаюсь. Я влюблена в Джонаса. Всегда была. Не могу жить без него, не могу отказаться от него сейчас, после того как ждала столь долго. Но я влюблена и в Питера. У меня два выбора. Один я не могу сделать. Второго не заслуживаю.

Я поднимаюсь с кровати. Мне нужны горячий душ и побольше ибупрофена. У меня ноет все тело. Голова болит от мыслей, идущих по кругу. Отпустить означает все потерять или, наоборот, обрести все, чего у тебя никогда не было? Я заворачиваюсь в полотенце. Нужно пойти к Диксону. Побыть с Питером, с детьми.

Дойдя до бани, я включаю в душе воду, чтобы она нагрелась, потом иду на поиски таблеток. Роюсь в мамином глубоком, захламленном шкафчике. Моя рука задевает какой-то предмет, и я достаю его, уже зная, что это. Старый тампон Анны. Никто больше никогда не пользовался этой маркой. Пластиковая обертка пожелтела, но аппликатор внутри сохранил свой розовый цвет. Я вспоминаю Конрада, заглядывающего в окно, свои широко раздвинутые ноги, покатившийся по полу тампон. В тот день я познакомилась с Джонасом. И вспоминаю Анну, которая всегда кричала на меня за то, что я трогаю ее вещи, – но в то же время именно мне она рассказала, что потеряла девственность. Какой печальной и испуганной она была в те последние месяцы. Я вспоминаю, как Питер обнимал меня и крепко держал каждый день, когда у меня начинали литься слезы. Иду в душ и встаю под бьющую струю горячей воды, надеясь, что она заглушит мои утробные звериные рыдания, мою боль, как от посоленной раны, и умоляя воду очистить меня, выжечь мое прошлое. Зная, что выбор может быть лишь один.

18:45

Мы поднимаемся по крутой дороге от нашего дома и останавливаемся у треугольника на повороте подождать маму.

– Не ждите меня! – кричит она на полпути вверх по склону.