Бутылка. Книга для тех, кто любит выпить

Хреново настолько мне не было никогда. По сути я залетела во вполне себе запой, начиная с бутылки в пятницу и продолжая, продолжая, продолжая пить три дня. Клятвенно обещаю себе никогда больше не пить два дня подряд.

Понедельник. Я не смогла встать. Мы с детьми прогуляли школу и сад. На этой неделе я почти вовсе не работала, выполняя только то, что от меня кто-то требовал, кроме меня самой. А таких людей в моей жизни тогда практически не было. Я смотрела сериалы и ела то, что не требовало готовки. Все!

Звучит неплохо, но как бы не так. Это был ад, при воспоминании о котором меня до сих пор передергивает как от рюмки водки на голодный желудок. Я созвонилась с Алиной где-то в пятницу, чтобы с облегчением узнать, что она провела эту неделю ровно так же. Это было самое длинное и отвратительное похмелье в моей жизни, но не последнее. Пришла в себя я только в пятницу, зато уже в субботу мы договорились встретиться с тем парнем.

Человек живет надеждой, но, когда до тебя добирается похмелье, подобное тому, что я испытывала в последние годы, ты приобретаешь уверенность, что жизнь бессмысленна, что ты умрешь, что ничего уже нельзя сделать. Ни одна вещь в мире не сможет поднять твой дух, пока сей ужас не пройдет или пока ты не проспишься. На заре алкогольной карьеры мое похмелье длилось всего день, но в этот раз продержалось целых пять. Не с одинаковой интенсивностью, не в полную силу, но оставляя в каждом часе шлейф послевкусия пережитого кошмара.

Алкоголь лишает боязни смерти. А страх смерти это и есть то, что заставляет нас любить жизнь. Вот почему так страшны приступы подобного морального похмелья, а вовсе не из-за сушняка, головных болей или тошноты. Такой бодун придет, конечно, не вдруг и не сразу. Приступы меланхолии после возлияний стали посещать меня только в последние несколько лет. Но, скажу честно, оказались практически основной причиной, почему я задумалась о том, чтобы не пить вовсе.

Не такое уж себе и открытие, но, конечно, на трезвую голову тот молодой человек меня не впечатлил. Да, общаться с ним и правда было весело, но никакой искры и желания хотя бы поцеловаться.

Мы встретились с его друзьями, я поначалу не пила, но где-то на третьей порции алкоголя прямо поймала за руку этот смех, это ощущение веселья, мне становилось смешно от того, что в трезвом состоянии меня бы так не развеселило. Да что говорить, что не развеселило меня всего два стакана назад.

В похмелье меня удручает абсолютная несостоятельность организма просто делать выводы и идти дальше. Ты утопаешь в самогноблении и хочешь умереть, даже если умом понимаешь, насколько эти мысли бесполезны и что они скоро уйдут. Но что-то там происходит на химическом уровне в теле и мозге, что ты это все, конечно, понимаешь, но не чувствуешь, не способна чувствовать. Зато способна реветь и долго-долго смотреть в одну точку. И ничего не делать.

В этот раз лишь спустя неделю мне удалось немного отползти, спастись и начать снова мыслить критически.

Я поняла, что, несмотря на все старания, пока что не могу слушать тело и пропускаю его сигналы. Например, когда здоровый человек хочет спать, он идет спать. Я же шла за новой порцией алкоголя.

Я вспомнила слова одной девушки обо мне: «Ты не тратишь силы на себя, а у тебя много энергии, которую надо куда-то сливать. Эту энергию жрут другие люди, и остатки ты гасишь алкоголем».

Но я так не хочу! Я хочу тратить энергию на себя. Меня достаточно.

Я существую.

Вот что я отрицаю, когда боюсь заявить о собственных желаниях или правах, даже если это банальная необходимость в сне. Я делаю это, не только когда пью, я делаю это каждый день.

Точнее, делала. Сейчас, уже после года трезвости, я как будто сорвала с себя защитную пленку и перестала бояться, в том числе бояться слушать и слышать все, что внутри, а не только то, что удобно и хотелось бы. Этот процесс оказался гораздо более длительным, чем я ожидала, и он совершенно точно еще не завершился – да и может ли завершиться вообще? Но я чувствую прогресс, а главное, я чувствую, как моя жизнь с каждым днем становится лучше, когда я доверяю себе. Я, словно в компьютерной игре, перешла на новый уровень, где так легко и свободно дышать, потому что ушла противная давящая тоска, которая сопровождала меня все годы после развода, в обнимку с бутылкой.

До жизни без алкоголя я точно так же встречалась с друзьями, путешествовала, хохотала и писала, но ничего из этого не приносило мне удовольствия, потому что где-то в районе плеча сидела тоска и придавливала любую положительную эмоцию тусклым неподъемным взглядом.

Я поняла, что эта противная жаба-тоска ускакала с моих плеч только сейчас, когда захотелось написать, что это за новый уровень жизни такой, чем так уж разительно отличается трезвый опыт?