Было такое...

Вот еще мне случай рассказали. Как-то раз для озвучки одного рекламного ролика требовалось пошуршать кожаной курткой. И так ею шуршали, и сяк — не нравится. Какая-то фигня, а не куртка. Не достаточно кожаная и скрипучая попалась.

Тогда начали изобретать, чем бы таким можно сымитировать этот звук. И придумали, что если потереть презерватив, то может получиться.

Как всегда ролик сдавали в последний момент, ночью, уже почти утром, презентация ролика вот-вот, через два-три часа. Кинулись срочно искать по офису презервативы. Нету! Все облазили. Ни у кого не нашлось!

И тогда кто-то произнес фразу, которая стала крылатой:

— Столько гандонов в офисе и ни одного презерватива!

А вот это мой любимый случай.

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала.

Трудилась она тогда над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти даже не шевелится. Она говорит: «Вот, собственно, с такими вводными мы приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?»

И в зале повисает гробовая тишина.

И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и молча садится на свое место.

Тишина.

И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:

— Када можна не убивать, я не убиваю.

PS Он стал депутатом.

Целая площадь цветов

Как и многие женщины, я не люблю цветы.

То, что женщины любят, когда им дарят цветы, это такой же стереотип, как и все мужики козлы.

У меня ужасно портится настроение, когда дарят цветы.

Как и многие женщины, я предпочитаю полноценный зеленый луг с бликами из ромашек.

Как и многие женщины, я скептически и с недоверием отношусь к тому, когда мужчина восклицает: «Всю эту поляну ромашек я дарю тебе, любимая!»

Как и многие женщины, я делаю при этом счастливое лицо.

Если судить с точки зрения поколения «Пепси», мы с мужем познакомились достаточно стандартным способом — по Интернету. Моя мама, относящаяся к поколению «Буратино», до сих пор не может понять, что такое Интернет и поэтому своим знакомым на всякий случай говорит, что мы познакомились на дискотеке. Хотя жили мы с мужем в разных городах: я — Барнаул, он — Москва.

У нас была удивительная свадьба. Просто удивительная. Мы поженились ровно через девять месяцев после знакомства. За эти девять месяцев виделись ровно 19 дней (я считала). Будущий муж сделал предложение по телефону. Я сказала, что подумаю и попросила перезвонить через пятнадцать минут. В очередной мой приезд мы подали заявление и стали ждать даты регистрации. Это была не просто любовь с первого взгляда, а с первой фотографии. Кто бы рассказал — не поверила.

Надо сказать, что я панически боюсь торжественных мероприятий. Вид накрытых столов с сервировкой, нарезанными сыром-колбасой и горками салатов с воткнутыми ложками, вызывает нестерпимую тошноту. Собирающиеся гости, с которыми надо целоваться щечками, откровенную тоску. Особенно ужасно, когда какая-нибудь тетя начинает тереть твою щеку, потому что испачкала помадой. Она так растягивает пальцами щеку, будто хочет посмотреть, какой бы из тебя вышел Гуимплен.

Я до дрожи в кишках не переношу, когда меня с чем-то поздравляют и желают. Я бы никогда не просыпалась 3 февраля, потому что это день моего рождения. Это каторга, а не день. Лучшая подруга Лёльчик уже знаете такую мою придурь, звонит всегда самая первая и говорит: «Алеся… ну ты меня поняла». Это самое лучшее поздравление, честное слово.

Что уж говорить о свадьбе. Я сразу поставила условие, что никаких платьев и гостей. Кукле на капоте сразу оторву голову. Все должно быть по-тихому. Никаких плачущих мам в углах зала торжественной регистрации брака. В результате на свадьбе нас было немного — я и мой муж.

А, вот еще вспомнила. У нас совсем не было денег.